Клуб Ленивых Мам

Теперь есть) Офлайн в вашем городе.
Это сообщество тех, кому не только небезразлично воспитание детей, но ещё важно сохранение собственного комфорта. Тех, кому важно оставаться в ресурсе.

После лекции для родителей в Екатеринбурге, часть мам решила не расходиться и пойти вместе в кафе. Там и появилась идея создания душевного, почти семейного пространства, где каждая мама сможет отдохнуть от навалившихся дел и просто провести время в тёплой, поддерживающей компании. Читать далее

Обучение арт терапии

Обучение арт-терапии. Дистанционно. С 14 февраля 2022 года.

Набираю новую группу на курс «Техники индивидуальной и групповой работы в интегративной арт-терапии» Объем курса 72 часа.

Это будет уже десятая группа, опыт накоплен огромный.

  • Формат обучения дистанционный.
  • Площадка проведения: закрытая группа ВКонтакте.

Весь курс разбит на три модуля. Длительность каждого модуля 3 недели. Между модулями будет перерыв длительностью 3 недели.

  • Стоимость всего курса при одномоментной оплате 30 000 рублей
  • Если удобнее оплачивать каждый модуль отдельно, то 11 000 рублей за модуль.

Читать далее

До скольки лет можно спать вместе с ребёнком?

Это зависит не от возраста, а от ответа на вопрос: «Зачем?», отсылающему к потребности. Если это потребность во сне, которую иначе не удовлетворить, то ок. Если же потребность в чём-то другом, но удовлетворяется через совместный сон, то это не ок, а повод задуматься, как удовлетворить потребность более естественным способом. Поясню примерами.

В квартире ремонт, но за неимением возможности куда-то съехать на этот период, семья ютится в маленькой комнатке. Спят на большом разложенном диване вчетвером, потому что спать больше негде. Родители и дети. Им удобнее спать отдельно. Но пока, до окончания ремонта, потребность во сне удовлетворяется таким образом.

В отеле маме и её 14летнему сыну достался номер с двуспальной кроватью. Женщина пошла убеждать администратора, что это ошибка, она бронировала номер с двумя односпальными кроватями. «Так это и есть две односпальные, — успокоили её – просто они рядом сдвинуты» «Так это ж фактически одна двуспальная!» — возмущается женщина отсутствию логики. «Их даже не раздвинуть! Они изголовьем к стене прикреплены!» Администратор разводит руками: «Других свободных номеров нет. Можем поставить раскладушку» Но если поставить раскладушку, в комнате невозможно будет пройти к столу или выйти на лоджию. Женщина решает не портить себе отпуск дальнейшими разборками. В конце концов, какая разница, 1см между кроватями или 1м, они в любом случае спят каждый на своей кровати, под персональным одеялом.

Семья любит палаточный отдых. Выезжает в лес на озеро на неделю. Родители и двое детей-подростков гуляют, рыбачат, купаются. Спят в палатке на надувном матрасе все вместе.

Ребёнку 3х лет сделали кровать-чердак. Стильная, красивая, удобная (так предполагалось). Но мама боится, что сонный ребёнок ночью будет слезать на горшок и свалится. На момент утверждения дизайнерского проекта этих тревог не возникало. Тут и бабушка масла в огонь подлила: «Что ж вы маленького ребёнка под потолок?» Ремонт завершён, переделывать что-либо не хочется. Решили переселить ребёнка в свою кровать через год, а пока пусть поспит с родителями. Это уже не совсем про сон, больше про тревогу.

А теперь примеры потребностей, которые совсем не про сон.

Ребёнок 4 лет не хочет спать отдельно от родителей, потому что через совместный сон конкурирует с папой за маму, оттесняя соперника от мамы своим телом. Повод навести порядок в семейной системе.

Ребёнок 5 лет не может заснуть отдельно, потому что его мучают кошмары. Это повод разбираться с причинами страхов, с отсутствием чувства безопасности. Обратить внимание на состояние нервной системы. Там что-то не ок. И это не только сна касается, даже если в явном виде проявляется только в ситуации сна.

Ребёнок 6 лет не хочет спать отдельно от родителей, потому что недополучил их внимания в течение дня. Родители постоянно были чем-то заняты и их присутствия в своей жизни ребёнок не ощутил. Поэтому стремится удовлетворить потребность в контакте хотя бы ночью. Имеет смысл пересмотреть свой день и внести изменения, чтобы потребность в контакте удовлетворялась днём. А сон был просто сном.

Потребность в совместном сне может исходить от мамы. При отсутствии мужа или при эмоциональном холоде в отношениях с ним, женщина неосознанно решает заполнять пустоту ребёнком. Хочет обнимать его всю ночь, хочет тёплых тактильных ощущений, сбегая от одиночества. Не надо так. Для этой цели лучше любовника заведите. Или кота. А ребёнок пусть спит отдельно.

Как обычно, у меня нет простого ответа, есть призыв думать над своей жизненной ситуацией и искать ответы на вопросы «Зачем?», «Почему?», «Какая потребность стоит за этим?»

О силе похвалы

31 августа 2000г сестра поздравляла меня с началом учебного года в новой роли – роли учителя. Я в свою очередь поздравила её с началом учебного года в роли мамы первоклассника. Мне же предстояло преподавать информатику в 1-х классах. В университете нас, учителей-предметников, готовили работать с 5-11 классами. К работе с первыми классами я не была готова. «Ой, с ними всё просто, -успокоила меня сестра, — хвалить их надо и они будут стараться» Читать далее

Как отучить ребенка 1-2 лет бить/кусать маму?

За этим вопросом обычно следует пояснение: «У нас в семье никто так себя не ведёт, ребёнок не мог увидеть такое поведение» Как будто есть идея, что агрессивному поведению можно только научиться от кого-то.

Нет, злость, как и радость – базовые эмоции, они с нами с самого рождения. Поведение «бей» — это реакция на уровне инстинкта.

Проведу аналогию. Для того, чтобы ребёнок пописал или покакал, личный пример не нужен. Это естественный физиологический процесс. Но, чтобы малыш справлял нужду не в штаны, а в горшок – для этого требуется время и воспитательные усилия. Одних только воспитательных усилий недостаточно, нужна ещё и готовность мозга к осуществлению функции контроля, достаточная степень зрелости. Поэтому процесс приучения к горшку порой затягивается на год. Это многие понимают.

Для того, чтобы ребёнок в эмоциональном возбуждении замахнулся рукой – тоже личный пример не обязателен. Это физиологично. Но чтобы он успевал отлавливать возникший импульс и тормозил своё действие – требуется определенная степень зрелости головного мозга. Поэтому и возникает отчаяние: «Я говорю, объясняю, что так нельзя, а он продолжает» Одних только воспитательных усилий недостаточно. Поэтому продолжайте воспитывать, но не ожидайте быстрого результата. Процесс тоже может затянуться на год.

Как реагировать? Резко: «Ай! Нельзя!» — и строгий взгляд. Прервать контакт, посадив ребёнка на пол, отойти в сторону, или зафиксировать руку, препятствуя совершению нового удара.

«А если дать сдачи, укусить в ответ? Знакомые сказали, что это эффективно» Это эффективно для прекращения нежелательного поведения, потому что у ребёнка включается инстинкт самосохранения. Но это имеет другие негативные последствия для ребёнка. Близкие превращаются в небезопасный объект, источник боли, нарушается базовое доверие к миру, растёт тревожность. Тут уж вам решать, что в приоритете.

Допустимы ли наказания?

Зависит от того, что является наказанием. Совсем без наказаний обойтись сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Оно не должно будить в нем чувства страха или стыда. Наказание не должно унижать. В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка.

Если ребенок стучит лопаткой по другим детям – изъять лопатку. «Нет, лопатка не для этого. Так играть неправильно»

Если ребенок обсыпает других песком — вывести ребенка из песочницы.

Если ребенок бегает по площадке, толкая других и провоцируя драку — взять его за руку и на некоторое время увести, переключить внимание, снять возбуждение.

То есть взрослый должен сделать невозможным продолжение нежелательного поведения. Важно! Наказание возможно только тогда, когда ребенок действительно понимает, что он поступает плохо, но проверяет границы на прочность. Поэтому считаю, что до трёх лет точно никаких наказаний, а дальше зависит от уровня развития ребёнка. Почему нельзя аналогичным образом наказать совсем малыша? Да потому, что малыш на самом деле не умеет, не знает, не понимает, не контролирует, и его нужно не наказывать, а учить. Учить аккуратному обращению с лопаткой, менять опасную игру на безопасную.

Если ребёнок в 2 года утром укусил кого-то в яслях, а вечером его родители наказали за проступок лишением сказки на ночь – это бессмысленно. Потому что ребёнок уже забыл, что было утром и никак не связал два этих события. А ещё, даже если он в знак согласия кивнёт вам, что понял и больше не будет кусаться, то это ничего не значит. В момент конфликта из-за игрушки в состоянии аффекта он снова может пустить в ход зубы. Потому что у него зона головного мозга, отвечающая за контроль поведения ещё слишком незрелая.

Застенчивый ребёнок. Посоветуйте, как себя вести?

В коррекции поведения редко бывает простое решение. Обычно необходима консультация, допрос с пристрастием, для выяснения причин.

Ребёнок боится выходить к доске – это просто внешний симптом. А что за этим скрывается? Отсутствие навыка публичных выступлений? В садик не ходил, стихи на утреннике не читал? Был негативный опыт, после чего появился страх? Это страх ошибки? Ожидание, что учитель будет ругаться? Ожидание, что одноклассники будут смеяться? Или это наличие комплекса по поводу внешности?

Как ребёнок реагирует на критику? Как реагирует на проигрыш?

Также имеет значение, начался симптом после какого-то события, появляется ли он только в одном месте или ребёнок всегда проявлял себя подобным образом.

Если такое поведение было и раньше, то была ли какая-то положительная динамика? А если была, то после чего? Что помогало ранее?

Боится выходить, но всё-таки выходит? Отвечает, но голос тихий и движения скованные? Или замирает на месте, и «как будто язык проглотил»? А может начинает плакать и отказывается идти в школу?

Легко ли ребёнок шёл на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми в возрасте трёх лет? А в пять?

Какими родители были в детстве? Кто-то из родителей испытывал подобные сложности?

В зависимости от ответов вырисовывается картина. То ли это реакция на стресс. То ли это такая натура у ребёнка. То ли нужно менять среду, то ли помочь ребёнку адаптироваться. То ли активно формировать коммуникативные навыки, то ли работать над самооценкой. То ли вызывать каждый день к доске, то ли пока отстать, предложив учителю обойтись без вызова к доске.

И это касается любого симптома. В большинстве случаев необходима консультация, а не совет.

1 2 3 4 5 6 7 8 28
Вверх