Рубрика «Развитие ребенка»

Про карусель

Игровым площадкам моего детства я бы дала название «остаться в живых» Балансиры переворачивались, качели делали «солнышко» Карусель с сильным креном на бок крутилась с бешенной скоростью. Её недостаток был в отсутствии поручней. Всё, что не монолитный диск, не выдержало интенсивной эксплуатации и отломилось. Из ограждения по периметру осталось два штыря, за которые можно было сильно-сильно раскрутить. Задача​ — удержаться на диске – не из лёгких. Точнее, практически невыполнима. Зависит от гуманизма тех, кто раскручивает. Обычно всё заканчивалось тем, что пассажиры с карусели вылетали. Это был наш аналог игры «Царь горы». Здесь выигрывал тот, кто вылетел с карусели последним. ​

А ещё была специфичная карусель, которая называлась «Гигантские шаги» или короче: «Гиганты». Она представляла из себя высоченный столб с подшипником на верхушке, откуда почти до земли спускалась верёвка, заканчивающаяся большой петлёй. В эту петлю нужно было сесть, зацепиться острыми тазовыми косточками и бежать вокруг столба. При достаточном наборе скорости, можно было оттолкнуться, поджать ноги, и теперь лететь вокруг столба. Проблема была в том, что от дождей подшипник заржавел и иногда буксовал. И тогда верёвка, продолжая полёт по инерции, моментально обматывалась вокруг столба. Если вовремя не включить тормоз, упираясь пятками, то можно было поцеловать столб или больно долбануться об него затылком. ​

В целях безопасности мне на этой карусели кружиться запрещали. Каждый раз, когда мы отпрашивались на площадку (а она была не под окнами, а в конце улицы), меня отпускали с напутствием: «Только не Гиганты!» Но Гиганты входили в обязательную программу посещения площадки нашей компанией. Мне — пять, остальные — школьники. Выбор у меня был невелик: стоять в стороне и смотреть как кружатся другие, чувствовать себя чужой на этом празднике жизни, либо нарушать запрет и врать, что не подходила к Гигантам. Какое-то время я честно держалась. Но соблазн был слишком велик, больше меня…

Ситуации, когда ребёнок врёт, провоцируются родителями. А вы помните когда, при каких обстоятельствах, из какой потребности врали родителям?
Какой реакции, каких последствий вы хотели избежать?
Каким должно было быть поведение/решение/реакция родителей, чтобы у вас не было необходимости им врать?

Ребёнок врёт

«А давай не будем папе говорить, что я тебе игрушку купила, а то папа сердиться будет. Скажем, что бабушка подарила»

«Не хочу сейчас с бабушкой разговаривать. Ответь на звонок, пожалуйста. Скажи, что мама в ванной»

«Ой, проспали. Скорей-скорей, собирайся! Ваши уже на прогулку выходят! Воспитателю скажем, что с утра в поликлинику ходили»

«Девочки, спасибо, что пришли в гости. Только Ленке не говорите, что встречались. А то она обидится, что её не позвали… Зайчик, иди, скажи тётям: «До свидания!»

«Съешь, внучек шоколадку. Мама не разрешает? Так мы ей не скажем»

«Я тебе куплю картошку фри. Только маме не говори, что мы в Макдональдс заезжали»

А через пару лет на приёме у детского психолога: «У нас проблема. Ребёнок постоянно врёт»

Понятно, что это не единственная причина, по которой ребёнок врёт. Но хотя бы фактор личного примера исключите.

Врут обычно тому, кому правду говорить не хочется. Почему не хочется? Причины разные.

1. Потому что последует наказание. Чего-то лишат. Куда-то не отпустят. Хочется сохранить планы, бонусы, привилегии.

2. Потому что это единственная возможность удовлетворить потребность. (Например, единственная возможность иметь карманные деньги – сказать, что потерял сдачу).

3. Потому что близкие, узнав правду, очень расстроятся. Хочется поберечь их нервы.

4. Потому что последуют нудные нотации, критика, осуждение. Хочется избежать неприятного разговора.

5. Потому что хочется сохранить хорошее мнение о себе. Произошедшее событие заливает ребёнка жгучим стыдом, и этот стыд будет в разы сильнее, если ещё кто-то узнает.

Поэтому, если ребёнок врёт, то можно задаться вопросом: «А что я, как родитель, не так делаю? Почему ребёнок мне не доверяет? Достаточно ли я устойчив в глазах ребёнка или он считает необходимым оберегать меня от негативных эмоций? Достаточно ли я безопасен? Не слишком ли строг? Видит ли ребёнок во мне поддержку?»

Особенно сложно с первой причиной. Порой приходится прибегать к ограничениям. Порой наказание кажется единственным эффективным методом воспитания. Но! Если вы замечаете, что наказание или ограничение провоцирует виртуозное враньё, то это повод задуматься и расставить приоритеты. Важнее сохранить иллюзию родительской власти или доверительные отношения с ребёнком?

Это не относится к ситуациям, когда ребёнок фантазирует, чтобы приукрасить действительность.

Есть ещё один тип вранья, безобидный. Даже язык не поворачивается враньём назвать. Больше подходит «привирает» или «преувеличивает».

Характерен и для детей, и для взрослых.

Для «звёзд», нарциссов – из потребности привлечь внимания к себе.

Для натур творческих, эмоциональных, драматичных — из желания приукрасить действительность, добавить красок, комедии или трагедии. Чтобы в жизни – как в сериале или романе. Им так жить интереснее.

«Всю неделю провалялись с температурой под 40! Все пластом лежали! Даже кошка грипповала!» По факту не все, а три человека из четырех. И не неделю, а три дня. И не 40, а 38.1. А кошку просто один раз вырвало.

«Контрольная такая сложная была! У всех двойки! Почти» На самом деле двоек меньше половины класса.

«Меня сегодня Дима с разбега толкнул, я летела от скамейки до качелей» Дима бежал мимо, случайно зацепил. Девочка из желания «дать сдачи» побежала за Димой, поскользнулась, упала.

«Такое кино смешное было! Папа ржал не переставая на весь зал. Даже менеджер кинотеатра пришла спросить, всё ли с ним в порядке или скорую вызвать» Ну и что, что не было менеджера. А если бы был, как бы было интересно.

Если ваш ребёнок склонен к такому «приукрашиванию» действительности, необязательно каждый раз выводить его «на чистую воду». Если сказанное затрагивает других людей, можно перепроверить информацию, выслушав их версию, прежде чем предпринимать какие-либо действия.

Почему психологи противоречат друг другу?

Пишут: «Детей надо хвалить» А потом пишут: «Не подсаживайте ребёнка на похвалу»
Пишут: «Дайте ребёнку свободу!» А потом пишут: «Ребёнку нужны границы!»
Пишут: «С детьми надо играть!» А потом пишут: «Ребёнок должен уметь играть самостоятельно»
Пишут: «Не давайте ребёнку гаджеты!» И тут же: «Запретом невозможно решить проблему зависимости!»
Вот как так? Кого из них слушать? Кому верить? Почему эти специалисты противоречат друг другу?

Я вам более того скажу, я могу сама себе противоречить при разговоре с разными клиентами. Почему такая непоследовательность? Давайте объясню на примере притчи.

К мудрецу пришёл за советом человек и сказал: «Мне пришла идея»
«Немедленно реализуй её, не раздумывай! Начни делать прямо сейчас!» — сказал мудрец.
Потом второй человек пришёл за советом: «Мне пришла идея»
«Подожди, не спеши, сперва всё обдумай, просчитай» — сказал мудрец.
Его сын, который слышал напутствие отца первому и второму человеку, спросил: «Папа, почему ты дал противоположные советы?»
«Потому что первый всегда думает, а пока думает, перегорает. А второй сразу начинает делать, не подумав, и допускает много ошибок»

Эти два человека были каждый в своей крайности. До «золотой середины» их нужно было направить в противоположные стороны.

Вирусный эффект в сети имеют цепляющие тексты, написанные на эмоциях. Сильные эмоции возникает при встрече с крайностью. Специалисту №1 попадаются люди преимущественно с одной крайностью. (Ну, или он только их замечает) И он пишет текст, вектор которого, условно, отправляет всех вправо. Специалист №2 обращает внимание на людей с другой крайностью и пишет текст, отправляющий влево. Это такой способ привести общество к балансу.

Это даже хорошо, когда встречаются противоположные мнения. Потому что мозг включается. Потому что начинаешь критически оценивать информацию, искать дополнительную, анализировать, выбирать, что больше подходит лично тебе.

А ещё бывает, что только заголовки сильно утрирующие смысл, выглядят как противоречивые, но если углубиться в содержание, то становится понятно, что тексты об одном: не уходите в крайность, ищите баланс.

Приём: «Погашение потребности»

Ещё в 90-е годы в пособии для пед.ВУЗов «Возрастная педагогика» Август Соломонович Белкин описывал педагогический приём «Погашение потребности» Идея такая, что вместо того, чтобы запрещать что-то ребёнку, мы даём ему это в избытке. Хорошее пособие всегда примеры из жизни содержит. Вот и там был пример про мальчика, который всегда с истериками выпрашивал леденцового петуха. В один прекрасный момент ребёнку купили столько леденцов, что он обожрался и больше в их сторону даже смотреть не мог.

Преподаватель привела другой пример. Про папу, застукавшего сына за первой сигаретой. Папа не стал читать нотации о вреде курения, а заставил чадо выкурить сразу десять сигарет. «Курить хочешь? Вот и кури. Сейчас, при мне» Мальчику стало очень-очень плохо. Настолько плохо, что когда пришёл в себя, решил больше никогда к сигаретам не притрагиваться.

«Вау!» — подумали студентки. «Круто приём работает!» Впечатлились. Взяли в свою педагогическую копилочку, думая когда-нибудь применить. Вот только спустя дцать лет я понимаю, что приём рискованный, что я предпочту сыну нотации читать. А вдруг плохо станет не просто до тошноты и потери сознания, а до летального исхода? Может быть папа из примера так уверен был в своих действиях, потому что в реанимации работал?

Среди студенток курса была счастливица, которая могла теорию сразу на практике применять. Потому что восстановилась после академического отпуска, имея трехлетнюю дочь. И сказала она по итогу педагогического эксперимента, что её стипендия, потраченная на конфеты, закончилась раньше, чем желание дочери поедать сладости.

Родители бывают разные. Дети бывают разные. Педагогические приёмы не могут быть одинаково эффективны.

Нечего на зеркало пенять

Праздник. Горы конфет на столе, все гости едят, мама с папой едят, а ребёнку объясняют, что это вредно. А если это вредно, то почему все едят? Нестыковочка…

Родственники засыпали ребёнка новогодними коробками и плюшевыми мышами, набитыми конфетами. Как объяснить ребёнку, что вот эту гору сладостей в соблазнительно яркой упаковке ему нельзя? Для начала попробуйте родственникам объяснить. Родственники не поймут? А чего ж вы ждёте, что это поймёт маленький ребёнок?

«А чего она истерит каждый раз? Папа конфеты ест, а она рядом истерит. Вот ведь знает, что не дадим, и всё равно истерит» А зачем папа конфеты ест при дочери? Знает, что она будет истерить и всё равно создаёт прецедент «Так папе-то можно. Папе хочется» Но если папе самому сложно сдержаться, то чего ожидать от ребёнка?

Короче, опять, как и во всех вопросах воспитания, начинать родителям надо с себя.

Я легко могу обходиться без конфет. Спокойно прохожу в магазине мимо сладостей. И в кафе не смотрю на десерты. Но когда конфеты появляются на столе в разгар праздника, и все друзья их азартно едят, мозг и сила воли отключаются. На волне коллективного восприятия конфеты вдруг приобретают ценность. Внутренний ребёнок торгуется со взрослой частью: «Только одну. Маленькую. И ещё вот эту. Половинку. Попробовать» Если я сама легко поддаюсь соблазну в этой ситуации, могу ли требовать от ребёнка устойчивости?

Вообще пост задумывался не про запрет на сладкое, а про родительскую адекватность, которая выражается в том, чтобы не требовать с ребёнка то, что вы не можете потребовать от себя или других близких взрослых. Не требовать от ребёнка убрать телефон во время еды, если папа сам залипает. Не требовать заниматься спортом, если родители забыли о физкультуре сразу после получения зачёта по одноименному предмету в ВУЗе. Не требовать читать книги, если сами кроме соцсетей ничего не читают. Не требовать всегда держать слово, если сами опаздывают на утренник и отменяют договоренности по поводу совместного досуга с ребёнком.

Когда начинать финансовое воспитание детей

Воспитывать финансовую самостоятельность очень важно.  Речь идет не только об умении зарабатывать (работать ребенок начнет еще не скоро). Финансовая самостоятельность — это когда человек с умом распоряжается деньгами, которые у него есть. Чтобы в студенчестве стипендия, на которую нужно прожить месяц, не улетала за два дня. Читать далее

Зомби в доме

Мы фанаты настольных игр. Это любимый вид общесемейного досуга. В выходные мы приглашаем друзей к себе в гости, заказываем пиццу и играем в «настолки». У нас уже собралась довольно большая коллекция игр. Недавнее приобретение – «Зомби в доме» — увлекательный квест от компании «Мосигра»
Интересная и динамичная игра для всей семьи. Самое главное, что очень простые правила. Хоть и написано, что игра с 12 лет, мы играли с девятилетним Сашкой, который в правилах разобрался лучше взрослых. А ещё доводилось играть с шестилетним Матвеем. Как показала практика, дошкольник вполне может освоить правила и получить удовольствие от совместной игры. Читать далее

1 2 3
Вверх