Рубрика «Развитие ребенка»

Развивающие прогулки «ленивой мамы»


Мы решили продолжить марафон и подготовили для вас осенний вариант Развивающих прогулок «ленивой мамы»

Задачи:

  • Превратить ежедневные прогулки с ребёнком из рутины, в творчество;
  • Научить создавать игру из того, что вокруг (палки, камушки, листики);
  • Разгрузить маму за счёт готовых идей для прогулки, снять тревожные мысли и чувство вины «я с ребёнком не занимаюсь»;
  • Показать, что для гармоничного физического и нейропсихологического развития не нужны дорогие материалы и специальное оборудование;
  • Показать, что в совместную деятельность с ребёнком можно органично вплетать практики для стабилизации психологического состояния мамы. Практики осознанности.

Раз в два дня в телеграм-канал участники будут получать несколько идей чем заняться на прогулке. Две из них будут для детей и одна — для мамы.

Задания для детей рассчитаны на возраст от  3-х лет. Как показала практика, дети младшего школьного возраста тоже охотно вовлекаются в игры и творчество. Также можно пойти на марафон только ради задания для мамы.

  • Начало марафона — 13 сентября.⠀
  • Длительность марафона – до 9 октября.
  • Стоимость участия — 1500 рублей.

Конечно, в интернете можно найти тысячи идей развивашек для детей совершенно бесплатно для этого вы скорее всего уже подписаны на сотню тематических групп. И зачем тогда платить за марафон? Например, чтобы сэкономить время на просмотре тысячи вариантов и выборе из них тех, что подходят по возрасту, не предусматривают сложной подготовки, временных и материальных затрат. А также за идеи практик для себя любимой.

В составлении марафона принимают участие три специалиста:

  • Я, Анна Быкова — педагог, психолог, арт-терапевт, автор книги «Развивающие занятия ленивой мамы», ведущая семейных лагерей;
  • Алёна Шикшеева – педагог, нейропедагог, ведущая семейных лагерей;
  • Юлиана Максунова – психолог, арттерапевт, нейропсихолог, многодетная мама.

Если есть желание, присоединяйтесь по ссылке: https://payform.ru/caerMO/

В течение 24 часов после оплаты Вам на почту придет ссылка на группу Telegram, в которой проходит марафон. Если по каким-то причинам этого не произошло или у вас возникли какие-то трудности, вопросы — вы можете написать на почту: leprogulki@gmail.com

О силе похвалы

31 августа 2000г сестра поздравляла меня с началом учебного года в новой роли – роли учителя. Я в свою очередь поздравила её с началом учебного года в роли мамы первоклассника. Мне же предстояло преподавать информатику в 1-х классах. В университете нас, учителей-предметников, готовили работать с 5-11 классами. К работе с первыми классами я не была готова. «Ой, с ними всё просто, -успокоила меня сестра, — хвалить их надо и они будут стараться»

Я вспомнила её слова тогда, когда оказалось, что я зашла в педагогический тупик. Ученик меня не слушался совсем. Срывал уроки. Не занимался в классе, не выполнял домашние задания в рабочей тетради. Я подошла к классному руководителю за советом. Она педагог опытный, подскажет как быть.

Опытный педагог вздохнула. «Там такая семья… Пьющая… Я как-то маме сказала, что он балуется на уроках и не занимается. На следующий день он пришёл побитый. Я теперь боюсь что-либо про него говорить родителям. Поддержки с их стороны не будет. Нам надо самим справляться»

Я подумала: «А что если его хвалить?» Но за что? Объективно хвалить было не за что.

Я стала искать, за что его можно хвалить. Цепляться за соломинку. «Ты сейчас так внимательно на меня посмотрел. Я даже успела увидеть, что у тебя умный взгляд» «Ты сегодня почти не отвлекался. Молодец!» «Ты меня так порадовал, когда тянул руку для ответа!»

Как мантру повторяла про себя строчки из детского стихотворения: «Ни капли холодного, острого, злого» Через три недели заметила, что он не только не балуется на уроке, но и делает замечание другим детям. Он стал делать домашние задания. Ни единого верного ответа. Но я хвалила его за сам факт, что он дома занимался. Сначала много слов о том, какой он молодец и постарался. Потом исправление ошибок. К концу года он даже выполнял большинство заданий верно. А ещё, увидев меня в школьном коридоре, непременно бежал обниматься.

Чуда не случилось. Остальные предметы он не тянул. А ещё был неоднократно уличён в мелком воровстве. В конце года решением ПМПК его перевели в коррекционную школу. Мне было жаль. Всë думала, а вдруг мы его недохвалили?

Как отучить ребенка 1-2 лет бить/кусать маму?

За этим вопросом обычно следует пояснение: «У нас в семье никто так себя не ведёт, ребёнок не мог увидеть такое поведение» Как будто есть идея, что агрессивному поведению можно только научиться от кого-то.

Нет, злость, как и радость – базовые эмоции, они с нами с самого рождения. Поведение «бей» — это реакция на уровне инстинкта.

Проведу аналогию. Для того, чтобы ребёнок пописал или покакал, личный пример не нужен. Это естественный физиологический процесс. Но, чтобы малыш справлял нужду не в штаны, а в горшок – для этого требуется время и воспитательные усилия. Одних только воспитательных усилий недостаточно, нужна ещё и готовность мозга к осуществлению функции контроля, достаточная степень зрелости. Поэтому процесс приучения к горшку порой затягивается на год. Это многие понимают.

Для того, чтобы ребёнок в эмоциональном возбуждении замахнулся рукой – тоже личный пример не обязателен. Это физиологично. Но чтобы он успевал отлавливать возникший импульс и тормозил своё действие – требуется определенная степень зрелости головного мозга. Поэтому и возникает отчаяние: «Я говорю, объясняю, что так нельзя, а он продолжает» Одних только воспитательных усилий недостаточно. Поэтому продолжайте воспитывать, но не ожидайте быстрого результата. Процесс тоже может затянуться на год.

Как реагировать? Резко: «Ай! Нельзя!» — и строгий взгляд. Прервать контакт, посадив ребёнка на пол, отойти в сторону, или зафиксировать руку, препятствуя совершению нового удара.

«А если дать сдачи, укусить в ответ? Знакомые сказали, что это эффективно» Это эффективно для прекращения нежелательного поведения, потому что у ребёнка включается инстинкт самосохранения. Но это имеет другие негативные последствия для ребёнка. Близкие превращаются в небезопасный объект, источник боли, нарушается базовое доверие к миру, растёт тревожность. Тут уж вам решать, что в приоритете.

Допустимы ли наказания?

Зависит от того, что является наказанием. Совсем без наказаний обойтись сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Оно не должно будить в нем чувства страха или стыда. Наказание не должно унижать. В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка.

Если ребенок стучит лопаткой по другим детям – изъять лопатку. «Нет, лопатка не для этого. Так играть неправильно»

Если ребенок обсыпает других песком — вывести ребенка из песочницы.

Если ребенок бегает по площадке, толкая других и провоцируя драку — взять его за руку и на некоторое время увести, переключить внимание, снять возбуждение.

То есть взрослый должен сделать невозможным продолжение нежелательного поведения. Важно! Наказание возможно только тогда, когда ребенок действительно понимает, что он поступает плохо, но проверяет границы на прочность. Поэтому считаю, что до трёх лет точно никаких наказаний, а дальше зависит от уровня развития ребёнка. Почему нельзя аналогичным образом наказать совсем малыша? Да потому, что малыш на самом деле не умеет, не знает, не понимает, не контролирует, и его нужно не наказывать, а учить. Учить аккуратному обращению с лопаткой, менять опасную игру на безопасную.

Если ребёнок в 2 года утром укусил кого-то в яслях, а вечером его родители наказали за проступок лишением сказки на ночь – это бессмысленно. Потому что ребёнок уже забыл, что было утром и никак не связал два этих события. А ещё, даже если он в знак согласия кивнёт вам, что понял и больше не будет кусаться, то это ничего не значит. В момент конфликта из-за игрушки в состоянии аффекта он снова может пустить в ход зубы. Потому что у него зона головного мозга, отвечающая за контроль поведения ещё слишком незрелая.

Застенчивый ребёнок. Посоветуйте, как себя вести?

В коррекции поведения редко бывает простое решение. Обычно необходима консультация, допрос с пристрастием, для выяснения причин.

Ребёнок боится выходить к доске – это просто внешний симптом. А что за этим скрывается? Отсутствие навыка публичных выступлений? В садик не ходил, стихи на утреннике не читал? Был негативный опыт, после чего появился страх? Это страх ошибки? Ожидание, что учитель будет ругаться? Ожидание, что одноклассники будут смеяться? Или это наличие комплекса по поводу внешности?

Как ребёнок реагирует на критику? Как реагирует на проигрыш?

Также имеет значение, начался симптом после какого-то события, появляется ли он только в одном месте или ребёнок всегда проявлял себя подобным образом.

Если такое поведение было и раньше, то была ли какая-то положительная динамика? А если была, то после чего? Что помогало ранее?

Боится выходить, но всё-таки выходит? Отвечает, но голос тихий и движения скованные? Или замирает на месте, и «как будто язык проглотил»? А может начинает плакать и отказывается идти в школу?

Легко ли ребёнок шёл на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми в возрасте трёх лет? А в пять?

Какими родители были в детстве? Кто-то из родителей испытывал подобные сложности?

В зависимости от ответов вырисовывается картина. То ли это реакция на стресс. То ли это такая натура у ребёнка. То ли нужно менять среду, то ли помочь ребёнку адаптироваться. То ли активно формировать коммуникативные навыки, то ли работать над самооценкой. То ли вызывать каждый день к доске, то ли пока отстать, предложив учителю обойтись без вызова к доске.

И это касается любого симптома. В большинстве случаев необходима консультация, а не совет.

Ябедничать можно

Времена изменились, можно уже и пересмотреть старые правила. Я считаю, что правило «нельзя ябедничать» морально устарело. Детей можно и нужно учить: «Ты всегда и всё можешь мне рассказать»

«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не может поделиться своей проблемой со взрослым

«Нельзя ябедничать» – это когда взрослые не хотят разбираться в детских переживаниях.

«Нельзя ябедничать» — это когда дети считают, что любое вмешательство взрослых заканчивается наказанием

«Нельзя ябедничать» — это отголосок тех времен, когда воспитание было тотально авторитарным, и за любой поступок, даже сделанный по незнанию, наказывали всех участников.

«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не верит в защиту взрослого, считая, что сделает этим себе и другим только хуже.

Многих неприятностей можно было бы избежать, если бы дети имели привычку всё рассказывать родителям.

«Ябеда» приносит взрослому проблему, тревогу, удивление, нравственный конфликт — какие-то значимые для него переживания.

«Ябеда» ищет безопасность, ясность, контейнирование эмоций.

Взрослый может дать защиту, объяснение, решение конфликта. А может наказать, запретить, усилить конфликт и спровоцировать ненависть.

Как-то в детстве мы играли в куклы во дворе. Строили дом возле дерева из найденных досок и коробок. Пришли мальчишки и стали нам мешать играть. Домик сломали, коробку-кровать перевернули, куклу на дерево подвесили. Большой черноволосый мальчик стянул с моей куклы шапку и кривлялся, натягивая её себе на макушку. «Отдай! Порвёшь!» — кричали на него старшие девочки и пытались забрать. Но он ловко перекинул через них шапку своему приятелю, а тот перекинул третьему. Завязалась обидная игра в «собачку». Я была в компании самая маленькая. Мне было четыре года. Если бы я заревела, мальчишки бы оставили нас в покое. Но я замерла – это моя обычная реакция на стресс. Из ступора меня вывел громкий крик девочки: «Маамааа!» Еë мама вышла во двор развешивать бельё.

Мама поставила тазик и направилась в нашу сторону. Другая девочка, обращаясь к мальчишкам, потрясла худеньким кулачком: «Сейчас её мама вам покажет!» Я тоже ожидала, что женщина будет громко ругаться, как это делали воспитатели в садике.

Но ругаться она не стала. Спокойно, даже по-доброму, спросила: «Мальчики, вам скучно? Вы хотите вместе с девочками в куклы поиграть, а они вас не берут?» Мальчишки засмущались. «Может вам мяч дать? Или хотите, вам тоже кукол вынесу?» Мальчишки молчали. «Я только беспокоюсь, что другие мальчишки над вами смеяться будут, если вас с куклами увидят»

«Не надо нам кукол» — сказал заводила. Они ушли и больше нашей игре не мешали.

Если бы вышла другая мама, которая ругалась, стыдила, а потом рассказала бы о случившемся их родителям, то получив вицей по ягодицам, мальчишки бы ещё долго припоминали «ябедам» нанесëнную обиду.

Проблема не в том, что дети ябедничают, а в том, что взрослые потом наказывают. Хотя наказание — далеко не единственный метод воспитания.

Мальчикам – куклы. Девочкам – машинки

Надо ли нервничать, если ребёнок тянется к «не тем» игрушкам? Например, девочка играет машинками, а мальчик куклами?

Дети воспроизводят в играх то, что они видят вокруг себя. Подражают взрослым. Подражают другим детям.

Если мамы водят автомобили, почему девочки не могут играть машинками? И перевозить песок в кузове грузовичка тоже может быть интересно. В чём принципиальная разница: насыпать песок в ведёрко или в кузов?

Молоточком гвоздики заколачивать тоже может быть интересно и развивающе. Координацию движений развивает. Я не призываю вручать девочкам молоток. Но если девочке интересно попробовать, то запрещать, пожалуй, не стоит.

Если папы гуляют с колясками, почему бы мальчику не покатать куклу в игрушечной коляске? Особенно, если это делает старшая сестра, за которой хочется повторять. А ещё интересно искупать пупса и накормить его кашей. Папы ведь купают детей? Мальчик играет в папу и с этим всё нормально.

Мальчик может взять игрушечный стетоскоп, шприц и полечить куклу, играя в доктора. Или играть в повара, знакомясь с миром профессий. Игровой набор «посуда» — он не только для девочек. Если мужчина возьмёт в руки сковородку он перестанет быть мужчиной?

1 2 3 4 5
Вверх