Рубрика «Воспитание самостоятельности и ответственности»

Приём: «Погашение потребности»

Ещё в 90-е годы в пособии для пед.ВУЗов «Возрастная педагогика» Август Соломонович Белкин описывал педагогический приём «Погашение потребности» Идея такая, что вместо того, чтобы запрещать что-то ребёнку, мы даём ему это в избытке. Хорошее пособие всегда примеры из жизни содержит. Вот и там был пример про мальчика, который всегда с истериками выпрашивал леденцового петуха. В один прекрасный момент ребёнку купили столько леденцов, что он обожрался и больше в их сторону даже смотреть не мог.

Преподаватель привела другой пример. Про папу, застукавшего сына за первой сигаретой. Папа не стал читать нотации о вреде курения, а заставил чадо выкурить сразу десять сигарет. «Курить хочешь? Вот и кури. Сейчас, при мне» Мальчику стало очень-очень плохо. Настолько плохо, что когда пришёл в себя, решил больше никогда к сигаретам не притрагиваться.

«Вау!» — подумали студентки. «Круто приём работает!» Впечатлились. Взяли в свою педагогическую копилочку, думая когда-нибудь применить. Вот только спустя дцать лет я понимаю, что приём рискованный, что я предпочту сыну нотации читать. А вдруг плохо станет не просто до тошноты и потери сознания, а до летального исхода? Может быть папа из примера так уверен был в своих действиях, потому что в реанимации работал?

Среди студенток курса была счастливица, которая могла теорию сразу на практике применять. Потому что восстановилась после академического отпуска, имея трехлетнюю дочь. И сказала она по итогу педагогического эксперимента, что её стипендия, потраченная на конфеты, закончилась раньше, чем желание дочери поедать сладости.

Родители бывают разные. Дети бывают разные. Педагогические приёмы не могут быть одинаково эффективны.

Нечего на зеркало пенять

Праздник. Горы конфет на столе, все гости едят, мама с папой едят, а ребёнку объясняют, что это вредно. А если это вредно, то почему все едят? Нестыковочка…

Родственники засыпали ребёнка новогодними коробками и плюшевыми мышами, набитыми конфетами. Как объяснить ребёнку, что вот эту гору сладостей в соблазнительно яркой упаковке ему нельзя? Для начала попробуйте родственникам объяснить. Родственники не поймут? А чего ж вы ждёте, что это поймёт маленький ребёнок?

«А чего она истерит каждый раз? Папа конфеты ест, а она рядом истерит. Вот ведь знает, что не дадим, и всё равно истерит» А зачем папа конфеты ест при дочери? Знает, что она будет истерить и всё равно создаёт прецедент «Так папе-то можно. Папе хочется» Но если папе самому сложно сдержаться, то чего ожидать от ребёнка?

Короче, опять, как и во всех вопросах воспитания, начинать родителям надо с себя.

Я легко могу обходиться без конфет. Спокойно прохожу в магазине мимо сладостей. И в кафе не смотрю на десерты. Но когда конфеты появляются на столе в разгар праздника, и все друзья их азартно едят, мозг и сила воли отключаются. На волне коллективного восприятия конфеты вдруг приобретают ценность. Внутренний ребёнок торгуется со взрослой частью: «Только одну. Маленькую. И ещё вот эту. Половинку. Попробовать» Если я сама легко поддаюсь соблазну в этой ситуации, могу ли требовать от ребёнка устойчивости?

Вообще пост задумывался не про запрет на сладкое, а про родительскую адекватность, которая выражается в том, чтобы не требовать с ребёнка то, что вы не можете потребовать от себя или других близких взрослых. Не требовать от ребёнка убрать телефон во время еды, если папа сам залипает. Не требовать заниматься спортом, если родители забыли о физкультуре сразу после получения зачёта по одноименному предмету в ВУЗе. Не требовать читать книги, если сами кроме соцсетей ничего не читают. Не требовать всегда держать слово, если сами опаздывают на утренник и отменяют договоренности по поводу совместного досуга с ребёнком.

Игрушечное изобилие

У Девочки из 70-х было 8 кукол. Каждая кукла прожила с ней её детство. У каждой было своё имя, которое девочка может вспомнить даже спустя 40 лет. Куклы были её дочками. Она общалась с ними как с живыми. Детям вообще свойственно одушевлять свои игрушки. Девочка кормила кукол по утрам, а вечером укладывала спать. У каждой куклы был свой характер. Каждую она по-своему любила. И даже когда у куклы Зины оторвалась резиновая рука, она прибинтовала её к туловищу и продолжала играть. Кукла – инвалид. Так бывает. Это не повод расставаться с ней. Это повод относиться к ней ещё бережней. Периодически нужно было стирать куклам одежду. А на зиму шить пальтишки.

У девочки из нашего времени кукол в 4 раза больше. Больше тридцати кукол. Она не помнит всех имен. Она забывает про существование некоторых. Потом случайно находит в куче других игрушек: «О! Так у меня ещё и такая есть!»

Нет идеи, что надо шить кукле теплую одежду. Если захочется поиграть куклой в теплой куртке, она попросит купить куклу в теплой куртке. А грязное платье или сломанная рука – это повод купить новую куклу. Хотя, новую куклу можно покупать и без повода. Бабушка, например, в гости с пустыми руками не ходит. Она каждый раз что-нибудь с собой приносит. Какую-нибудь недорогую игрушку. Развлечение на день. Поиграть и забыть. Настолько закрепившаяся традиция, что ребенок уже не представляет, что бабушка может прийти без игрушки. Поэтому при встрече говорит не «Как дела?», а «Что ты мне принесла?» Ценность с общения сместилась в сторону потребления.

Казалось бы, что в этом плохого? Чем больше, тем лучше. Разве не так? А помните сказку «Цветик семицветик»? Эпизод, когда девочка загадала, чтобы все игрушки мира были у неё. Она очень быстро пожалела о своём желании. По факту это оказалось больше проблема, чем радость.

Недостатки изобилия игрушек:

  • Отсутствие бережливости и аккуратности.
    Нет смысла беречь игрушки, если это легко восполняемый расходный материал. Быстрей сломаю — быстрей новая появится.
  • Отсутствие привязанности.
    Все чаще на популярный совет: «Для облегчения адаптации возьмите с собой любимую игрушку» — психологи слышат от родителей: «У нашего ребенка нет любимой игрушки». Сложно иметь любимую игрушку, если почти каждый день появляется новая. Между тем, заботясь о любимой игрушке, ребенок учится заботиться о себе в отсутствии родителей. Через отношения с игрушками закладывается модель отношений с людьми. Если игрушки не ценятся, если быстро заменяются на новые, то ценность отношений тоже может быть невысокой. Устойчивые связи заменяются многочисленными новыми знакомыми.
  • Сложно приучать к порядку.
    Игрушек должно быть столько, чтобы их легко было прибрать. Несколько игрушек легко поднять и расставить по местам. Полсотни игрушек ребенку сложно прибрать. Физически тяжело.
  • Сложно обрадовать ребенка. Меньше поводов радости.
    Всем же понятно, что мороженое раз в месяц вкуснее, чем это же мороженое два раза в день на протяжении всего месяца. Наступает пресыщение. С игрушками так же. Это кажется парадоксальным: чем больше игрушек, тем меньше радости. Эмоции на очередную игрушку уже не такие сильные. Сильнее – на её отсутствие.
  • Отсутствие ценности.
    Часто новая игрушка приобретается спокойствия ради. Проще купить, чем выслушивать истерику. Тем более это не такая большая сумма, нервы дороже. Так появляется десятый робот или пятнадцатая лошадка-пони. Когда мы абсолютно ни в чем не отказываем ребенку, мы не учим его выдерживать отказ, и не учим мечтать. Игрушка, которую ребенок долго ждал, на которую копил и, может быть, в чем-то другом себе отказывал ради этой игрушки, она, при равной стоимости, более ценная, чем та, которую он заполучил по первому требованию. Ценная и в воспитательном плане тоже. Он учился ждать, учился расставлять приоритеты, планировать покупку.
  • Отсутствие пространства для развития фантазии.
    «Голь на выдумку хитра» Когда что-то нужно, а этого нет, в ход идут подручные средства. Всё может быть всем. Для игры в магазин нам в своё время было достаточно выйти на улицу и найти подружку. Все, что нашли под ногами – листья, трава, пробки, стеклышки – становилось товаром. Фантики насобирали – это деньги. Сейчас же есть игрушечные овощи, фрукты, прочие продукты. И деньги игрушечные напечатали. Все есть – игры нет. «Маша, почему ты не играешь?» Нет игрушечного кассового аппарата. Надо купить.Ах, у ребенка нет фантазии. Надо купить вместе с кассовым аппаратом дидактические игры для развития фантазии… Нет. Не надо. Лучше всего развивает фантазию пустая коробка. Из нее можно сделать и кассу, и кукольный дом, и ширму для кукольного театра, и кроватку для мишки, и кузов грузовика, и даже слона, если приклеить уши из картона.
  • Появление новых проблем и дополнительных трат.
    Приобретая игрушку – вы приобретаете необходимость где-то ее хранить. Накупили игрушек – надо купить комод для игрушек, а потом докупить квадратные метры жилья, потому что в детской уже комоды ставить некуда. А потом нужно тратить дополнительные силы на уборку дополнительных метров жилья от игрушек. Или купить услугу по наведению порядка. Можно, конечно, не хранить игрушки в большом количестве, а периодически проводить «зачистку», выкидывая то, чем давно не играли. Но как же экология? В современном мире остро стоит проблема мусора. Насколько разумно решать вопрос заваленной детской, заваливая мусором планету?

Сказка про Золушку

Жила-была Золушка. И была она Золушка в четвертом поколении. Поэтому лучше, чем предыдущие Золушки знала, что и как должно в её жизни случиться. Сценарий ведь уже предыдущими Золушками прожит, прописан, предопределен. Поэтому жила Золушка ожиданием бала. Будет бал, придёт Фея Крёстная, даст платье поносить до полуночи. Принц сначала потеряет голову, а в полночь потеряет любовь всей своей жизни, но найдёт туфельку, а по туфельке найдёт Золушку. Поэтому Золушка в предвосхищении бала тренировалась изящно терять гипотетическую туфельку…

Удивительным было не чудо превращения тыквы в карету, а то, что после бала принц Золушку разыскивать не стал. Принц подумал: «Наверное, я ей не настолько понравился, раз она не захотела остаться. Всё же просто. Хочешь остаться – остаёшься. Не хочешь – уходишь».  И стал принц общаться с менее симпатичными девушками, зато они никуда не убегали.

После третьего такого безрезультатного бала Золушка сначала вздыхала, что принцы уже не те. Потом думала, что всё дело в ней, что туфельку она как-то неправильно теряет.

Когда перед очередным балом Фея Крёстная начала своё напутствие привычными словами: «Веселись, но помни!», Золушка кивнула, но про себя подумала: «Нет уж, больше я в полночь с бала сбегать не буду».

Сразу же после знакомства предупредила принца про тыкву и платье. Туфельки обе сняла, потому что босиком танцевать удобнее, чем в хрустале. И утанцевала принца в сад. Потому что в саду музыка тоже слышна, а свободного места и воздуха больше. (В саду, кстати, можно за дресскод не париться) Про время – забыла. Как бальное платье превратилось в рваные джинсы – не заметила. Танцевала и думала: «Почему я танцую так мало? Разве обязательно ждать бал и Фею Крестную, чтобы танцевать? Разве обязательно терпеть притеснения мачехи? Разве обязательно нужно платье для знакомства с принцем? Разве обязательно? Мм… Какой симпатичный садовник…»

Нет ничего обязательного, кроме того, что мы сами выбираем считать обязательным.

Если старый сценарий в новых жизненных реалиях перестал работать, всегда можно от него отказаться.

Если результат вас опять не устраивает —  меняйте стратегию.

Самая добрая и любящая Крёстная Фея может заблуждаться относительно того, что вам нужно для счастья. Слушайте себя.

Танцуйте.

Счастливого вам Нового года!

С искренним пожеланием, Анна Быкова

 

Когда начинать финансовое воспитание детей

Воспитывать финансовую самостоятельность очень важно.  Речь идет не только об умении зарабатывать (работать ребенок начнет еще не скоро). Финансовая самостоятельность — это когда человек с умом распоряжается деньгами, которые у него есть. Чтобы в студенчестве стипендия, на которую нужно прожить месяц, не улетала за два дня. Читать далее

Встреча с читателями в Таллине

Приглашаю на встречу в Таллине. Встреча состоится 28-30 сентября.

В планах сентябрьского визита одна лекция (трехчасовая, с ответами на вопросы), несколько индивидуальных консультаций (по предварительной записи) и семинар «Мама арт-терапевт»

О чем поговорим на встрече?

  • Детская самостоятельность:
    — Как родители мешают становлению самостоятельности
    — Почему мы так сильно вмешиваемся в жизнь своих детей
    — Плюсы и минусы «ленивого» подхода к воспитанию
  • Секреты спокойствия «ленивой мамы»:
    — Как выдержать детскую истерику
    — Что делать с собственными эмоциями
    — Где взять силы? Профилактика выгорания родителей
  • Работающая мама:
    — Как совмещать работу и воспитание детей
    — Сколько часов в день нужно играть с ребенком
    — Дефицит времени: количество меняем на качество

За подробностями можно обращаться к организатору Олеся Гольцман (Olesja Goltsman)

Как говорить с детьми об эмоциях

У меня для вас новость. Это новое издание в серии #лениваямама, которое можно назвать приложением к предыдущей книге «Секреты спокойствия».

Здесь тоже речь пойдет об эмоциях, но об эмоциях детей. О том, как с ними про эти эмоции разговаривать и что можно сделать, чтобы справиться с плохим настроением. Читать далее

1 2 3
Вверх