Рубрика «Разное-личное»

Про индивидуальность

Случайным образом купленные семена. Посадила, поливала. С мая по август только невзрачная зелень. Зацветут ли? Зацвели. Мелкие, блеклые, редкие цветочки. Очень проигрышно смотрятся на фоне ярких крупных петуний и пеларгоний. Плохие цветы.

Но если собрать в миниатюрный букетик и перенести в интерьер, то они становятся визуальной доминантой. И хочется любоваться их некрикливой красотой, нежностью, утонченностью. И сразу очень интересно, как же они называются? Ах, агератум…

Мне кажется, с людьми также. Рядом с яркими, активными, громкими можно не оценить, не заметить, чьë-то скромное обаяние.

Может быть для каждого есть своя подходящая среда, где способности проявляются максимально, где индивидуальные качества гармонично сочетаются с внешними факторами, где недостатки превращаются в достоинство.

Встречаясь с новой средой мы получаем новые представления о самом себе.

«Ещё потерпеть?» или Ловушка Терпения

Есть два одеяла: утеплëнное зимнее и легкое летнее. С приходом лета зимнее сдавливается вакуумным мешком до минимально возможного размера и радостно убирается в шкаф.

Лето внезапно в самом разгаре может притвориться осенью. Плюс восемь градусов, повышенная тучность, затяжные дожди.

Ну, похолодало. Это ненадолго. Скоро опять солнце выглянет — лето же! Плюс восемь – не повод доставать зимнее одеяло. Ну да, ночью холодно под летним. Даже с наглухо закрытым окном. Душно и холодно. Отопления же нет. Можно, вот, пледик ещё сверху накинуть, чтоб ночью не мёрзнуть. А скоро потеплеет. Конечно потеплеет, лето же! И так вторую неделю маешься со сползающим пледиком…

Вот ведь какое дело: считается, что надежда на лучшее – это хорошо. Это помогает пережить неблагоприятные условия. Однако, надежда мешает адаптации к существующим условиям. Имеет смысл убрать надежду подальше в шкаф, достав оттуда тёплое одеяло.

Это многих ситуаций касается. Когда люди надеются, и поэтому терпят, и ничего не меняют, а время жизни идёт. Жизнь проходит в терпении. Зато с надеждой.

Пожалуй, за надежду стоит держаться только в обстоятельствах, когда всё возможное для улучшения уже сделано.

Если ситуация не комфортная, но терпимая, не исключающая возможность изменения. Стоит ли терпеть? Как понять, что пора перестроиться? Когда приступать к изменениям?

Возьмём на помощь математику. На перемены требуются ресурсы (деньги, время, силы, связи) Обозначим их «энергозатраты». За «потерпеть» мы тоже платим ресурсами (время, силы, настроение, упущенные возможности)

Если «сегодня потерплю» по энергозатратам условно на 5 баллов, а совершить перемены — на 20, то проще потерпеть. Но если потерпеть нужно четыре дня, то это уже 20 у.е. против 20 у.е. И в этой ситуации можно надеяться, что жизнь выдаст бонус в виде уменьшения необходимости потерпеть до трёх дней — можно не затевать перемены. А что если срок терпения верхней границы не имеет?

В ловушку терпения легко попасть именно тогда, когда «в принципе можно и потерпеть» Дискомфорт минимальный, но… бессрочный…

Дискомфорта всего на 2 у.е. А то, что он непрекращающийся, и за пару лет энергозатраты составят 1460 у.е. об этом в моменте обычно не думается.

Ниже притча на эту тему (сокращенный вариант):

«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места».

Токсичные советы

Бывают советы токсичные. Они вроде бы и верные, и легальные (в смысле, человек сам совета попросил) Но что-то ему от совета сильно плохо. Не от результата, когда он сделал, как посоветовали, а в процессе, когда просто слушает. Просто слушает, а хочется при этом, то ли плакать, то ли кричать, то ли уши заткнуть. Сам не рад, что совета просил. Почему такая реакция может быть? Зависит от мотивации того, кто советует. Он может хотеть помочь исправить ситуацию. А может хотеть исправить другого человека. Спрашивающего — исправить. И тогда вместо совета по ситуации человек получает замаскированную под совет критику. «У тебя всё так, потому что ты какой-то не такой. Таким как ты быть нельзя. Давай тебя поменяем. Это ты сам причина всех неудач» Слова при этом могут быть другие, нейтральные, в вежливость завёрнутые, но смысл послания чётко считывается. Человек, которые советует, в этот момент находится как бы свысока, принижая собеседника: «Со мной то всё ок, а вот тебя надо исправить» А представляете каково  получить такой токсичный совет ещё и без запроса? Очень сложно в такой ситуации сдержаться и не сказать что-то резкое. А в ответ часто звучит: «А чё такого, я же хотел как лучше, хотел помочь тебе» И вот ты уже неблагодарный грубиян…

Свои советы тоже не мешает проверять на токсичность. Особенно по отношению к детям, потому что их чаще других хочется исправить. Советовать безопасно для другого можно из состояния принятия: «С тобой всё ок. Но если ты хочешь другой результат, давай попробуем что-то изменить в действиях» Дети тогда более восприимчивы к советам. От токсичных советов они часто закрываются, чтобы сохранить ощущение «со мной всё ок»

Непрошеные советы

Непрошеный совет – это нарушение границ личности. Но это не однозначное зло. (Я щазз опять буду усложнять когнитивную картину мира) Зависит от разных факторов. От ситуации, от ваших отношений с человеком, от характера совета, от состояния советующего, от состояния человека, которому совет адресован и т.п. Тут нужна тонкая со-настройка себя и другого. Отслеживать свои импульсы и обратную реакцию. Улавливать, когда надо остановить себя, а когда пора попросить другого остановиться. В моём окружении есть люди, от которых я легко и спокойно приму непрошеный совет. И сама могу посоветовать. Ребёнок, например. Советую часто. Но если увижу, что в ответ он психует, заткнусь.

Проведу аналогию. Объятия – это ведь тоже вторжение в личные границы. Но будет ли адекватен человек, который никогда не протянет руки для желанных обнимашек до тех пор, пока его об этом не попросят? Всегда ли уместно спрашивать любимых: «Можно тебя сейчас обнять? А поцеловать?» Может оно и уместно, но как-то слишком формализовано. А как же спонтанная реакция на голый торс любимого? Ситуации разные, отношения разные, настроение разное. С этим человеком едва знаком, его и обнимать не хочется. А это – очень близкий человек, его можно обнять без спроса. Этот тоже близкий, и обычно не против телесного контакта, но похоже, что сейчас его лучше не трогать, он в состоянии колючего ежа.

Внимательное наблюдение за собой и другим – лучше общих строгих правил. Общие правила – они для людей «вообще». Чем ближе мы узнаём человека, чем дольше наше общение, тем больше появляется правил личных и отличных от других, а ещё в этих правилах появляются исключения, какие-то табуированные темы, слова, касания.

А теперь метафора. Есть высокий забор и ворота. За забором есть дом и двери. В доме есть спальня. Кому-то можно без стука входить в спальню. Кого-то по предварительному звонку пустят в дом. Кого-то оставят за воротами. Правила не могут быть для всех одинаковы. Потому что в этом случае либо всех держим за воротами (невозможность выстроить близкие отношения), либо все шастают по дому (отсутствие безопасности) А нам нужна и близость, и безопасность.

Как воспринимать советы

Советовать человек может только из своей картины мира. Она строится из полученных знаний и полученного опыта, личного и профессионального. Чем шире этот опыт, чем глубже знания, тем выше область практического применения его советов. Потому что возрастают шансы, что картина мира человека, дающего совет, настолько разнообразна, что найдёт пересечение с картиной мира принимающего. И тогда совет подойдёт.

Парадокс в наблюдаемой закономерности: чем шире опыт и область знаний, тем меньше человек склонен давать советы. Если начинает советовать, то советы не имеют категоричного характера. Там много всяких допущений, исключений, разветвлений: «Если так, то так, но если так, тогда вот так. И то, если у вас нет вот этого» У человека с когнитивно простой картиной мира есть иллюзия, что он знает правду, и стремление всех этой правде обучить. О том, что есть множество факторов, делающих его картину мира не похожей на картину мира другого, он и не догадывается.

Ещё бывает так, что совет даётся конкретным людям с совпадающей картиной мира, а примеривают его другие и обесценивают.

Для иллюстрации, совет, чем накормить десяток гостей, внезапно заглянувших на огонёк: «Если к вам неожиданно пришли гости, пошлите девку в погреб, пусть она принесёт холодной телятины и клубники со сливками. Это будет вполне прилично»

Какая девка? Какой погреб с холодной телятиной? Какой бредовый совет! Между прочим, это цитата из книги Елены Молоховец «Подарок молодым хозяйкам или средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве», Россия, середина 19 века. Бестселлер своего времени. Совет мне не подошёл не потому, что он плох, а потому что картина мира автора сильно отличается от моей.

Я сейчас дам советы по советам)
1. Прежде чем воспользоваться чужим советом, проверьте, в схожих ли вы условиях находитесь. Например, чудо-диета, на которой похорошела подруга, может не подойти мне из-за индивидуальной реакции организма.
2. Неподходящий совет можно обесценить, а можно адаптировать под свою реальность. Сделать перевод с чужой картины мира на свою. Выше упомянутый совет Молоховец можно для себя перевести так: «На случай внезапной потребности накрыть на стол надо иметь в морозилке запас полуфабрикатов»

Продолжая тему советов.

Человек, запертый в квартире с двумя школьниками, слушает советы человека, проживающего с тремя малышами в загородном доме. «Не давайте детям гаджеты! Чтобы дети меньше просили гаджеты, разнообразьте их среду. Мы для этого поставили на заднем дворе палатку, надувной бассейн, батут!» Мать школьников думает: «Мне бы ваши проблемы» Смотрит на маленький, заставленный балкончик хрущёвки, на хмурое небо, готовое расплакаться затяжным майским дождём, и идёт контролировать процесс дистанционного обучения. Если зайти в комнату бесшумно, то можно «поймать с поличным» детей, переключившихся со скучной школьной презентации на игру. Как им гаджеты не давать, если они теперь по ним учатся?

Здесь главное в жертву не упасть, не думать о ситуации, как о безвыходной. Попытаться адаптировать совет под себя. «Не давать детям гаджеты» меняется на «Не давать бесконтрольно» (У детей слабая волевая регуляция поведения. Им сложно удержать себя от соблазна. Значит, они нуждаются во внешнем контроле) «Разнообразить их среду» можно заменить на «разнообразить их досуг» Чем можно заниматься кроме игр? Блин, если всё время то контролировать, то развлекать, когда работать? Где там советы удалённо работающих мам? Скорее всего они тоже не подойдут. Можно наткнуться на совет «Закройтесь в комнате, чтобы вас не отвлекали» Упс, а если комната всего одна? Опять требуется адаптация совета. «Закройтесь в комнате» — это же про границы. Значит, каким-то образом нужно выстроить границы по рабочему месту и рабочему времени…

При разных картинах мира стратегии не могут быть одинаковыми. Потому что сильные и слабые стороны положения отличаются. Одинаковым может быть только общий принцип: минимизируем негативные факторы, опираемся на сильные стороны положения, ищем или создаём ресурс.

Ресурсы. На каждого человека, который успокаивает нервы вязанием, найдётся человек, которого эта деятельность раздражает. Для меня ресурс – выращивание цветов. Но это точно не для всех. Кому-то скучно, у кого-то аллергия.
Хорошо, что мы все разные.

Секреты спокойствия при ДО

Дистанционное обучение: посмотрела, понаблюдала, подышала. Пришла к следующим выводам.

Самое главное – не начать воевать. Не противопоставлять себя, не вставать в оппозицию к ребёнку, учителю, системе, другим родителям класса. Война жрёт нервные клетки. Есть ситуация, внезапно свалившаяся на всех. Учителям сейчас не легче, чем родителям или ученикам. Всем нужно время на адаптацию и выработку оптимальных стратегий.

Расставить границы. Чтобы не всё время думать об уроках. Учителям особенно важно. Определить час, после которого прекращается общение с родителями учеников, не проверяется информация по урокам. Важно «выходить с работы» и «из школы»

Расставить приоритеты. Это даже не про выбор важных/не важных предметов. Это про жизненные приоритеты. Важнее сохранить не успеваемость по предметам на должном уровне, а хороший микроклимат в семье.

Если класс выпускной, сосредоточиться на подготовке к экзаменам. Если не выпускной, то вообще можно не париться. Ничего такого ужасного не случится, даже если вообще за недели карантина никаких знаний не добавится. Всё потом можно будет нагнать. Сентябрь начнётся с повторения пройденного материала.

Воспринимать задачей периода не увеличение объёма знаний, а формирование навыка самоорганизации. Это очень крутая развивающая задача. Если раньше соблюдение режима труда и отдыха, составление расписание, контроль над деятельностью лежали на школе и учителях, то теперь их можно делегировать ребёнку. Постепенно, через сотрудничество, обсуждение и постепенное ослабление родительского контроля. Во сколько ты сядешь за уроки? С какого предмета начнешь? С чем ты можешь справиться сам, а где тебе понадобится моя помощь? Как думаешь, сколько времени тебе понадобится? Что тебя будет мотивировать? Что поможет преодолеть сопротивление? В конце дня обсудить результаты. Нет, не оценки. Сейчас важнее процесс. Что получилось, а что не получилось? Что можно изменить? Что улучшить?

Вчера заметила, что старший сделал за младшего английский, чтобы тот быстрее освободил компьютер для игр. Ну что ж, навык сотрудничества тоже развивается)

Грустить — это тоже нормально

Одно дело, когда вы дома с детьми, потому что это ваш выбор, и другое – потому что это вынужденная мера, непонятно на какой срок и с какими последствиями. Тут со своими бы эмоциями справиться, а ещё дети…

Запреты, ограничения вызывают сопротивление у детей. «Я хочу гулять!», «Я хочу в кафе!», «Я хочу в гости к бабушке!», «Я хочу прямо сейчас пойти за мороженым!» Родители вынуждены это выдерживать, контейнировать. Но ресурсы родителей не безграничны, возникает эмоциональный перегруз.

В попытках отвлечь, развлечь, развеселить можно выгореть. Нет плохих и хороших эмоций. Они все нам нужны. Эмоция — это ответ на ситуацию. Нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Можно не играть в супергероя, способного в любой ситуации переключать всех на позитив. Совершенно нормально какое-то время погрустить вместе с детьми. Посочувствовать скучающим.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Вверх