Рубрика «Разное-личное»

Мамский лагерь “Психологический детокс” — 2021

Очищаемся, обновляемся, умнеем, скидываем лишнее. (Я не про кг) Убираем ненужные установки, мешающие ограничения, комплексы, блоки и зажимы в теле. Лагерь только для девочек.
Детей и мужей оставляем дома. Ненадолго. Всего на 4 дня. Для их же пользы.
Всего 4 дня. Но за это время получится ощутить в полную силу: «Я есть!» Вспомнить про свои потребности. Открыть и присвоить ресурсы.
За 4 дня мы пройдем долгий путь: приберёмся во внутреннем психологическом пространстве, почистим душу, подправим тело. Отдохнем. Для этого будут сон, лес, баня, женская компания, в которой можно обо всем поплакать, над всем посмеяться, попеть у костра. А главное, 4 дня никакой уборки и готовки. 4 дня только для себя.

Ведущие:
🔸Анна Быкова. Психолог, арт-терапевт
🔸Светлана Тореева. Интуитивный массажист, телесно-ориентированный терапевт

⏳ Время проведения: 16-20 июня (заезд в 16:00, выезд в 14:00)
🏘 Место проведения:
Челябинская область, загородный клуб “Острова Ершовы”. Настоящий остров в окружении озера и леса. Проживание в современном и уютном коттедже.
💲Стоимость участия: 22 000 рублей.
В эту сумму входит программа, проживание, питание, трансфер (Питание вегетарианское потому что местный повар принципиально готовит только вегетарианское. Но очень вкусно) Расселение по три человека в номерах. Номера со всеми удобствами.

➡Если есть желание участвовать, пишите Алене в WhatsApp

Для участия нужно внести предоплату 30%, остальное на месте. Количество мест ограничено.

О силе похвалы

31 августа 2000г сестра поздравляла меня с началом учебного года в новой роли – роли учителя. Я в свою очередь поздравила её с началом учебного года в роли мамы первоклассника. Мне же предстояло преподавать информатику в 1-х классах. В университете нас, учителей-предметников, готовили работать с 5-11 классами. К работе с первыми классами я не была готова. «Ой, с ними всё просто, -успокоила меня сестра, — хвалить их надо и они будут стараться»

Я вспомнила её слова тогда, когда оказалось, что я зашла в педагогический тупик. Ученик меня не слушался совсем. Срывал уроки. Не занимался в классе, не выполнял домашние задания в рабочей тетради. Я подошла к классному руководителю за советом. Она педагог опытный, подскажет как быть.

Опытный педагог вздохнула. «Там такая семья… Пьющая… Я как-то маме сказала, что он балуется на уроках и не занимается. На следующий день он пришёл побитый. Я теперь боюсь что-либо про него говорить родителям. Поддержки с их стороны не будет. Нам надо самим справляться»

Я подумала: «А что если его хвалить?» Но за что? Объективно хвалить было не за что.

Я стала искать, за что его можно хвалить. Цепляться за соломинку. «Ты сейчас так внимательно на меня посмотрел. Я даже успела увидеть, что у тебя умный взгляд» «Ты сегодня почти не отвлекался. Молодец!» «Ты меня так порадовал, когда тянул руку для ответа!»

Как мантру повторяла про себя строчки из детского стихотворения: «Ни капли холодного, острого, злого» Через три недели заметила, что он не только не балуется на уроке, но и делает замечание другим детям. Он стал делать домашние задания. Ни единого верного ответа. Но я хвалила его за сам факт, что он дома занимался. Сначала много слов о том, какой он молодец и постарался. Потом исправление ошибок. К концу года он даже выполнял большинство заданий верно. А ещё, увидев меня в школьном коридоре, непременно бежал обниматься.

Чуда не случилось. Остальные предметы он не тянул. А ещё был неоднократно уличён в мелком воровстве. В конце года решением ПМПК его перевели в коррекционную школу. Мне было жаль. Всë думала, а вдруг мы его недохвалили?

Про индивидуальность

Случайным образом купленные семена. Посадила, поливала. С мая по август только невзрачная зелень. Зацветут ли? Зацвели. Мелкие, блеклые, редкие цветочки. Очень проигрышно смотрятся на фоне ярких крупных петуний и пеларгоний. Плохие цветы.

Но если собрать в миниатюрный букетик и перенести в интерьер, то они становятся визуальной доминантой. И хочется любоваться их некрикливой красотой, нежностью, утонченностью. И сразу очень интересно, как же они называются? Ах, агератум…

Мне кажется, с людьми также. Рядом с яркими, активными, громкими можно не оценить, не заметить, чьë-то скромное обаяние.

Может быть для каждого есть своя подходящая среда, где способности проявляются максимально, где индивидуальные качества гармонично сочетаются с внешними факторами, где недостатки превращаются в достоинство.

Встречаясь с новой средой мы получаем новые представления о самом себе.

«Ещё потерпеть?» или Ловушка Терпения

Есть два одеяла: утеплëнное зимнее и легкое летнее. С приходом лета зимнее сдавливается вакуумным мешком до минимально возможного размера и радостно убирается в шкаф.

Лето внезапно в самом разгаре может притвориться осенью. Плюс восемь градусов, повышенная тучность, затяжные дожди.

Ну, похолодало. Это ненадолго. Скоро опять солнце выглянет — лето же! Плюс восемь – не повод доставать зимнее одеяло. Ну да, ночью холодно под летним. Даже с наглухо закрытым окном. Душно и холодно. Отопления же нет. Можно, вот, пледик ещё сверху накинуть, чтоб ночью не мёрзнуть. А скоро потеплеет. Конечно потеплеет, лето же! И так вторую неделю маешься со сползающим пледиком…

Вот ведь какое дело: считается, что надежда на лучшее – это хорошо. Это помогает пережить неблагоприятные условия. Однако, надежда мешает адаптации к существующим условиям. Имеет смысл убрать надежду подальше в шкаф, достав оттуда тёплое одеяло.

Это многих ситуаций касается. Когда люди надеются, и поэтому терпят, и ничего не меняют, а время жизни идёт. Жизнь проходит в терпении. Зато с надеждой.

Пожалуй, за надежду стоит держаться только в обстоятельствах, когда всё возможное для улучшения уже сделано.

Если ситуация не комфортная, но терпимая, не исключающая возможность изменения. Стоит ли терпеть? Как понять, что пора перестроиться? Когда приступать к изменениям?

Возьмём на помощь математику. На перемены требуются ресурсы (деньги, время, силы, связи) Обозначим их «энергозатраты». За «потерпеть» мы тоже платим ресурсами (время, силы, настроение, упущенные возможности)

Если «сегодня потерплю» по энергозатратам условно на 5 баллов, а совершить перемены — на 20, то проще потерпеть. Но если потерпеть нужно четыре дня, то это уже 20 у.е. против 20 у.е. И в этой ситуации можно надеяться, что жизнь выдаст бонус в виде уменьшения необходимости потерпеть до трёх дней — можно не затевать перемены. А что если срок терпения верхней границы не имеет?

В ловушку терпения легко попасть именно тогда, когда «в принципе можно и потерпеть» Дискомфорт минимальный, но… бессрочный…

Дискомфорта всего на 2 у.е. А то, что он непрекращающийся, и за пару лет энергозатраты составят 1460 у.е. об этом в моменте обычно не думается.

Ниже притча на эту тему (сокращенный вариант):

«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места».

Токсичные советы

Бывают советы токсичные. Они вроде бы и верные, и легальные (в смысле, человек сам совета попросил) Но что-то ему от совета сильно плохо. Не от результата, когда он сделал, как посоветовали, а в процессе, когда просто слушает. Просто слушает, а хочется при этом, то ли плакать, то ли кричать, то ли уши заткнуть. Сам не рад, что совета просил. Почему такая реакция может быть? Зависит от мотивации того, кто советует. Он может хотеть помочь исправить ситуацию. А может хотеть исправить другого человека. Спрашивающего — исправить. И тогда вместо совета по ситуации человек получает замаскированную под совет критику. «У тебя всё так, потому что ты какой-то не такой. Таким как ты быть нельзя. Давай тебя поменяем. Это ты сам причина всех неудач» Слова при этом могут быть другие, нейтральные, в вежливость завёрнутые, но смысл послания чётко считывается. Человек, которые советует, в этот момент находится как бы свысока, принижая собеседника: «Со мной то всё ок, а вот тебя надо исправить» А представляете каково  получить такой токсичный совет ещё и без запроса? Очень сложно в такой ситуации сдержаться и не сказать что-то резкое. А в ответ часто звучит: «А чё такого, я же хотел как лучше, хотел помочь тебе» И вот ты уже неблагодарный грубиян…

Свои советы тоже не мешает проверять на токсичность. Особенно по отношению к детям, потому что их чаще других хочется исправить. Советовать безопасно для другого можно из состояния принятия: «С тобой всё ок. Но если ты хочешь другой результат, давай попробуем что-то изменить в действиях» Дети тогда более восприимчивы к советам. От токсичных советов они часто закрываются, чтобы сохранить ощущение «со мной всё ок»

Непрошеные советы

Непрошеный совет – это нарушение границ личности. Но это не однозначное зло. (Я щазз опять буду усложнять когнитивную картину мира) Зависит от разных факторов. От ситуации, от ваших отношений с человеком, от характера совета, от состояния советующего, от состояния человека, которому совет адресован и т.п. Тут нужна тонкая со-настройка себя и другого. Отслеживать свои импульсы и обратную реакцию. Улавливать, когда надо остановить себя, а когда пора попросить другого остановиться. В моём окружении есть люди, от которых я легко и спокойно приму непрошеный совет. И сама могу посоветовать. Ребёнок, например. Советую часто. Но если увижу, что в ответ он психует, заткнусь.

Проведу аналогию. Объятия – это ведь тоже вторжение в личные границы. Но будет ли адекватен человек, который никогда не протянет руки для желанных обнимашек до тех пор, пока его об этом не попросят? Всегда ли уместно спрашивать любимых: «Можно тебя сейчас обнять? А поцеловать?» Может оно и уместно, но как-то слишком формализовано. А как же спонтанная реакция на голый торс любимого? Ситуации разные, отношения разные, настроение разное. С этим человеком едва знаком, его и обнимать не хочется. А это – очень близкий человек, его можно обнять без спроса. Этот тоже близкий, и обычно не против телесного контакта, но похоже, что сейчас его лучше не трогать, он в состоянии колючего ежа.

Внимательное наблюдение за собой и другим – лучше общих строгих правил. Общие правила – они для людей «вообще». Чем ближе мы узнаём человека, чем дольше наше общение, тем больше появляется правил личных и отличных от других, а ещё в этих правилах появляются исключения, какие-то табуированные темы, слова, касания.

А теперь метафора. Есть высокий забор и ворота. За забором есть дом и двери. В доме есть спальня. Кому-то можно без стука входить в спальню. Кого-то по предварительному звонку пустят в дом. Кого-то оставят за воротами. Правила не могут быть для всех одинаковы. Потому что в этом случае либо всех держим за воротами (невозможность выстроить близкие отношения), либо все шастают по дому (отсутствие безопасности) А нам нужна и близость, и безопасность.

Как воспринимать советы

Советовать человек может только из своей картины мира. Она строится из полученных знаний и полученного опыта, личного и профессионального. Чем шире этот опыт, чем глубже знания, тем выше область практического применения его советов. Потому что возрастают шансы, что картина мира человека, дающего совет, настолько разнообразна, что найдёт пересечение с картиной мира принимающего. И тогда совет подойдёт.

Парадокс в наблюдаемой закономерности: чем шире опыт и область знаний, тем меньше человек склонен давать советы. Если начинает советовать, то советы не имеют категоричного характера. Там много всяких допущений, исключений, разветвлений: «Если так, то так, но если так, тогда вот так. И то, если у вас нет вот этого» У человека с когнитивно простой картиной мира есть иллюзия, что он знает правду, и стремление всех этой правде обучить. О том, что есть множество факторов, делающих его картину мира не похожей на картину мира другого, он и не догадывается.

Ещё бывает так, что совет даётся конкретным людям с совпадающей картиной мира, а примеривают его другие и обесценивают.

Для иллюстрации, совет, чем накормить десяток гостей, внезапно заглянувших на огонёк: «Если к вам неожиданно пришли гости, пошлите девку в погреб, пусть она принесёт холодной телятины и клубники со сливками. Это будет вполне прилично»

Какая девка? Какой погреб с холодной телятиной? Какой бредовый совет! Между прочим, это цитата из книги Елены Молоховец «Подарок молодым хозяйкам или средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве», Россия, середина 19 века. Бестселлер своего времени. Совет мне не подошёл не потому, что он плох, а потому что картина мира автора сильно отличается от моей.

Я сейчас дам советы по советам)
1. Прежде чем воспользоваться чужим советом, проверьте, в схожих ли вы условиях находитесь. Например, чудо-диета, на которой похорошела подруга, может не подойти мне из-за индивидуальной реакции организма.
2. Неподходящий совет можно обесценить, а можно адаптировать под свою реальность. Сделать перевод с чужой картины мира на свою. Выше упомянутый совет Молоховец можно для себя перевести так: «На случай внезапной потребности накрыть на стол надо иметь в морозилке запас полуфабрикатов»

Продолжая тему советов.

Человек, запертый в квартире с двумя школьниками, слушает советы человека, проживающего с тремя малышами в загородном доме. «Не давайте детям гаджеты! Чтобы дети меньше просили гаджеты, разнообразьте их среду. Мы для этого поставили на заднем дворе палатку, надувной бассейн, батут!» Мать школьников думает: «Мне бы ваши проблемы» Смотрит на маленький, заставленный балкончик хрущёвки, на хмурое небо, готовое расплакаться затяжным майским дождём, и идёт контролировать процесс дистанционного обучения. Если зайти в комнату бесшумно, то можно «поймать с поличным» детей, переключившихся со скучной школьной презентации на игру. Как им гаджеты не давать, если они теперь по ним учатся?

Здесь главное в жертву не упасть, не думать о ситуации, как о безвыходной. Попытаться адаптировать совет под себя. «Не давать детям гаджеты» меняется на «Не давать бесконтрольно» (У детей слабая волевая регуляция поведения. Им сложно удержать себя от соблазна. Значит, они нуждаются во внешнем контроле) «Разнообразить их среду» можно заменить на «разнообразить их досуг» Чем можно заниматься кроме игр? Блин, если всё время то контролировать, то развлекать, когда работать? Где там советы удалённо работающих мам? Скорее всего они тоже не подойдут. Можно наткнуться на совет «Закройтесь в комнате, чтобы вас не отвлекали» Упс, а если комната всего одна? Опять требуется адаптация совета. «Закройтесь в комнате» — это же про границы. Значит, каким-то образом нужно выстроить границы по рабочему месту и рабочему времени…

При разных картинах мира стратегии не могут быть одинаковыми. Потому что сильные и слабые стороны положения отличаются. Одинаковым может быть только общий принцип: минимизируем негативные факторы, опираемся на сильные стороны положения, ищем или создаём ресурс.

Ресурсы. На каждого человека, который успокаивает нервы вязанием, найдётся человек, которого эта деятельность раздражает. Для меня ресурс – выращивание цветов. Но это точно не для всех. Кому-то скучно, у кого-то аллергия.
Хорошо, что мы все разные.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Вверх