Рубрика «Разное-личное»

Набираю новую группу на курс «Техники индивидуальной и групповой работы в интегративной арт-терапии» Объем курса 72 часа.

Это будет уже десятая группа, опыт накоплен огромный.

• Формат обучения дистанционный.
• Площадка проведения: закрытая группа ВКонтакте.

Весь курс разбит на три модуля. Длительность каждого модуля 3 недели. Между модулями будет перерыв длительностью 3 недели.

• Стоимость всего курса при одномоментной оплате 30 000 рублей
• Если удобнее оплачивать каждый модуль отдельно, то 11 000 рублей за модуль.

Читать далее

Февраль – самый долгий зимний месяц.
⠀
Объективно он, конечно, самый короткий, но ощущается как самый долгий, потому что уже накапливается усталость. Усталость от зимы, от холода, от снега, от простуд.
⠀
Декабрь пролетает в предновогодней суете. Январь скрашивают каникулы. А февраль? А февраль – это «зима достала» и «скорей бы весна» (есть вероятность, что впереди ещё снежный апрель)
⠀
Чтоб поддержать вас в этот период мы запускаем марафон «Зимние прогулки Ленивой мамы», который позволит по-новому взглянуть на снег и лёд. Превратить прогулочную рутину в увлекательное приключение. Играть в новые игры на старых маршрутах с радостью и пользой.
⠀
В марафоне будет Привидение из снега, сладкие сосульки, Чудо-дерево, лыжи из картона, уличный театр теней и многое другое. Игры и творческие идеи рассчитаны на возраст от​ 3-х лет. Но как показала практика, дети младшего школьного возраста тоже охотно вовлекаются в предложенные активности. Также можно пойти на марафон только ради арт-практик для мамы.
⠀
Мы хотим разгрузить маму за счёт готовых идей для прогулки, снять тревожные мысли и чувство вины «я с ребёнком не занимаюсь», научив создавать игру из того, что вокруг;
⠀
Раз в два дня в телеграм-канале участники будут получать несколько идей чем заняться на прогулке. Две из них будут с пользой для детей и одна непосредственно для мамы.
⠀
С 1 февраля и до конца месяца.
⠀
Стоимость участия — 1500 рублей.
⠀
Конечно, в интернете можно найти тысячи идей развивашек для детей совершенно бесплатно. И зачем тогда платить за марафон? Например, чтобы сэкономить время на просмотре тысячи вариантов и выборе из них тех, что подходят по возрасту, не предусматривают сложной подготовки, временных и материальных затрат.
⠀
В составлении марафона принимают участие три специалиста:
⠀
Я, Анна Быкова — педагог, психолог, арт-терапевт, автор книги «Развивающие занятия ленивой мамы»
⠀
Алена Шикшеева – нейропедагог и ведущая семейных лагерей;
⠀
Юлиана Максутова– психолог, арт-терапевт, нейропсихолог, многодетная мама.
⠀
Оплатить участие можно по ссылке: https://payform.ru/q2rEAc/

31 августа 2000г сестра поздравляла меня с началом учебного года в новой роли – роли учителя. Я в свою очередь поздравила её с началом учебного года в роли мамы первоклассника. Мне же предстояло преподавать информатику в 1-х классах. В университете нас, учителей-предметников, готовили работать с 5-11 классами. К работе с первыми классами я не была готова. «Ой, с ними всё просто, -успокоила меня сестра, — хвалить их надо и они будут стараться»
⠀
Я вспомнила её слова тогда, когда оказалось, что я зашла в педагогический тупик. Ученик меня не слушался совсем. Срывал уроки. Не занимался в классе, не выполнял домашние задания в рабочей тетради. Я подошла к классному руководителю за советом. Она педагог опытный, подскажет как быть.
⠀
Опытный педагог вздохнула. «Там такая семья… Пьющая… Я как-то маме сказала, что он балуется на уроках и не занимается. На следующий день он пришёл побитый. Я теперь боюсь что-либо про него говорить родителям. Поддержки с их стороны не будет. Нам надо самим справляться»
⠀
Я подумала: «А что если его хвалить?» Но за что? Объективно хвалить было не за что.
⠀
Я стала искать, за что его можно хвалить. Цепляться за соломинку. «Ты сейчас так внимательно на меня посмотрел. Я даже успела увидеть, что у тебя умный взгляд» «Ты сегодня почти не отвлекался. Молодец!» «Ты меня так порадовал, когда тянул руку для ответа!»
⠀
Как мантру повторяла про себя строчки из детского стихотворения: «Ни капли холодного, острого, злого» Через три недели заметила, что он не только не балуется на уроке, но и делает замечание другим детям. Он стал делать домашние задания. Ни единого верного ответа. Но я хвалила его за сам факт, что он дома занимался. Сначала много слов о том, какой он молодец и постарался. Потом исправление ошибок. К концу года он даже выполнял большинство заданий верно. А ещё, увидев меня в школьном коридоре, непременно бежал обниматься.
⠀
Чуда не случилось. Остальные предметы он не тянул. А ещё был неоднократно уличён в мелком воровстве. В конце года решением ПМПК его перевели в коррекционную школу. Мне было жаль. Всë думала, а вдруг мы его недохвалили?

Случайным образом купленные семена. Посадила, поливала. С мая по август только невзрачная зелень. Зацветут ли? Зацвели. Мелкие, блеклые, редкие цветочки. Очень проигрышно смотрятся на фоне ярких крупных петуний и пеларгоний. Плохие цветы.
⠀
Но если собрать в миниатюрный букетик и перенести в интерьер, то они становятся визуальной доминантой. И хочется любоваться их некрикливой красотой, нежностью, утонченностью. И сразу очень интересно, как же они называются? Ах, агератум…
⠀
Мне кажется, с людьми также. Рядом с яркими, активными, громкими можно не оценить, не заметить, чьë-то скромное обаяние.
⠀
Может быть для каждого есть своя подходящая среда, где способности проявляются максимально, где индивидуальные качества гармонично сочетаются с внешними факторами, где недостатки превращаются в достоинство.
⠀
Встречаясь с новой средой мы получаем новые представления о самом себе.

Есть два одеяла: утеплëнное зимнее и легкое летнее. С приходом лета зимнее сдавливается вакуумным мешком до минимально возможного размера и радостно убирается в шкаф.
⠀
Лето внезапно в самом разгаре может притвориться осенью. Плюс восемь градусов, повышенная тучность, затяжные дожди.
⠀
Ну, похолодало. Это ненадолго. Скоро опять солнце выглянет — лето же! Плюс восемь – не повод доставать зимнее одеяло. Ну да, ночью холодно под летним. Даже с наглухо закрытым окном. Душно и холодно. Отопления же нет. Можно, вот, пледик ещё сверху накинуть, чтоб ночью не мёрзнуть. А скоро потеплеет. Конечно потеплеет, лето же! И так вторую неделю маешься со сползающим пледиком…
⠀
Вот ведь какое дело: считается, что надежда на лучшее – это хорошо. Это помогает пережить неблагоприятные условия. Однако, надежда мешает адаптации к существующим условиям. Имеет смысл убрать надежду подальше в шкаф, достав оттуда тёплое одеяло.
⠀
Это многих ситуаций касается. Когда люди надеются, и поэтому терпят, и ничего не меняют, а время жизни идёт. Жизнь проходит в терпении. Зато с надеждой.
⠀
Пожалуй, за надежду стоит держаться только в обстоятельствах, когда всё возможное для улучшения уже сделано.

Если ситуация не комфортная, но терпимая, не исключающая возможность изменения. Стоит ли терпеть? Как понять, что пора перестроиться? Когда приступать к изменениям?
⠀
Возьмём на помощь математику. На перемены требуются ресурсы (деньги, время, силы, связи) Обозначим их «энергозатраты». За «потерпеть» мы тоже платим ресурсами (время, силы, настроение, упущенные возможности)
⠀
Если «сегодня потерплю» по энергозатратам условно на 5 баллов, а совершить перемены — на 20, то проще потерпеть. Но если потерпеть нужно четыре дня, то это уже 20 у.е. против 20 у.е. И в этой ситуации можно надеяться, что жизнь выдаст бонус в виде уменьшения необходимости потерпеть до трёх дней — можно не затевать перемены. А что если срок терпения верхней границы не имеет?
⠀
В ловушку терпения легко попасть именно тогда, когда «в принципе можно и потерпеть» Дискомфорт минимальный, но… бессрочный…
⠀
Дискомфорта всего на 2 у.е. А то, что он непрекращающийся, и за пару лет энергозатраты составят 1460 у.е. об этом в моменте обычно не думается.
⠀
Ниже притча на эту тему (сокращенный вариант):

«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места».

Бывают советы токсичные. Они вроде бы и верные, и легальные (в смысле, человек сам совета попросил) Но что-то ему от совета сильно плохо. Не от результата, когда он сделал, как посоветовали, а в процессе, когда просто слушает. Просто слушает, а хочется при этом, то ли плакать, то ли кричать, то ли уши заткнуть. Сам не рад, что совета просил. Почему такая реакция может быть? Зависит от мотивации того, кто советует. Он может хотеть помочь исправить ситуацию. А может хотеть исправить другого человека. Спрашивающего — исправить. И тогда вместо совета по ситуации человек получает замаскированную под совет критику. «У тебя всё так, потому что ты какой-то не такой. Таким как ты быть нельзя. Давай тебя поменяем. Это ты сам причина всех неудач» Слова при этом могут быть другие, нейтральные, в вежливость завёрнутые, но смысл послания чётко считывается. Человек, которые советует, в этот момент находится как бы свысока, принижая собеседника: «Со мной то всё ок, а вот тебя надо исправить» А представляете каково  получить такой токсичный совет ещё и без запроса? Очень сложно в такой ситуации сдержаться и не сказать что-то резкое. А в ответ часто звучит: «А чё такого, я же хотел как лучше, хотел помочь тебе» И вот ты уже неблагодарный грубиян…

Свои советы тоже не мешает проверять на токсичность. Особенно по отношению к детям, потому что их чаще других хочется исправить. Советовать безопасно для другого можно из состояния принятия: «С тобой всё ок. Но если ты хочешь другой результат, давай попробуем что-то изменить в действиях» Дети тогда более восприимчивы к советам. От токсичных советов они часто закрываются, чтобы сохранить ощущение «со мной всё ок»

Непрошеный совет – это нарушение границ личности. Но это не однозначное зло. (Я щазз опять буду усложнять когнитивную картину мира) Зависит от разных факторов. От ситуации, от ваших отношений с человеком, от характера совета, от состояния советующего, от состояния человека, которому совет адресован и т.п. Тут нужна тонкая со-настройка себя и другого. Отслеживать свои импульсы и обратную реакцию. Улавливать, когда надо остановить себя, а когда пора попросить другого остановиться. В моём окружении есть люди, от которых я легко и спокойно приму непрошеный совет. И сама могу посоветовать. Ребёнок, например. Советую часто. Но если увижу, что в ответ он психует, заткнусь.

Проведу аналогию. Объятия – это ведь тоже вторжение в личные границы. Но будет ли адекватен человек, который никогда не протянет руки для желанных обнимашек до тех пор, пока его об этом не попросят? Всегда ли уместно спрашивать любимых: «Можно тебя сейчас обнять? А поцеловать?» Может оно и уместно, но как-то слишком формализовано. А как же спонтанная реакция на голый торс любимого? Ситуации разные, отношения разные, настроение разное. С этим человеком едва знаком, его и обнимать не хочется. А это – очень близкий человек, его можно обнять без спроса. Этот тоже близкий, и обычно не против телесного контакта, но похоже, что сейчас его лучше не трогать, он в состоянии колючего ежа.

Внимательное наблюдение за собой и другим – лучше общих строгих правил. Общие правила – они для людей «вообще». Чем ближе мы узнаём человека, чем дольше наше общение, тем больше появляется правил личных и отличных от других, а ещё в этих правилах появляются исключения, какие-то табуированные темы, слова, касания.

А теперь метафора. Есть высокий забор и ворота. За забором есть дом и двери. В доме есть спальня. Кому-то можно без стука входить в спальню. Кого-то по предварительному звонку пустят в дом. Кого-то оставят за воротами. Правила не могут быть для всех одинаковы. Потому что в этом случае либо всех держим за воротами (невозможность выстроить близкие отношения), либо все шастают по дому (отсутствие безопасности) А нам нужна и близость, и безопасность.