Рубрика «Счастливое родительство.»

Обучение арт терапии

Обучение арт-терапии. Дистанционно. С 14 февраля 2022 года.

Набираю новую группу на курс «Техники индивидуальной и групповой работы в интегративной арт-терапии» Объем курса 72 часа.

Это будет уже десятая группа, опыт накоплен огромный.

  • Формат обучения дистанционный.
  • Площадка проведения: закрытая группа ВКонтакте.

Весь курс разбит на три модуля. Длительность каждого модуля 3 недели. Между модулями будет перерыв длительностью 3 недели.

  • Стоимость всего курса при одномоментной оплате 30 000 рублей
  • Если удобнее оплачивать каждый модуль отдельно, то 11 000 рублей за модуль.

Читать далее

Как отучить ребенка 1-2 лет бить/кусать маму?

За этим вопросом обычно следует пояснение: «У нас в семье никто так себя не ведёт, ребёнок не мог увидеть такое поведение» Как будто есть идея, что агрессивному поведению можно только научиться от кого-то.

Нет, злость, как и радость – базовые эмоции, они с нами с самого рождения. Поведение «бей» — это реакция на уровне инстинкта.

Проведу аналогию. Для того, чтобы ребёнок пописал или покакал, личный пример не нужен. Это естественный физиологический процесс. Но, чтобы малыш справлял нужду не в штаны, а в горшок – для этого требуется время и воспитательные усилия. Одних только воспитательных усилий недостаточно, нужна ещё и готовность мозга к осуществлению функции контроля, достаточная степень зрелости. Поэтому процесс приучения к горшку порой затягивается на год. Это многие понимают.

Для того, чтобы ребёнок в эмоциональном возбуждении замахнулся рукой – тоже личный пример не обязателен. Это физиологично. Но чтобы он успевал отлавливать возникший импульс и тормозил своё действие – требуется определенная степень зрелости головного мозга. Поэтому и возникает отчаяние: «Я говорю, объясняю, что так нельзя, а он продолжает» Одних только воспитательных усилий недостаточно. Поэтому продолжайте воспитывать, но не ожидайте быстрого результата. Процесс тоже может затянуться на год.

Как реагировать? Резко: «Ай! Нельзя!» — и строгий взгляд. Прервать контакт, посадив ребёнка на пол, отойти в сторону, или зафиксировать руку, препятствуя совершению нового удара.

«А если дать сдачи, укусить в ответ? Знакомые сказали, что это эффективно» Это эффективно для прекращения нежелательного поведения, потому что у ребёнка включается инстинкт самосохранения. Но это имеет другие негативные последствия для ребёнка. Близкие превращаются в небезопасный объект, источник боли, нарушается базовое доверие к миру, растёт тревожность. Тут уж вам решать, что в приоритете.

Допустимы ли наказания?

Зависит от того, что является наказанием. Совсем без наказаний обойтись сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Оно не должно будить в нем чувства страха или стыда. Наказание не должно унижать. В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка.

Если ребенок стучит лопаткой по другим детям – изъять лопатку. «Нет, лопатка не для этого. Так играть неправильно»

Если ребенок обсыпает других песком — вывести ребенка из песочницы.

Если ребенок бегает по площадке, толкая других и провоцируя драку — взять его за руку и на некоторое время увести, переключить внимание, снять возбуждение.

То есть взрослый должен сделать невозможным продолжение нежелательного поведения. Важно! Наказание возможно только тогда, когда ребенок действительно понимает, что он поступает плохо, но проверяет границы на прочность. Поэтому считаю, что до трёх лет точно никаких наказаний, а дальше зависит от уровня развития ребёнка. Почему нельзя аналогичным образом наказать совсем малыша? Да потому, что малыш на самом деле не умеет, не знает, не понимает, не контролирует, и его нужно не наказывать, а учить. Учить аккуратному обращению с лопаткой, менять опасную игру на безопасную.

Если ребёнок в 2 года утром укусил кого-то в яслях, а вечером его родители наказали за проступок лишением сказки на ночь – это бессмысленно. Потому что ребёнок уже забыл, что было утром и никак не связал два этих события. А ещё, даже если он в знак согласия кивнёт вам, что понял и больше не будет кусаться, то это ничего не значит. В момент конфликта из-за игрушки в состоянии аффекта он снова может пустить в ход зубы. Потому что у него зона головного мозга, отвечающая за контроль поведения ещё слишком незрелая.

Как Ленивая мама собирает ребёнка в школу

Почти никак.
Одежду предпочитает покупать весной слегка на вырост. Неспешно, без стресса, со скидкой. Брюки подшить. В конце учебного года постирать. В августе достать, после примерки решить, пришла ли пора удлинить брюки. В течение года можно будет что-то докупить при необходимости.

Ранец. Купить сразу дорогой, неубиваемый, чтобы лет пять носить и не тратить время на поиски замены. Когда он морально устареет, быть готовым купить новый в середине учебного года, случайно увидев в торговом центре подходящий вариант.

Канцтовары. Большинство осталось с прошлого года. Изрядно поюзанное, но пригодное, не потерявшее своих эксплуатационных свойств. Если что-то понадобится, то зайти и купить в ближайшем магазине по пути из школы тогда, когда понадобилось. Это моей маме, чтобы собрать ребёнка в школу, нужно было всё лето где-то что-то доставать, стоять в очередях, заказывать дефицитный товар знакомым, уезжающим в командировку в Москву или Ленинград. Сейчас нет дефицита.

Начиная с пятого класса процесс покупки канцтоваров упрощается до операции перевода денег на карту ребёнка. Сам идёт в магазин, выбирает, оплачивает.

Начиная с 9 класса этот сценарий потихоньку распространяется на одежду. Мне скидывается фото из примерочной для одобрения. Бывает, говорю: «Это точно нет». Или так: «Ну, такое. Сам решай, тебе носить»

Этот вариант мне нравится больше, чем провести два выходных дня августа перемещаясь от магазина к магазину, приобретая к 1 сентября всё новое, от формы до ластика, ужасаясь суммарной величине потраченных денег, нервов, времени. В эту игру я тоже играла в самом начале становления субличности «мама школьника». Сейчас предпочитаю другую.

Мальчикам – куклы. Девочкам – машинки

Надо ли нервничать, если ребёнок тянется к «не тем» игрушкам? Например, девочка играет машинками, а мальчик куклами?

Дети воспроизводят в играх то, что они видят вокруг себя. Подражают взрослым. Подражают другим детям.

Если мамы водят автомобили, почему девочки не могут играть машинками? И перевозить песок в кузове грузовичка тоже может быть интересно. В чём принципиальная разница: насыпать песок в ведёрко или в кузов?

Молоточком гвоздики заколачивать тоже может быть интересно и развивающе. Координацию движений развивает. Я не призываю вручать девочкам молоток. Но если девочке интересно попробовать, то запрещать, пожалуй, не стоит.

Если папы гуляют с колясками, почему бы мальчику не покатать куклу в игрушечной коляске? Особенно, если это делает старшая сестра, за которой хочется повторять. А ещё интересно искупать пупса и накормить его кашей. Папы ведь купают детей? Мальчик играет в папу и с этим всё нормально.

Мальчик может взять игрушечный стетоскоп, шприц и полечить куклу, играя в доктора. Или играть в повара, знакомясь с миром профессий. Игровой набор «посуда» — он не только для девочек. Если мужчина возьмёт в руки сковородку он перестанет быть мужчиной?

Секреты спокойствия при ДО

Дистанционное обучение: посмотрела, понаблюдала, подышала. Пришла к следующим выводам.

Самое главное – не начать воевать. Не противопоставлять себя, не вставать в оппозицию к ребёнку, учителю, системе, другим родителям класса. Война жрёт нервные клетки. Есть ситуация, внезапно свалившаяся на всех. Учителям сейчас не легче, чем родителям или ученикам. Всем нужно время на адаптацию и выработку оптимальных стратегий.

Расставить границы. Чтобы не всё время думать об уроках. Учителям особенно важно. Определить час, после которого прекращается общение с родителями учеников, не проверяется информация по урокам. Важно «выходить с работы» и «из школы»

Расставить приоритеты. Это даже не про выбор важных/не важных предметов. Это про жизненные приоритеты. Важнее сохранить не успеваемость по предметам на должном уровне, а хороший микроклимат в семье.

Если класс выпускной, сосредоточиться на подготовке к экзаменам. Если не выпускной, то вообще можно не париться. Ничего такого ужасного не случится, даже если вообще за недели карантина никаких знаний не добавится. Всё потом можно будет нагнать. Сентябрь начнётся с повторения пройденного материала.

Воспринимать задачей периода не увеличение объёма знаний, а формирование навыка самоорганизации. Это очень крутая развивающая задача. Если раньше соблюдение режима труда и отдыха, составление расписание, контроль над деятельностью лежали на школе и учителях, то теперь их можно делегировать ребёнку. Постепенно, через сотрудничество, обсуждение и постепенное ослабление родительского контроля. Во сколько ты сядешь за уроки? С какого предмета начнешь? С чем ты можешь справиться сам, а где тебе понадобится моя помощь? Как думаешь, сколько времени тебе понадобится? Что тебя будет мотивировать? Что поможет преодолеть сопротивление? В конце дня обсудить результаты. Нет, не оценки. Сейчас важнее процесс. Что получилось, а что не получилось? Что можно изменить? Что улучшить?

Вчера заметила, что старший сделал за младшего английский, чтобы тот быстрее освободил компьютер для игр. Ну что ж, навык сотрудничества тоже развивается)

Про карусель

Игровым площадкам моего детства я бы дала название «остаться в живых» Балансиры переворачивались, качели делали «солнышко» Карусель с сильным креном на бок крутилась с бешенной скоростью. Её недостаток был в отсутствии поручней. Всё, что не монолитный диск, не выдержало интенсивной эксплуатации и отломилось. Из ограждения по периметру осталось два штыря, за которые можно было сильно-сильно раскрутить. Задача​ — удержаться на диске – не из лёгких. Точнее, практически невыполнима. Зависит от гуманизма тех, кто раскручивает. Обычно всё заканчивалось тем, что пассажиры с карусели вылетали. Это был наш аналог игры «Царь горы». Здесь выигрывал тот, кто вылетел с карусели последним. ​

А ещё была специфичная карусель, которая называлась «Гигантские шаги» или короче: «Гиганты». Она представляла из себя высоченный столб с подшипником на верхушке, откуда почти до земли спускалась верёвка, заканчивающаяся большой петлёй. В эту петлю нужно было сесть, зацепиться острыми тазовыми косточками и бежать вокруг столба. При достаточном наборе скорости, можно было оттолкнуться, поджать ноги, и теперь лететь вокруг столба. Проблема была в том, что от дождей подшипник заржавел и иногда буксовал. И тогда верёвка, продолжая полёт по инерции, моментально обматывалась вокруг столба. Если вовремя не включить тормоз, упираясь пятками, то можно было поцеловать столб или больно долбануться об него затылком. ​

В целях безопасности мне на этой карусели кружиться запрещали. Каждый раз, когда мы отпрашивались на площадку (а она была не под окнами, а в конце улицы), меня отпускали с напутствием: «Только не Гиганты!» Но Гиганты входили в обязательную программу посещения площадки нашей компанией. Мне — пять, остальные — школьники. Выбор у меня был невелик: стоять в стороне и смотреть как кружатся другие, чувствовать себя чужой на этом празднике жизни, либо нарушать запрет и врать, что не подходила к Гигантам. Какое-то время я честно держалась. Но соблазн был слишком велик, больше меня…

Ситуации, когда ребёнок врёт, провоцируются родителями. А вы помните когда, при каких обстоятельствах, из какой потребности врали родителям?
Какой реакции, каких последствий вы хотели избежать?
Каким должно было быть поведение/решение/реакция родителей, чтобы у вас не было необходимости им врать?

1 2 3 4 5 6 7 8
Вверх