Наследуемые практики

В книге «Секреты спокойствия Ленивой мамы» я писала о наследуемых практиках — это какие-то формы поведения, которые по разным, очевидным и неочевидным, каналам передаются следующим поколениям.

Я помню, как менялась бабушка с приходом весны. Зимой она сидела в кресле перед телевизором и вязала. А весной включалась другая субличность. Снег ещё не сошёл, а она проводила ревизию семян. Доставала коробку и перебирала пакетики. Потом пересаживала домашние «садинки», подрезала герань. Потом выращивала рассаду, прикрывая плёнкой, затеняя газетками. А уж когда снег сходил – работа кипела до поздней осени.

Наше детство проходило преимущественно у бабушки в огороде. Там можно было лопать ягоды и играть в прятки. В борьбу с сорняками нас тоже включали. Мы ворчали, что когда вырастем, никакого огорода у нас не будет.

В какой-то момент наши родители решили, что одного огорода на четыре семьи маловато, и взяли по садовому участку. Строили дома. Садили плодовые деревья. Обменивались саженцами. Поначалу было интересно, потому что садовые участки рядом и можно было в перерывах между исполнением трудовой повинности играть с двоюродными братом и сестрой. Но они были старше, выросли раньше, в сад ездить перестали, отвоевав себе в подростковом возрасте право игнорировать земледельческое хобби родителей. «Никогда никакого огорода»

Прошло двадцать пять лет и брат переехал из квартиры в дом. Потом сестра с мужем продали квартиру и купили дом. Вдруг стало интересно садить морковку. По этому поводу в семье шутят «Чем старше – тем ближе к земле», «Ещё одного к земле потянуло» Потом и мой родной брат поменял квартиру на дом. Ещё один, двоюродный, дом строит.

Этой весной поймала себя на абсолютно иррациональном при моём образе жизни желании купить дом с участком. Откуда это? Всё просто. Это семейное. Я перешла сорокалетний рубеж, а в нашей семье все, кому за 40, покупают дом. От дома я себя отговорила, но наследуемая тяга к земледелию тем не менее проявляется. Для этого есть подоконники и лоджия. По весне я, как моя мама, как бабушка, достаю свою коробочку с семенами и луковицами. Пересаживаю цветы и герань обновляю. Это мой наследуемый способ чувствовать весну.

Почему крайности — это хорошо

Раз уж подняла вчера тему крайностей, продолжу. Есть у меня гипотеза, что в масштабе всего социума крайности – это хорошо. Хорошо, когда есть люди, которые берут на себя миссию проявлять крайность. Потому что это помогает остальным искать себя. Мы не можем найти середину отрезка, не видя его концов.

К человеку, который имеет противоположное мнение можно относиться с уважением и даже благодарностью, потому что он, занимая своё место, поддерживает баланс.

Антипрививочники могут безопасно существовать только потому, что есть те, кто агитирует за прививки и ставит их. Представьте, как возросли бы риски встретиться с инфекцией, если бы абсолютно все отказались от прививок?

Люди умственного труда могут заниматься любимым делом и развиваться в этом направлении только потому, что кто-то берёт на себя тяжелый физический труд.

Творческие люди могут заниматься творчеством, потому что есть те, кто берёт на себя рутину.

Красивые люди. Модные, стильные, ухоженные имеют такой эффект — ВАУ! – на контрасте с теми, кому глубоко плевать на стиль, моду, бьюти-процедуры. Иначе все были бы примерно одинаковые.

«Богини домашнего очага», осуждающие тех, кто «пашет как лошадь», вообще-то пользуются результатами их труда.

Многодетные люди, резко осуждающие чайлдфри, скорее всего не задумываются о том, что именно благодаря чайлдфри они имеют возможность быть многодетными. Иначе бы было перенаселение и «одна семья – один ребёнок»

Люди, осуждающие «паникёров» — не надо так. Благодаря тому, что «паникёры» сидят дома, для вас тоже происходит уменьшение рисков. И хорошо, что есть, кто не засел дома, а продолжает работу, в том числе обеспечивая нужды самоизолировавшихся граждан. Кто-то же должен доставить продукты, заказанные на дом.

«Фу!» — говорят пять человек из десяти на нашей вечеринке, глядя на сыр с плесенью. Я не пытаюсь их переубедить. Хорошо, что они ненавидят «дор блю». Мне больше достанется.

Дорогие «полюса», хорошо, что мы есть друг у друга.

Картинка к посту — моя попытка изобразить эту мысль графически.

Почему психологи противоречат друг другу?

Пишут: «Детей надо хвалить» А потом пишут: «Не подсаживайте ребёнка на похвалу»
Пишут: «Дайте ребёнку свободу!» А потом пишут: «Ребёнку нужны границы!»
Пишут: «С детьми надо играть!» А потом пишут: «Ребёнок должен уметь играть самостоятельно»
Пишут: «Не давайте ребёнку гаджеты!» И тут же: «Запретом невозможно решить проблему зависимости!»
Вот как так? Кого из них слушать? Кому верить? Почему эти специалисты противоречат друг другу?

Я вам более того скажу, я могу сама себе противоречить при разговоре с разными клиентами. Почему такая непоследовательность? Давайте объясню на примере притчи.

К мудрецу пришёл за советом человек и сказал: «Мне пришла идея»
«Немедленно реализуй её, не раздумывай! Начни делать прямо сейчас!» — сказал мудрец.
Потом второй человек пришёл за советом: «Мне пришла идея»
«Подожди, не спеши, сперва всё обдумай, просчитай» — сказал мудрец.
Его сын, который слышал напутствие отца первому и второму человеку, спросил: «Папа, почему ты дал противоположные советы?»
«Потому что первый всегда думает, а пока думает, перегорает. А второй сразу начинает делать, не подумав, и допускает много ошибок»

Эти два человека были каждый в своей крайности. До «золотой середины» их нужно было направить в противоположные стороны.

Вирусный эффект в сети имеют цепляющие тексты, написанные на эмоциях. Сильные эмоции возникает при встрече с крайностью. Специалисту №1 попадаются люди преимущественно с одной крайностью. (Ну, или он только их замечает) И он пишет текст, вектор которого, условно, отправляет всех вправо. Специалист №2 обращает внимание на людей с другой крайностью и пишет текст, отправляющий влево. Это такой способ привести общество к балансу.

Это даже хорошо, когда встречаются противоположные мнения. Потому что мозг включается. Потому что начинаешь критически оценивать информацию, искать дополнительную, анализировать, выбирать, что больше подходит лично тебе.

А ещё бывает, что только заголовки сильно утрирующие смысл, выглядят как противоречивые, но если углубиться в содержание, то становится понятно, что тексты об одном: не уходите в крайность, ищите баланс.

Приём: «Погашение потребности»

Ещё в 90-е годы в пособии для пед.ВУЗов «Возрастная педагогика» Август Соломонович Белкин описывал педагогический приём «Погашение потребности» Идея такая, что вместо того, чтобы запрещать что-то ребёнку, мы даём ему это в избытке. Хорошее пособие всегда примеры из жизни содержит. Вот и там был пример про мальчика, который всегда с истериками выпрашивал леденцового петуха. В один прекрасный момент ребёнку купили столько леденцов, что он обожрался и больше в их сторону даже смотреть не мог.

Преподаватель привела другой пример. Про папу, застукавшего сына за первой сигаретой. Папа не стал читать нотации о вреде курения, а заставил чадо выкурить сразу десять сигарет. «Курить хочешь? Вот и кури. Сейчас, при мне» Мальчику стало очень-очень плохо. Настолько плохо, что когда пришёл в себя, решил больше никогда к сигаретам не притрагиваться.

«Вау!» — подумали студентки. «Круто приём работает!» Впечатлились. Взяли в свою педагогическую копилочку, думая когда-нибудь применить. Вот только спустя дцать лет я понимаю, что приём рискованный, что я предпочту сыну нотации читать. А вдруг плохо станет не просто до тошноты и потери сознания, а до летального исхода? Может быть папа из примера так уверен был в своих действиях, потому что в реанимации работал?

Среди студенток курса была счастливица, которая могла теорию сразу на практике применять. Потому что восстановилась после академического отпуска, имея трехлетнюю дочь. И сказала она по итогу педагогического эксперимента, что её стипендия, потраченная на конфеты, закончилась раньше, чем желание дочери поедать сладости.

Родители бывают разные. Дети бывают разные. Педагогические приёмы не могут быть одинаково эффективны.

Нечего на зеркало пенять

Праздник. Горы конфет на столе, все гости едят, мама с папой едят, а ребёнку объясняют, что это вредно. А если это вредно, то почему все едят? Нестыковочка…

Родственники засыпали ребёнка новогодними коробками и плюшевыми мышами, набитыми конфетами. Как объяснить ребёнку, что вот эту гору сладостей в соблазнительно яркой упаковке ему нельзя? Для начала попробуйте родственникам объяснить. Родственники не поймут? А чего ж вы ждёте, что это поймёт маленький ребёнок?

«А чего она истерит каждый раз? Папа конфеты ест, а она рядом истерит. Вот ведь знает, что не дадим, и всё равно истерит» А зачем папа конфеты ест при дочери? Знает, что она будет истерить и всё равно создаёт прецедент «Так папе-то можно. Папе хочется» Но если папе самому сложно сдержаться, то чего ожидать от ребёнка?

Короче, опять, как и во всех вопросах воспитания, начинать родителям надо с себя.

Я легко могу обходиться без конфет. Спокойно прохожу в магазине мимо сладостей. И в кафе не смотрю на десерты. Но когда конфеты появляются на столе в разгар праздника, и все друзья их азартно едят, мозг и сила воли отключаются. На волне коллективного восприятия конфеты вдруг приобретают ценность. Внутренний ребёнок торгуется со взрослой частью: «Только одну. Маленькую. И ещё вот эту. Половинку. Попробовать» Если я сама легко поддаюсь соблазну в этой ситуации, могу ли требовать от ребёнка устойчивости?

Вообще пост задумывался не про запрет на сладкое, а про родительскую адекватность, которая выражается в том, чтобы не требовать с ребёнка то, что вы не можете потребовать от себя или других близких взрослых. Не требовать от ребёнка убрать телефон во время еды, если папа сам залипает. Не требовать заниматься спортом, если родители забыли о физкультуре сразу после получения зачёта по одноименному предмету в ВУЗе. Не требовать читать книги, если сами кроме соцсетей ничего не читают. Не требовать всегда держать слово, если сами опаздывают на утренник и отменяют договоренности по поводу совместного досуга с ребёнком.

Встречи в Беларуси

Приглашаю на семинар: «Развитие эмоционального интеллекта»

В программе:

1. Что такое эмоциональный интеллект и зачем он нужен;

2. Как развивать эмоциональный интеллект у взрослых;

3. Игры и упражнения для развития эмоционального интеллекта у детей.

В древние времена, ещё до формирования разума, эмоциональный интеллект был ключевым для выживания, проявлялся в способности адаптироваться в окружающей среде и находить общий язык с сородичами.

И в настоящее время человек, привыкший полагаться исключительно на разум, на рациональные доводы, на язык алгоритмов и схем, может быть менее успешен и приспособлен к ситуации, чем человек, умеющий чувствовать и понимать других людей. Потому что люди – не роботы, их поведение далеко не всегда логично, какие-то решения принимаются на эмоциях. Важно брать во внимание эмоции, как свои, так и других людей.

Понимая свои и чужие эмоции, человек может видеть ситуацию с разных сторон и более эффективно решать проблемы, улаживать конфликты, выдерживать сложившиеся трудности. Человек с хорошо развитым эмоциональным интеллектом лучше чувствует себя в социуме. Ему существенно легче быть в коллективе, заводить друзей, найти партнера для жизни, выбрать свой путь.

Для родителей, ощущающих недостаток эмоционального интеллекта у себя и желающих развить его у детей, есть «плохая новость»: начинать нужно с себя.

  • Гродно

    Когда: 13 мая;
    Где: ЦСК «Неман»., ул. Коммунальная, 3;
    Во сколько: начало в 18:00;
    Билеты: семинар в Гродно

  • Минск

    Когда: 14 мая;
    Где: Дом Москвы;, ул. Коммунистическая, 86;
    Во сколько: начало в 18:00;
    Билеты: семинар в Минске

  • Брест

    Когда: 15 майя;
    Где:  Отель «HAMTON by HILTON»., Варшавское ш. 41;
    Во сколько: начало в 18:00;
    Билеты: семинар в Бресте

    Телефон для справок: +37529 665 12 88, Ирина

Как правильно загадывать желания?

Да как хочется.

Потому что все правила загадывания — это кем-то когда-то придуманная условность. Это гипотеза, опирающаяся на личный опыт и наблюдения кого-то там.

«Формулировать желания нужно в настоящем времени».
«Формулировать, как уже свершившийся факт».
«Не использовать в формулировке частицу «не», так как подсознание эту частицу не воспринимает». Правда? А ничего, что само подсознание — это тоже придуманная условность? Как материя — не существует. Только как вербальный конструкт, помогающий описывать процессы.

Да, происходят какие-то психические процессы, которые мы осознавать не успеваем. Скрытая от нас самих работа мозга. Тут я себя понимаю и контролирую, а тут — не пониманию и не контролирую, на каком-то автоматизме функционирую.

Работа с бессознательным — это когда мы поведенческие реакции выводим на уровень понимания, чтобы попробовать в дальнейшем эти процессы контролировать. Так вот эта работа гораздо глубже и серьёзнее, чем «правила формулировки», потому что все мы разные и на уровне сознания, и на уровне, где себя не осознаём.

Поэтому то, что круто работает у одного, может не работать у другого. Тараканы-то у всех разные. (Моим тараканам ваще пофиг, по какой форме я с ними своими желаниями делюсь.) То, что ментальные тараканы — это тоже придуманная условность, пояснять ведь не надо?

Поэтому, загадывайте как хочется.
С пеплом в шампанском. Со свечкой на растущей луне. С коллажем по фен-шую. С обережной куклой. С целями по SMARTу. Лишь бы это ваших тараканов успокоило и вселило надежду.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 27
Вверх