Как отучить ребенка 1-2 лет бить/кусать маму?

За этим вопросом обычно следует пояснение: «У нас в семье никто так себя не ведёт, ребёнок не мог увидеть такое поведение» Как будто есть идея, что агрессивному поведению можно только научиться от кого-то.

Нет, злость, как и радость – базовые эмоции, они с нами с самого рождения. Поведение «бей» — это реакция на уровне инстинкта.

Проведу аналогию. Для того, чтобы ребёнок пописал или покакал, личный пример не нужен. Это естественный физиологический процесс. Но, чтобы малыш справлял нужду не в штаны, а в горшок – для этого требуется время и воспитательные усилия. Одних только воспитательных усилий недостаточно, нужна ещё и готовность мозга к осуществлению функции контроля, достаточная степень зрелости. Поэтому процесс приучения к горшку порой затягивается на год. Это многие понимают.

Для того, чтобы ребёнок в эмоциональном возбуждении замахнулся рукой – тоже личный пример не обязателен. Это физиологично. Но чтобы он успевал отлавливать возникший импульс и тормозил своё действие – требуется определенная степень зрелости головного мозга. Поэтому и возникает отчаяние: «Я говорю, объясняю, что так нельзя, а он продолжает» Одних только воспитательных усилий недостаточно. Поэтому продолжайте воспитывать, но не ожидайте быстрого результата. Процесс тоже может затянуться на год.

Как реагировать? Резко: «Ай! Нельзя!» — и строгий взгляд. Прервать контакт, посадив ребёнка на пол, отойти в сторону, или зафиксировать руку, препятствуя совершению нового удара.

«А если дать сдачи, укусить в ответ? Знакомые сказали, что это эффективно» Это эффективно для прекращения нежелательного поведения, потому что у ребёнка включается инстинкт самосохранения. Но это имеет другие негативные последствия для ребёнка. Близкие превращаются в небезопасный объект, источник боли, нарушается базовое доверие к миру, растёт тревожность. Тут уж вам решать, что в приоритете.

Допустимы ли наказания?

Зависит от того, что является наказанием. Совсем без наказаний обойтись сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Оно не должно будить в нем чувства страха или стыда. Наказание не должно унижать. В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка.

Если ребенок стучит лопаткой по другим детям – изъять лопатку. «Нет, лопатка не для этого. Так играть неправильно»

Если ребенок обсыпает других песком — вывести ребенка из песочницы.

Если ребенок бегает по площадке, толкая других и провоцируя драку — взять его за руку и на некоторое время увести, переключить внимание, снять возбуждение.

То есть взрослый должен сделать невозможным продолжение нежелательного поведения. Важно! Наказание возможно только тогда, когда ребенок действительно понимает, что он поступает плохо, но проверяет границы на прочность. Поэтому считаю, что до трёх лет точно никаких наказаний, а дальше зависит от уровня развития ребёнка. Почему нельзя аналогичным образом наказать совсем малыша? Да потому, что малыш на самом деле не умеет, не знает, не понимает, не контролирует, и его нужно не наказывать, а учить. Учить аккуратному обращению с лопаткой, менять опасную игру на безопасную.

Если ребёнок в 2 года утром укусил кого-то в яслях, а вечером его родители наказали за проступок лишением сказки на ночь – это бессмысленно. Потому что ребёнок уже забыл, что было утром и никак не связал два этих события. А ещё, даже если он в знак согласия кивнёт вам, что понял и больше не будет кусаться, то это ничего не значит. В момент конфликта из-за игрушки в состоянии аффекта он снова может пустить в ход зубы. Потому что у него зона головного мозга, отвечающая за контроль поведения ещё слишком незрелая.

Застенчивый ребёнок. Посоветуйте, как себя вести?

В коррекции поведения редко бывает простое решение. Обычно необходима консультация, допрос с пристрастием, для выяснения причин.

Ребёнок боится выходить к доске – это просто внешний симптом. А что за этим скрывается? Отсутствие навыка публичных выступлений? В садик не ходил, стихи на утреннике не читал? Был негативный опыт, после чего появился страх? Это страх ошибки? Ожидание, что учитель будет ругаться? Ожидание, что одноклассники будут смеяться? Или это наличие комплекса по поводу внешности?

Как ребёнок реагирует на критику? Как реагирует на проигрыш?

Также имеет значение, начался симптом после какого-то события, появляется ли он только в одном месте или ребёнок всегда проявлял себя подобным образом.

Если такое поведение было и раньше, то была ли какая-то положительная динамика? А если была, то после чего? Что помогало ранее?

Боится выходить, но всё-таки выходит? Отвечает, но голос тихий и движения скованные? Или замирает на месте, и «как будто язык проглотил»? А может начинает плакать и отказывается идти в школу?

Легко ли ребёнок шёл на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми в возрасте трёх лет? А в пять?

Какими родители были в детстве? Кто-то из родителей испытывал подобные сложности?

В зависимости от ответов вырисовывается картина. То ли это реакция на стресс. То ли это такая натура у ребёнка. То ли нужно менять среду, то ли помочь ребёнку адаптироваться. То ли активно формировать коммуникативные навыки, то ли работать над самооценкой. То ли вызывать каждый день к доске, то ли пока отстать, предложив учителю обойтись без вызова к доске.

И это касается любого симптома. В большинстве случаев необходима консультация, а не совет.

Ябедничать можно

Времена изменились, можно уже и пересмотреть старые правила. Я считаю, что правило «нельзя ябедничать» морально устарело. Детей можно и нужно учить: «Ты всегда и всё можешь мне рассказать»

«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не может поделиться своей проблемой со взрослым

«Нельзя ябедничать» – это когда взрослые не хотят разбираться в детских переживаниях.

«Нельзя ябедничать» — это когда дети считают, что любое вмешательство взрослых заканчивается наказанием

«Нельзя ябедничать» — это отголосок тех времен, когда воспитание было тотально авторитарным, и за любой поступок, даже сделанный по незнанию, наказывали всех участников.

«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не верит в защиту взрослого, считая, что сделает этим себе и другим только хуже.

Многих неприятностей можно было бы избежать, если бы дети имели привычку всё рассказывать родителям.

«Ябеда» приносит взрослому проблему, тревогу, удивление, нравственный конфликт — какие-то значимые для него переживания.

«Ябеда» ищет безопасность, ясность, контейнирование эмоций.

Взрослый может дать защиту, объяснение, решение конфликта. А может наказать, запретить, усилить конфликт и спровоцировать ненависть.

Как-то в детстве мы играли в куклы во дворе. Строили дом возле дерева из найденных досок и коробок. Пришли мальчишки и стали нам мешать играть. Домик сломали, коробку-кровать перевернули, куклу на дерево подвесили. Большой черноволосый мальчик стянул с моей куклы шапку и кривлялся, натягивая её себе на макушку. «Отдай! Порвёшь!» — кричали на него старшие девочки и пытались забрать. Но он ловко перекинул через них шапку своему приятелю, а тот перекинул третьему. Завязалась обидная игра в «собачку». Я была в компании самая маленькая. Мне было четыре года. Если бы я заревела, мальчишки бы оставили нас в покое. Но я замерла – это моя обычная реакция на стресс. Из ступора меня вывел громкий крик девочки: «Маамааа!» Еë мама вышла во двор развешивать бельё.

Мама поставила тазик и направилась в нашу сторону. Другая девочка, обращаясь к мальчишкам, потрясла худеньким кулачком: «Сейчас её мама вам покажет!» Я тоже ожидала, что женщина будет громко ругаться, как это делали воспитатели в садике.

Но ругаться она не стала. Спокойно, даже по-доброму, спросила: «Мальчики, вам скучно? Вы хотите вместе с девочками в куклы поиграть, а они вас не берут?» Мальчишки засмущались. «Может вам мяч дать? Или хотите, вам тоже кукол вынесу?» Мальчишки молчали. «Я только беспокоюсь, что другие мальчишки над вами смеяться будут, если вас с куклами увидят»

«Не надо нам кукол» — сказал заводила. Они ушли и больше нашей игре не мешали.

Если бы вышла другая мама, которая ругалась, стыдила, а потом рассказала бы о случившемся их родителям, то получив вицей по ягодицам, мальчишки бы ещё долго припоминали «ябедам» нанесëнную обиду.

Проблема не в том, что дети ябедничают, а в том, что взрослые потом наказывают. Хотя наказание — далеко не единственный метод воспитания.

Про индивидуальность

Случайным образом купленные семена. Посадила, поливала. С мая по август только невзрачная зелень. Зацветут ли? Зацвели. Мелкие, блеклые, редкие цветочки. Очень проигрышно смотрятся на фоне ярких крупных петуний и пеларгоний. Плохие цветы.

Но если собрать в миниатюрный букетик и перенести в интерьер, то они становятся визуальной доминантой. И хочется любоваться их некрикливой красотой, нежностью, утонченностью. И сразу очень интересно, как же они называются? Ах, агератум…

Мне кажется, с людьми также. Рядом с яркими, активными, громкими можно не оценить, не заметить, чьë-то скромное обаяние.

Может быть для каждого есть своя подходящая среда, где способности проявляются максимально, где индивидуальные качества гармонично сочетаются с внешними факторами, где недостатки превращаются в достоинство.

Встречаясь с новой средой мы получаем новые представления о самом себе.

Как Ленивая мама собирает ребёнка в школу

Почти никак.
Одежду предпочитает покупать весной слегка на вырост. Неспешно, без стресса, со скидкой. Брюки подшить. В конце учебного года постирать. В августе достать, после примерки решить, пришла ли пора удлинить брюки. В течение года можно будет что-то докупить при необходимости.

Ранец. Купить сразу дорогой, неубиваемый, чтобы лет пять носить и не тратить время на поиски замены. Когда он морально устареет, быть готовым купить новый в середине учебного года, случайно увидев в торговом центре подходящий вариант.

Канцтовары. Большинство осталось с прошлого года. Изрядно поюзанное, но пригодное, не потерявшее своих эксплуатационных свойств. Если что-то понадобится, то зайти и купить в ближайшем магазине по пути из школы тогда, когда понадобилось. Это моей маме, чтобы собрать ребёнка в школу, нужно было всё лето где-то что-то доставать, стоять в очередях, заказывать дефицитный товар знакомым, уезжающим в командировку в Москву или Ленинград. Сейчас нет дефицита.

Начиная с пятого класса процесс покупки канцтоваров упрощается до операции перевода денег на карту ребёнка. Сам идёт в магазин, выбирает, оплачивает.

Начиная с 9 класса этот сценарий потихоньку распространяется на одежду. Мне скидывается фото из примерочной для одобрения. Бывает, говорю: «Это точно нет». Или так: «Ну, такое. Сам решай, тебе носить»

Этот вариант мне нравится больше, чем провести два выходных дня августа перемещаясь от магазина к магазину, приобретая к 1 сентября всё новое, от формы до ластика, ужасаясь суммарной величине потраченных денег, нервов, времени. В эту игру я тоже играла в самом начале становления субличности «мама школьника». Сейчас предпочитаю другую.

«Ещё потерпеть?» или Ловушка Терпения

Есть два одеяла: утеплëнное зимнее и легкое летнее. С приходом лета зимнее сдавливается вакуумным мешком до минимально возможного размера и радостно убирается в шкаф.

Лето внезапно в самом разгаре может притвориться осенью. Плюс восемь градусов, повышенная тучность, затяжные дожди.

Ну, похолодало. Это ненадолго. Скоро опять солнце выглянет — лето же! Плюс восемь – не повод доставать зимнее одеяло. Ну да, ночью холодно под летним. Даже с наглухо закрытым окном. Душно и холодно. Отопления же нет. Можно, вот, пледик ещё сверху накинуть, чтоб ночью не мёрзнуть. А скоро потеплеет. Конечно потеплеет, лето же! И так вторую неделю маешься со сползающим пледиком…

Вот ведь какое дело: считается, что надежда на лучшее – это хорошо. Это помогает пережить неблагоприятные условия. Однако, надежда мешает адаптации к существующим условиям. Имеет смысл убрать надежду подальше в шкаф, достав оттуда тёплое одеяло.

Это многих ситуаций касается. Когда люди надеются, и поэтому терпят, и ничего не меняют, а время жизни идёт. Жизнь проходит в терпении. Зато с надеждой.

Пожалуй, за надежду стоит держаться только в обстоятельствах, когда всё возможное для улучшения уже сделано.

Если ситуация не комфортная, но терпимая, не исключающая возможность изменения. Стоит ли терпеть? Как понять, что пора перестроиться? Когда приступать к изменениям?

Возьмём на помощь математику. На перемены требуются ресурсы (деньги, время, силы, связи) Обозначим их «энергозатраты». За «потерпеть» мы тоже платим ресурсами (время, силы, настроение, упущенные возможности)

Если «сегодня потерплю» по энергозатратам условно на 5 баллов, а совершить перемены — на 20, то проще потерпеть. Но если потерпеть нужно четыре дня, то это уже 20 у.е. против 20 у.е. И в этой ситуации можно надеяться, что жизнь выдаст бонус в виде уменьшения необходимости потерпеть до трёх дней — можно не затевать перемены. А что если срок терпения верхней границы не имеет?

В ловушку терпения легко попасть именно тогда, когда «в принципе можно и потерпеть» Дискомфорт минимальный, но… бессрочный…

Дискомфорта всего на 2 у.е. А то, что он непрекращающийся, и за пару лет энергозатраты составят 1460 у.е. об этом в моменте обычно не думается.

Ниже притча на эту тему (сокращенный вариант):

«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места».

1 2 3 4 5 6 7 8 28
Вверх