Игра «Новогодний баланс»

Трансформационная игра «Мама в балансе» завершилась и – продолжается! В декабре будет повтор, но с изменениями, в духе времени. А время у нас какое? Правильно, предновогоднее. Поэтому игра будет носить актуальное название «Новогодний баланс»

Что часто выбивает из состояния баланса в декабре? Стремление всё доделать. Завершить незавершённое, подвести итоги. Везде и всё прибрать. «Расхламиться». Почистить помещения, документы, отношения, желания, убеждения, сосуды и печень. Но так как намерений очень много, а часов в сутках по-прежнему 24, то часто накрывает хаосом «неотложных» дел. В попытках всё успеть легко не успеть ничего – и свалиться в яму самобичевания по поводу личной неэффективности. В последний момент удаётся вспомнить про подарки, про сценарий праздника, про новогодний стол.

Кто однажды обнаруживал себя в бесконечной очереди к кассе супермаркета 31 декабря?

Кто дошивал карнавальный костюм в ночь перед утренником?

Кто после белочного колеса декабря под любым заглатываемым с шампанским желанием бессознательно подразумевал возможность выспаться?

Кто 1 января сталкивался с состоянием растерянности, как будто в апогее бешенной гонки с самим с собой, разогнавшись — не взлетел, а влетел в липкого лизуна?

Приглашаю в игру «Новогодний баланс» Цель игры – не привести идеального себя к идеальному Новому году, а сохранить баланс, избежать суеты, стресса, следуя адекватному плану, выросшему из ваших личных потребностей. Пусть всё будет не идеально, но достаточно хорошо по всем значимым жизненным сферам.

  • Будем ненавязчиво внедрять полезные привычки;
  • Будем искать и ликвидировать пожирателей времени;
  • Будем расставлять приоритеты;
  • Будет тренировать навык переключения внимания между разными жизненными сферами;
  • Будем плавно и бережно к себе вести подготовку к празднику;
  • Будем творчески переосмыслять прошедший год и консервировать лучшие воспоминания;
  • Будем укреплять и оздоравливать отношения через внедрение несколько минутных ритуалов.

Что делает этот проект не тренингом, не марафоном, а именно игрой? Наличие игровых компонентов: сюрпризные моменты, зависимость от выпавшей грани игрального кубика, возможность вылететь при отсутствии игровой активности и возможность выиграть приз.

  • Начало игры — 1 декабря;
  • Длительность — до 21 декабря;
  • Стоимость — 1 200 рублей;
  • Место проведения — закрытая группа в ВКонтакте.

Если есть желание, присоединяйтесь по ссылке: https://payform.ru/kikCN8/

В течение 24 часов после оплаты Вам на почту придет ссылка на группу ВКонтакте, в которой проходит игра. Если по каким-то причинам этого не произошло или у вас возникли какие-то трудности, вопросы — вы можете написать на почту: leprogulki@gmail.com

Развивающие прогулки «ленивой мамы»


Мы решили продолжить марафон и подготовили для вас осенний вариант Развивающих прогулок «ленивой мамы»

Задачи:

  • Превратить ежедневные прогулки с ребёнком из рутины, в творчество;
  • Научить создавать игру из того, что вокруг (палки, камушки, листики);
  • Разгрузить маму за счёт готовых идей для прогулки, снять тревожные мысли и чувство вины «я с ребёнком не занимаюсь»;
  • Показать, что для гармоничного физического и нейропсихологического развития не нужны дорогие материалы и специальное оборудование;
  • Показать, что в совместную деятельность с ребёнком можно органично вплетать практики для стабилизации психологического состояния мамы. Практики осознанности.

Раз в два дня в телеграм-канал участники будут получать несколько идей чем заняться на прогулке. Две из них будут для детей и одна — для мамы.

Задания для детей рассчитаны на возраст от  3-х лет. Как показала практика, дети младшего школьного возраста тоже охотно вовлекаются в игры и творчество. Также можно пойти на марафон только ради задания для мамы.

  • Начало марафона — 13 сентября.⠀
  • Длительность марафона – до 9 октября.
  • Стоимость участия — 1500 рублей.

Конечно, в интернете можно найти тысячи идей развивашек для детей совершенно бесплатно для этого вы скорее всего уже подписаны на сотню тематических групп. И зачем тогда платить за марафон? Например, чтобы сэкономить время на просмотре тысячи вариантов и выборе из них тех, что подходят по возрасту, не предусматривают сложной подготовки, временных и материальных затрат. А также за идеи практик для себя любимой.

В составлении марафона принимают участие три специалиста:

  • Я, Анна Быкова — педагог, психолог, арт-терапевт, автор книги «Развивающие занятия ленивой мамы», ведущая семейных лагерей;
  • Алёна Шикшеева – педагог, нейропедагог, ведущая семейных лагерей;
  • Юлиана Максунова – психолог, арттерапевт, нейропсихолог, многодетная мама.

Если есть желание, присоединяйтесь по ссылке: https://payform.ru/caerMO/

В течение 24 часов после оплаты Вам на почту придет ссылка на группу Telegram, в которой проходит марафон. Если по каким-то причинам этого не произошло или у вас возникли какие-то трудности, вопросы — вы можете написать на почту: leprogulki@gmail.com

Мамский лагерь “ЗОЖ Ленивой мамы” — 2021

Мы с Наташей знакомы ещё с института. Вместе учились на математическом факультете и были в одном стройотряде. Сейчас Наташа нутрициолог, консультант по питанию для здоровья, молодости и снижения веса. Специалист по коррекции пищевого поведения и восстановления энергии, health-coach.

Про совместный лагерь мы ещё несколько лет назад думали, но по датам не совпадали. И вот этой осенью мы обнаружили дни, которые мало того, что свободны и у меня, и у Наташи, так ещё и у всей страны официально празднично-выходные. А значит, мамскому лагерю быть.

Эта смена пройдёт под названием «ЗОЖ Ленивой мамы» и будет посвящена физическому и психологическому здоровью. Поговорим о лёгком переходе на правильные поведенческие привычки, которые добавят хорошего самочувствия и энергии. «Лёгкий переход» — это значит через удовольствие и любовь к себе, без насилия и эксплуатации силы воли.

Попрактикуем простые комплексы упражнений, которые за 10 минут в день в долгосрочной перспективе приведут к подтянутому стройному телу. Этот блок программы можно дополнить по желанию посещением бани и бассейна (есть на базе, оплачивается дополнительно, время на посещение будет выделено) А также прогулками по лесу.

С помощью арт-терапевтических практик поисследуем природу внутреннего сопротивления изменениям. Все же встречались с влиянием внутреннего саботажника?

Наше понимание ЗОЖ — не про диеты, калории, кг и см. «ЗОЖ Ленивой мамы»- про баланс, про энергию, про удовольствие от себя и от жизни.

🏘Место проведения: база отдыха «Чебаркуль»

⏳Даты проведения: с 3 по 7 ноября 2021 года.

Размещение в номерах с удобствами по 2-3 человека.

💲Стоимость участия: 22 000 рублей (в стоимость включено проживание, питание, программа).

Количество мест ограничено. Для бронирования места нужно внести предоплату 3 000 рублей. (Невозвратная часть при отмене бронирования!)

Оставшуюся часть суммы оплачивать наличными в первый день заезда на базу.

Подать заявку и внести предоплату можно по ссылке

До скольки лет можно спать вместе с ребёнком?

Это зависит не от возраста, а от ответа на вопрос: «Зачем?», отсылающему к потребности. Если это потребность во сне, которую иначе не удовлетворить, то ок. Если же потребность в чём-то другом, но удовлетворяется через совместный сон, то это не ок, а повод задуматься, как удовлетворить потребность более естественным способом. Поясню примерами.

В квартире ремонт, но за неимением возможности куда-то съехать на этот период, семья ютится в маленькой комнатке. Спят на большом разложенном диване вчетвером, потому что спать больше негде. Родители и дети. Им удобнее спать отдельно. Но пока, до окончания ремонта, потребность во сне удовлетворяется таким образом.

В отеле маме и её 14летнему сыну достался номер с двуспальной кроватью. Женщина пошла убеждать администратора, что это ошибка, она бронировала номер с двумя односпальными кроватями. «Так это и есть две односпальные, — успокоили её – просто они рядом сдвинуты» «Так это ж фактически одна двуспальная!» — возмущается женщина отсутствию логики. «Их даже не раздвинуть! Они изголовьем к стене прикреплены!» Администратор разводит руками: «Других свободных номеров нет. Можем поставить раскладушку» Но если поставить раскладушку, в комнате невозможно будет пройти к столу или выйти на лоджию. Женщина решает не портить себе отпуск дальнейшими разборками. В конце концов, какая разница, 1см между кроватями или 1м, они в любом случае спят каждый на своей кровати, под персональным одеялом.

Семья любит палаточный отдых. Выезжает в лес на озеро на неделю. Родители и двое детей-подростков гуляют, рыбачат, купаются. Спят в палатке на надувном матрасе все вместе.

Ребёнку 3х лет сделали кровать-чердак. Стильная, красивая, удобная (так предполагалось). Но мама боится, что сонный ребёнок ночью будет слезать на горшок и свалится. На момент утверждения дизайнерского проекта этих тревог не возникало. Тут и бабушка масла в огонь подлила: «Что ж вы маленького ребёнка под потолок?» Ремонт завершён, переделывать что-либо не хочется. Решили переселить ребёнка в свою кровать через год, а пока пусть поспит с родителями. Это уже не совсем про сон, больше про тревогу.

А теперь примеры потребностей, которые совсем не про сон.

Ребёнок 4 лет не хочет спать отдельно от родителей, потому что через совместный сон конкурирует с папой за маму, оттесняя соперника от мамы своим телом. Повод навести порядок в семейной системе.

Ребёнок 5 лет не может заснуть отдельно, потому что его мучают кошмары. Это повод разбираться с причинами страхов, с отсутствием чувства безопасности. Обратить внимание на состояние нервной системы. Там что-то не ок. И это не только сна касается, даже если в явном виде проявляется только в ситуации сна.

Ребёнок 6 лет не хочет спать отдельно от родителей, потому что недополучил их внимания в течение дня. Родители постоянно были чем-то заняты и их присутствия в своей жизни ребёнок не ощутил. Поэтому стремится удовлетворить потребность в контакте хотя бы ночью. Имеет смысл пересмотреть свой день и внести изменения, чтобы потребность в контакте удовлетворялась днём. А сон был просто сном.

Потребность в совместном сне может исходить от мамы. При отсутствии мужа или при эмоциональном холоде в отношениях с ним, женщина неосознанно решает заполнять пустоту ребёнком. Хочет обнимать его всю ночь, хочет тёплых тактильных ощущений, сбегая от одиночества. Не надо так. Для этой цели лучше любовника заведите. Или кота. А ребёнок пусть спит отдельно.

Как обычно, у меня нет простого ответа, есть призыв думать над своей жизненной ситуацией и искать ответы на вопросы «Зачем?», «Почему?», «Какая потребность стоит за этим?»

О силе похвалы

31 августа 2000г сестра поздравляла меня с началом учебного года в новой роли – роли учителя. Я в свою очередь поздравила её с началом учебного года в роли мамы первоклассника. Мне же предстояло преподавать информатику в 1-х классах. В университете нас, учителей-предметников, готовили работать с 5-11 классами. К работе с первыми классами я не была готова. «Ой, с ними всё просто, -успокоила меня сестра, — хвалить их надо и они будут стараться»

Я вспомнила её слова тогда, когда оказалось, что я зашла в педагогический тупик. Ученик меня не слушался совсем. Срывал уроки. Не занимался в классе, не выполнял домашние задания в рабочей тетради. Я подошла к классному руководителю за советом. Она педагог опытный, подскажет как быть.

Опытный педагог вздохнула. «Там такая семья… Пьющая… Я как-то маме сказала, что он балуется на уроках и не занимается. На следующий день он пришёл побитый. Я теперь боюсь что-либо про него говорить родителям. Поддержки с их стороны не будет. Нам надо самим справляться»

Я подумала: «А что если его хвалить?» Но за что? Объективно хвалить было не за что.

Я стала искать, за что его можно хвалить. Цепляться за соломинку. «Ты сейчас так внимательно на меня посмотрел. Я даже успела увидеть, что у тебя умный взгляд» «Ты сегодня почти не отвлекался. Молодец!» «Ты меня так порадовал, когда тянул руку для ответа!»

Как мантру повторяла про себя строчки из детского стихотворения: «Ни капли холодного, острого, злого» Через три недели заметила, что он не только не балуется на уроке, но и делает замечание другим детям. Он стал делать домашние задания. Ни единого верного ответа. Но я хвалила его за сам факт, что он дома занимался. Сначала много слов о том, какой он молодец и постарался. Потом исправление ошибок. К концу года он даже выполнял большинство заданий верно. А ещё, увидев меня в школьном коридоре, непременно бежал обниматься.

Чуда не случилось. Остальные предметы он не тянул. А ещё был неоднократно уличён в мелком воровстве. В конце года решением ПМПК его перевели в коррекционную школу. Мне было жаль. Всë думала, а вдруг мы его недохвалили?

Как отучить ребенка 1-2 лет бить/кусать маму?

За этим вопросом обычно следует пояснение: «У нас в семье никто так себя не ведёт, ребёнок не мог увидеть такое поведение» Как будто есть идея, что агрессивному поведению можно только научиться от кого-то.

Нет, злость, как и радость – базовые эмоции, они с нами с самого рождения. Поведение «бей» — это реакция на уровне инстинкта.

Проведу аналогию. Для того, чтобы ребёнок пописал или покакал, личный пример не нужен. Это естественный физиологический процесс. Но, чтобы малыш справлял нужду не в штаны, а в горшок – для этого требуется время и воспитательные усилия. Одних только воспитательных усилий недостаточно, нужна ещё и готовность мозга к осуществлению функции контроля, достаточная степень зрелости. Поэтому процесс приучения к горшку порой затягивается на год. Это многие понимают.

Для того, чтобы ребёнок в эмоциональном возбуждении замахнулся рукой – тоже личный пример не обязателен. Это физиологично. Но чтобы он успевал отлавливать возникший импульс и тормозил своё действие – требуется определенная степень зрелости головного мозга. Поэтому и возникает отчаяние: «Я говорю, объясняю, что так нельзя, а он продолжает» Одних только воспитательных усилий недостаточно. Поэтому продолжайте воспитывать, но не ожидайте быстрого результата. Процесс тоже может затянуться на год.

Как реагировать? Резко: «Ай! Нельзя!» — и строгий взгляд. Прервать контакт, посадив ребёнка на пол, отойти в сторону, или зафиксировать руку, препятствуя совершению нового удара.

«А если дать сдачи, укусить в ответ? Знакомые сказали, что это эффективно» Это эффективно для прекращения нежелательного поведения, потому что у ребёнка включается инстинкт самосохранения. Но это имеет другие негативные последствия для ребёнка. Близкие превращаются в небезопасный объект, источник боли, нарушается базовое доверие к миру, растёт тревожность. Тут уж вам решать, что в приоритете.

Допустимы ли наказания?

Зависит от того, что является наказанием. Совсем без наказаний обойтись сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Оно не должно будить в нем чувства страха или стыда. Наказание не должно унижать. В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка.

Если ребенок стучит лопаткой по другим детям – изъять лопатку. «Нет, лопатка не для этого. Так играть неправильно»

Если ребенок обсыпает других песком — вывести ребенка из песочницы.

Если ребенок бегает по площадке, толкая других и провоцируя драку — взять его за руку и на некоторое время увести, переключить внимание, снять возбуждение.

То есть взрослый должен сделать невозможным продолжение нежелательного поведения. Важно! Наказание возможно только тогда, когда ребенок действительно понимает, что он поступает плохо, но проверяет границы на прочность. Поэтому считаю, что до трёх лет точно никаких наказаний, а дальше зависит от уровня развития ребёнка. Почему нельзя аналогичным образом наказать совсем малыша? Да потому, что малыш на самом деле не умеет, не знает, не понимает, не контролирует, и его нужно не наказывать, а учить. Учить аккуратному обращению с лопаткой, менять опасную игру на безопасную.

Если ребёнок в 2 года утром укусил кого-то в яслях, а вечером его родители наказали за проступок лишением сказки на ночь – это бессмысленно. Потому что ребёнок уже забыл, что было утром и никак не связал два этих события. А ещё, даже если он в знак согласия кивнёт вам, что понял и больше не будет кусаться, то это ничего не значит. В момент конфликта из-за игрушки в состоянии аффекта он снова может пустить в ход зубы. Потому что у него зона головного мозга, отвечающая за контроль поведения ещё слишком незрелая.

1 2 3 4 5 6 7 8 28
Вверх