Приём: «Погашение потребности»

Ещё в 90-е годы в пособии для пед.ВУЗов «Возрастная педагогика» Август Соломонович Белкин описывал педагогический приём «Погашение потребности» Идея такая, что вместо того, чтобы запрещать что-то ребёнку, мы даём ему это в избытке. Хорошее пособие всегда примеры из жизни содержит. Вот и там был пример про мальчика, который всегда с истериками выпрашивал леденцового петуха. В один прекрасный момент ребёнку купили столько леденцов, что он обожрался и больше в их сторону даже смотреть не мог.

Преподаватель привела другой пример. Про папу, застукавшего сына за первой сигаретой. Папа не стал читать нотации о вреде курения, а заставил чадо выкурить сразу десять сигарет. «Курить хочешь? Вот и кури. Сейчас, при мне» Мальчику стало очень-очень плохо. Настолько плохо, что когда пришёл в себя, решил больше никогда к сигаретам не притрагиваться.

«Вау!» — подумали студентки. «Круто приём работает!» Впечатлились. Взяли в свою педагогическую копилочку, думая когда-нибудь применить. Вот только спустя дцать лет я понимаю, что приём рискованный, что я предпочту сыну нотации читать. А вдруг плохо станет не просто до тошноты и потери сознания, а до летального исхода? Может быть папа из примера так уверен был в своих действиях, потому что в реанимации работал?

Среди студенток курса была счастливица, которая могла теорию сразу на практике применять. Потому что восстановилась после академического отпуска, имея трехлетнюю дочь. И сказала она по итогу педагогического эксперимента, что её стипендия, потраченная на конфеты, закончилась раньше, чем желание дочери поедать сладости.

Родители бывают разные. Дети бывают разные. Педагогические приёмы не могут быть одинаково эффективны.

Нечего на зеркало пенять

Праздник. Горы конфет на столе, все гости едят, мама с папой едят, а ребёнку объясняют, что это вредно. А если это вредно, то почему все едят? Нестыковочка…

Родственники засыпали ребёнка новогодними коробками и плюшевыми мышами, набитыми конфетами. Как объяснить ребёнку, что вот эту гору сладостей в соблазнительно яркой упаковке ему нельзя? Для начала попробуйте родственникам объяснить. Родственники не поймут? А чего ж вы ждёте, что это поймёт маленький ребёнок?

«А чего она истерит каждый раз? Папа конфеты ест, а она рядом истерит. Вот ведь знает, что не дадим, и всё равно истерит» А зачем папа конфеты ест при дочери? Знает, что она будет истерить и всё равно создаёт прецедент «Так папе-то можно. Папе хочется» Но если папе самому сложно сдержаться, то чего ожидать от ребёнка?

Короче, опять, как и во всех вопросах воспитания, начинать родителям надо с себя.

Я легко могу обходиться без конфет. Спокойно прохожу в магазине мимо сладостей. И в кафе не смотрю на десерты. Но когда конфеты появляются на столе в разгар праздника, и все друзья их азартно едят, мозг и сила воли отключаются. На волне коллективного восприятия конфеты вдруг приобретают ценность. Внутренний ребёнок торгуется со взрослой частью: «Только одну. Маленькую. И ещё вот эту. Половинку. Попробовать» Если я сама легко поддаюсь соблазну в этой ситуации, могу ли требовать от ребёнка устойчивости?

Вообще пост задумывался не про запрет на сладкое, а про родительскую адекватность, которая выражается в том, чтобы не требовать с ребёнка то, что вы не можете потребовать от себя или других близких взрослых. Не требовать от ребёнка убрать телефон во время еды, если папа сам залипает. Не требовать заниматься спортом, если родители забыли о физкультуре сразу после получения зачёта по одноименному предмету в ВУЗе. Не требовать читать книги, если сами кроме соцсетей ничего не читают. Не требовать всегда держать слово, если сами опаздывают на утренник и отменяют договоренности по поводу совместного досуга с ребёнком.

Встречи в Беларуси

Приглашаю на семинар: «Развитие эмоционального интеллекта»

В программе:

1. Что такое эмоциональный интеллект и зачем он нужен;

2. Как развивать эмоциональный интеллект у взрослых;

3. Игры и упражнения для развития эмоционального интеллекта у детей.

В древние времена, ещё до формирования разума, эмоциональный интеллект был ключевым для выживания, проявлялся в способности адаптироваться в окружающей среде и находить общий язык с сородичами.

И в настоящее время человек, привыкший полагаться исключительно на разум, на рациональные доводы, на язык алгоритмов и схем, может быть менее успешен и приспособлен к ситуации, чем человек, умеющий чувствовать и понимать других людей. Потому что люди – не роботы, их поведение далеко не всегда логично, какие-то решения принимаются на эмоциях. Важно брать во внимание эмоции, как свои, так и других людей.

Понимая свои и чужие эмоции, человек может видеть ситуацию с разных сторон и более эффективно решать проблемы, улаживать конфликты, выдерживать сложившиеся трудности. Человек с хорошо развитым эмоциональным интеллектом лучше чувствует себя в социуме. Ему существенно легче быть в коллективе, заводить друзей, найти партнера для жизни, выбрать свой путь.

Для родителей, ощущающих недостаток эмоционального интеллекта у себя и желающих развить его у детей, есть «плохая новость»: начинать нужно с себя.

Телефон для справок: +37529 665 12 88, Ирина

Как правильно загадывать желания?

Да как хочется.

Потому что все правила загадывания — это кем-то когда-то придуманная условность. Это гипотеза, опирающаяся на личный опыт и наблюдения кого-то там.

«Формулировать желания нужно в настоящем времени».
«Формулировать, как уже свершившийся факт».
«Не использовать в формулировке частицу «не», так как подсознание эту частицу не воспринимает». Правда? А ничего, что само подсознание — это тоже придуманная условность? Как материя — не существует. Только как вербальный конструкт, помогающий описывать процессы.

Да, происходят какие-то психические процессы, которые мы осознавать не успеваем. Скрытая от нас самих работа мозга. Тут я себя понимаю и контролирую, а тут — не пониманию и не контролирую, на каком-то автоматизме функционирую.

Работа с бессознательным — это когда мы поведенческие реакции выводим на уровень понимания, чтобы попробовать в дальнейшем эти процессы контролировать. Так вот эта работа гораздо глубже и серьёзнее, чем «правила формулировки», потому что все мы разные и на уровне сознания, и на уровне, где себя не осознаём.

Поэтому то, что круто работает у одного, может не работать у другого. Тараканы-то у всех разные. (Моим тараканам ваще пофиг, по какой форме я с ними своими желаниями делюсь.) То, что ментальные тараканы — это тоже придуманная условность, пояснять ведь не надо?

Поэтому, загадывайте как хочется.
С пеплом в шампанском. Со свечкой на растущей луне. С коллажем по фен-шую. С обережной куклой. С целями по SMARTу. Лишь бы это ваших тараканов успокоило и вселило надежду.

Желания и потребности

Есть желания и есть потребности. Нет, это не синонимы.

Потребность – это жажда. Желание – это «сейчас бы минералочки холодненькой».
Потребность – это голод. Желание – это «картошечки жареной с лучком».
Потребность – это пустота. Желание – это наша идея о том, чем эту пустоту заполнить.

Вот – отверстие, а вот – пробочка. Пробочка может быть разной формы, из разного материала. То есть, может быть так, что с пробочкой человек промахнулся. Думал, вот оно — то, что нужно. А когда сопоставил, понял, что по размеру не подходит. Тяжеленькая пробочка со свистом пролетает через отверстие и теряется в бездонной пустоте. То есть, желание в точности исполнилось, а потребность осталась неудовлетворенной.

Так девушка Таня училась, чтобы признание отца получить. А он красный диплом в руках повертел и сказал: «Надо же, в моё время такие бумажки всем подряд не давали»

Таня фигуру в спортзале делает, чтобы однокурсник внимание обратил. А он с её полной подружкой Светкой на каникулах отдыхать уехал.

Таня на Эльбрус поднимается, фотки с Эльбруса в соц.сети выкладывает. И опять ощущение, что что-то не то… Потому что не было у Тани потребности увидеть мир с вершины Эльбруса. А была потребность в любви и внимании, которую Эльбрус не удовлетворил («Всего 16 лайков на фотке с Эльбруса. Вам что жалко? У Светки под лысым котом и то лайков больше»)

Все мы немного Таня, если, загадывая желание, не задумываемся о потребностях.

Здесь впору вспомнить пирамиду потребностей Маслоу. Есть базовые потребности, которые про выживание. Есть потребности про любовь и признание. Есть потребности более высокого порядка. Про саморазвитие и самореализацию.

А бывает так, что никаких особых желаний нет? Бывает. (Кроме случаев клинической депрессии и т.п. Я сейчас про норму) Бывают периоды, когда у человека потребности одного уровня уже закрыты, а потребности другого уровня ещё не сформировались. Это такое затишье перед кризисом перехода на новый уровень, на котором обнаружатся новые пустоты. Кто-то переходит. Кто-то остается на уже освоенном уровне. Так тоже можно. Это вопрос личного выбора.

Игрушечное изобилие

У Девочки из 70-х было 8 кукол. Каждая кукла прожила с ней её детство. У каждой было своё имя, которое девочка может вспомнить даже спустя 40 лет. Куклы были её дочками. Она общалась с ними как с живыми. Детям вообще свойственно одушевлять свои игрушки. Девочка кормила кукол по утрам, а вечером укладывала спать. У каждой куклы был свой характер. Каждую она по-своему любила. И даже когда у куклы Зины оторвалась резиновая рука, она прибинтовала её к туловищу и продолжала играть. Кукла – инвалид. Так бывает. Это не повод расставаться с ней. Это повод относиться к ней ещё бережней. Периодически нужно было стирать куклам одежду. А на зиму шить пальтишки.

У девочки из нашего времени кукол в 4 раза больше. Больше тридцати кукол. Она не помнит всех имен. Она забывает про существование некоторых. Потом случайно находит в куче других игрушек: «О! Так у меня ещё и такая есть!»

Нет идеи, что надо шить кукле теплую одежду. Если захочется поиграть куклой в теплой куртке, она попросит купить куклу в теплой куртке. А грязное платье или сломанная рука – это повод купить новую куклу. Хотя, новую куклу можно покупать и без повода. Бабушка, например, в гости с пустыми руками не ходит. Она каждый раз что-нибудь с собой приносит. Какую-нибудь недорогую игрушку. Развлечение на день. Поиграть и забыть. Настолько закрепившаяся традиция, что ребенок уже не представляет, что бабушка может прийти без игрушки. Поэтому при встрече говорит не «Как дела?», а «Что ты мне принесла?» Ценность с общения сместилась в сторону потребления.

Казалось бы, что в этом плохого? Чем больше, тем лучше. Разве не так? А помните сказку «Цветик семицветик»? Эпизод, когда девочка загадала, чтобы все игрушки мира были у неё. Она очень быстро пожалела о своём желании. По факту это оказалось больше проблема, чем радость.

Недостатки изобилия игрушек:

  • Отсутствие бережливости и аккуратности.
    Нет смысла беречь игрушки, если это легко восполняемый расходный материал. Быстрей сломаю — быстрей новая появится.
  • Отсутствие привязанности.
    Все чаще на популярный совет: «Для облегчения адаптации возьмите с собой любимую игрушку» — психологи слышат от родителей: «У нашего ребенка нет любимой игрушки». Сложно иметь любимую игрушку, если почти каждый день появляется новая. Между тем, заботясь о любимой игрушке, ребенок учится заботиться о себе в отсутствии родителей. Через отношения с игрушками закладывается модель отношений с людьми. Если игрушки не ценятся, если быстро заменяются на новые, то ценность отношений тоже может быть невысокой. Устойчивые связи заменяются многочисленными новыми знакомыми.
  • Сложно приучать к порядку.
    Игрушек должно быть столько, чтобы их легко было прибрать. Несколько игрушек легко поднять и расставить по местам. Полсотни игрушек ребенку сложно прибрать. Физически тяжело.
  • Сложно обрадовать ребенка. Меньше поводов радости.
    Всем же понятно, что мороженое раз в месяц вкуснее, чем это же мороженое два раза в день на протяжении всего месяца. Наступает пресыщение. С игрушками так же. Это кажется парадоксальным: чем больше игрушек, тем меньше радости. Эмоции на очередную игрушку уже не такие сильные. Сильнее – на её отсутствие.
  • Отсутствие ценности.
    Часто новая игрушка приобретается спокойствия ради. Проще купить, чем выслушивать истерику. Тем более это не такая большая сумма, нервы дороже. Так появляется десятый робот или пятнадцатая лошадка-пони. Когда мы абсолютно ни в чем не отказываем ребенку, мы не учим его выдерживать отказ, и не учим мечтать. Игрушка, которую ребенок долго ждал, на которую копил и, может быть, в чем-то другом себе отказывал ради этой игрушки, она, при равной стоимости, более ценная, чем та, которую он заполучил по первому требованию. Ценная и в воспитательном плане тоже. Он учился ждать, учился расставлять приоритеты, планировать покупку.
  • Отсутствие пространства для развития фантазии.
    «Голь на выдумку хитра» Когда что-то нужно, а этого нет, в ход идут подручные средства. Всё может быть всем. Для игры в магазин нам в своё время было достаточно выйти на улицу и найти подружку. Все, что нашли под ногами – листья, трава, пробки, стеклышки – становилось товаром. Фантики насобирали – это деньги. Сейчас же есть игрушечные овощи, фрукты, прочие продукты. И деньги игрушечные напечатали. Все есть – игры нет. «Маша, почему ты не играешь?» Нет игрушечного кассового аппарата. Надо купить.Ах, у ребенка нет фантазии. Надо купить вместе с кассовым аппаратом дидактические игры для развития фантазии… Нет. Не надо. Лучше всего развивает фантазию пустая коробка. Из нее можно сделать и кассу, и кукольный дом, и ширму для кукольного театра, и кроватку для мишки, и кузов грузовика, и даже слона, если приклеить уши из картона.
  • Появление новых проблем и дополнительных трат.
    Приобретая игрушку – вы приобретаете необходимость где-то ее хранить. Накупили игрушек – надо купить комод для игрушек, а потом докупить квадратные метры жилья, потому что в детской уже комоды ставить некуда. А потом нужно тратить дополнительные силы на уборку дополнительных метров жилья от игрушек. Или купить услугу по наведению порядка. Можно, конечно, не хранить игрушки в большом количестве, а периодически проводить «зачистку», выкидывая то, чем давно не играли. Но как же экология? В современном мире остро стоит проблема мусора. Насколько разумно решать вопрос заваленной детской, заваливая мусором планету?

Группа поддержки при адаптации к детскому саду

Период адаптации к детскому саду — непростое время, вызывающее много вопросов у родителей. Особенно когда что-то “идёт не так”. Готовились к саду заранее, по книгам, представляли мягкую адаптацию, а в реальности — горестное разочарование. Ребёнок ревёт и в садик идти не хочет, воспитатель его увлечь не может, садик диктует свои требования, не очень соответствующие условиям мягкой адаптации. Близкие люди разделились на два лагеря, формирующие чувства вины и стыда: “Зачем так ребёнка мучить!” и “Зачем ты так паришься? Поревёт и перестанет, все через это проходят!”

Этот период бывает болезненным не только для ребёнка, но и для мамы. И если ребёнка на этом этапе поддерживают любящие родители, то кто поддержит маму? Мы. Анна и Алёна.

Два эксперта, психолог и педагог, с опытом работы в детском саду. Мы поделимся своими знаниями по детской психологии и в частности вопросу адаптации к садику. Вы сможете задать наболевшие вопросы, касающиеся именно вашего ребёнка и именно вашей ситуации, и получить на них ответы.

Мы поговорим про:

1 Условия адаптации: что поможет ребенку и Вам для успешного прохождения этого этапа; Расскажем о том, как устроен быт и распорядок детского сада “изнутри”, почему существуют именно такие правила.
2. Контакт с воспитателями. Что делать, если воспитатель не нравится? Когда, в каких случаях обращаться к администрации? Можно ли изменить отношение к ребёнку?
3. Туалет. Горшок, унитаз, подгузник, психологические запоры и “аварии”;
4. Какая должна быть одежда в детский сад и почему именно такая;
5. Еда: ребёнок ничего не ест, ребёнок мало ест, ребёнок не ест самостоятельно. Кормить ли завтраком дома? Оставлять ли на целый день, если ест только хлеб? Можно ли приносить свою еду? Как ребёнок попросит пить, если он ещё не говорит?
6. Сон: как помочь ребенку засыпать в садике; Когда уже можно оставлять на дневной сон?
7. Как убрать чувство вины? Что делать с истериками до и после садика?

Ведущие:
Анна Быкова: психолог, педагог, арт-терапевт, автор книги “Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!”

Алена Шикшеева: увлеченный и творческий педагог, воспитатель детского сада, ведущая семейных лагерей.

Поддержка состоит из трех частей: 

Первая часть: теоретическая. Информация на одну из тем в текстовом формате (всего тем 7)

Вторая: сбор вопросов от участниц по данной теме, ответы на присланные вопросы

Третья: психологический практикум. 

На каждую тему отведено 2 дня. 

Если ваш вопрос касается адаптации, но выходит за рамки обозначенных тем, его тоже можно будет задать.

Формат проведения: закрытая группа в Вконтакте.
Даты проведения: с 1 по 14 октября.
Стоимость участия: 2000 рублей.

Если есть желание, переходите по ссылке и напишите Алене в WhatsApp: api.whatsapp.com/send?phone=79530035019 “хочу в группу” или личным сообщением: Алена Шикшеева

1 2 3 4 5 6 7 8 23
Вверх