Застенчивый ребёнок. Посоветуйте, как себя вести?

В коррекции поведения редко бывает простое решение. Обычно необходима консультация, допрос с пристрастием, для выяснения причин.

Ребёнок боится выходить к доске – это просто внешний симптом. А что за этим скрывается? Отсутствие навыка публичных выступлений? В садик не ходил, стихи на утреннике не читал? Был негативный опыт, после чего появился страх? Это страх ошибки? Ожидание, что учитель будет ругаться? Ожидание, что одноклассники будут смеяться? Или это наличие комплекса по поводу внешности?

Как ребёнок реагирует на критику? Как реагирует на проигрыш?

Также имеет значение, начался симптом после какого-то события, появляется ли он только в одном месте или ребёнок всегда проявлял себя подобным образом.

Если такое поведение было и раньше, то была ли какая-то положительная динамика? А если была, то после чего? Что помогало ранее?

Боится выходить, но всё-таки выходит? Отвечает, но голос тихий и движения скованные? Или замирает на месте, и «как будто язык проглотил»? А может начинает плакать и отказывается идти в школу?

Легко ли ребёнок шёл на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми в возрасте трёх лет? А в пять?

Какими родители были в детстве? Кто-то из родителей испытывал подобные сложности?

В зависимости от ответов вырисовывается картина. То ли это реакция на стресс. То ли это такая натура у ребёнка. То ли нужно менять среду, то ли помочь ребёнку адаптироваться. То ли активно формировать коммуникативные навыки, то ли работать над самооценкой. То ли вызывать каждый день к доске, то ли пока отстать, предложив учителю обойтись без вызова к доске.

И это касается любого симптома. В большинстве случаев необходима консультация, а не совет.

Ябедничать можно

Времена изменились, можно уже и пересмотреть старые правила. Я считаю, что правило «нельзя ябедничать» морально устарело. Детей можно и нужно учить: «Ты всегда и всё можешь мне рассказать»

«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не может поделиться своей проблемой со взрослым

«Нельзя ябедничать» – это когда взрослые не хотят разбираться в детских переживаниях.

«Нельзя ябедничать» — это когда дети считают, что любое вмешательство взрослых заканчивается наказанием

«Нельзя ябедничать» — это отголосок тех времен, когда воспитание было тотально авторитарным, и за любой поступок, даже сделанный по незнанию, наказывали всех участников.

«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не верит в защиту взрослого, считая, что сделает этим себе и другим только хуже.

Многих неприятностей можно было бы избежать, если бы дети имели привычку всё рассказывать родителям.

«Ябеда» приносит взрослому проблему, тревогу, удивление, нравственный конфликт — какие-то значимые для него переживания.

«Ябеда» ищет безопасность, ясность, контейнирование эмоций.

Взрослый может дать защиту, объяснение, решение конфликта. А может наказать, запретить, усилить конфликт и спровоцировать ненависть.

Как-то в детстве мы играли в куклы во дворе. Строили дом возле дерева из найденных досок и коробок. Пришли мальчишки и стали нам мешать играть. Домик сломали, коробку-кровать перевернули, куклу на дерево подвесили. Большой черноволосый мальчик стянул с моей куклы шапку и кривлялся, натягивая её себе на макушку. «Отдай! Порвёшь!» — кричали на него старшие девочки и пытались забрать. Но он ловко перекинул через них шапку своему приятелю, а тот перекинул третьему. Завязалась обидная игра в «собачку». Я была в компании самая маленькая. Мне было четыре года. Если бы я заревела, мальчишки бы оставили нас в покое. Но я замерла – это моя обычная реакция на стресс. Из ступора меня вывел громкий крик девочки: «Маамааа!» Еë мама вышла во двор развешивать бельё.

Мама поставила тазик и направилась в нашу сторону. Другая девочка, обращаясь к мальчишкам, потрясла худеньким кулачком: «Сейчас её мама вам покажет!» Я тоже ожидала, что женщина будет громко ругаться, как это делали воспитатели в садике.

Но ругаться она не стала. Спокойно, даже по-доброму, спросила: «Мальчики, вам скучно? Вы хотите вместе с девочками в куклы поиграть, а они вас не берут?» Мальчишки засмущались. «Может вам мяч дать? Или хотите, вам тоже кукол вынесу?» Мальчишки молчали. «Я только беспокоюсь, что другие мальчишки над вами смеяться будут, если вас с куклами увидят»

«Не надо нам кукол» — сказал заводила. Они ушли и больше нашей игре не мешали.

Если бы вышла другая мама, которая ругалась, стыдила, а потом рассказала бы о случившемся их родителям, то получив вицей по ягодицам, мальчишки бы ещё долго припоминали «ябедам» нанесëнную обиду.

Проблема не в том, что дети ябедничают, а в том, что взрослые потом наказывают. Хотя наказание — далеко не единственный метод воспитания.

Про индивидуальность

Случайным образом купленные семена. Посадила, поливала. С мая по август только невзрачная зелень. Зацветут ли? Зацвели. Мелкие, блеклые, редкие цветочки. Очень проигрышно смотрятся на фоне ярких крупных петуний и пеларгоний. Плохие цветы.

Но если собрать в миниатюрный букетик и перенести в интерьер, то они становятся визуальной доминантой. И хочется любоваться их некрикливой красотой, нежностью, утонченностью. И сразу очень интересно, как же они называются? Ах, агератум…

Мне кажется, с людьми также. Рядом с яркими, активными, громкими можно не оценить, не заметить, чьë-то скромное обаяние.

Может быть для каждого есть своя подходящая среда, где способности проявляются максимально, где индивидуальные качества гармонично сочетаются с внешними факторами, где недостатки превращаются в достоинство.

Встречаясь с новой средой мы получаем новые представления о самом себе.

Как Ленивая мама собирает ребёнка в школу

Почти никак.
Одежду предпочитает покупать весной слегка на вырост. Неспешно, без стресса, со скидкой. Брюки подшить. В конце учебного года постирать. В августе достать, после примерки решить, пришла ли пора удлинить брюки. В течение года можно будет что-то докупить при необходимости.

Ранец. Купить сразу дорогой, неубиваемый, чтобы лет пять носить и не тратить время на поиски замены. Когда он морально устареет, быть готовым купить новый в середине учебного года, случайно увидев в торговом центре подходящий вариант.

Канцтовары. Большинство осталось с прошлого года. Изрядно поюзанное, но пригодное, не потерявшее своих эксплуатационных свойств. Если что-то понадобится, то зайти и купить в ближайшем магазине по пути из школы тогда, когда понадобилось. Это моей маме, чтобы собрать ребёнка в школу, нужно было всё лето где-то что-то доставать, стоять в очередях, заказывать дефицитный товар знакомым, уезжающим в командировку в Москву или Ленинград. Сейчас нет дефицита.

Начиная с пятого класса процесс покупки канцтоваров упрощается до операции перевода денег на карту ребёнка. Сам идёт в магазин, выбирает, оплачивает.

Начиная с 9 класса этот сценарий потихоньку распространяется на одежду. Мне скидывается фото из примерочной для одобрения. Бывает, говорю: «Это точно нет». Или так: «Ну, такое. Сам решай, тебе носить»

Этот вариант мне нравится больше, чем провести два выходных дня августа перемещаясь от магазина к магазину, приобретая к 1 сентября всё новое, от формы до ластика, ужасаясь суммарной величине потраченных денег, нервов, времени. В эту игру я тоже играла в самом начале становления субличности «мама школьника». Сейчас предпочитаю другую.

«Ещё потерпеть?» или Ловушка Терпения

Есть два одеяла: утеплëнное зимнее и легкое летнее. С приходом лета зимнее сдавливается вакуумным мешком до минимально возможного размера и радостно убирается в шкаф.

Лето внезапно в самом разгаре может притвориться осенью. Плюс восемь градусов, повышенная тучность, затяжные дожди.

Ну, похолодало. Это ненадолго. Скоро опять солнце выглянет — лето же! Плюс восемь – не повод доставать зимнее одеяло. Ну да, ночью холодно под летним. Даже с наглухо закрытым окном. Душно и холодно. Отопления же нет. Можно, вот, пледик ещё сверху накинуть, чтоб ночью не мёрзнуть. А скоро потеплеет. Конечно потеплеет, лето же! И так вторую неделю маешься со сползающим пледиком…

Вот ведь какое дело: считается, что надежда на лучшее – это хорошо. Это помогает пережить неблагоприятные условия. Однако, надежда мешает адаптации к существующим условиям. Имеет смысл убрать надежду подальше в шкаф, достав оттуда тёплое одеяло.

Это многих ситуаций касается. Когда люди надеются, и поэтому терпят, и ничего не меняют, а время жизни идёт. Жизнь проходит в терпении. Зато с надеждой.

Пожалуй, за надежду стоит держаться только в обстоятельствах, когда всё возможное для улучшения уже сделано.

Если ситуация не комфортная, но терпимая, не исключающая возможность изменения. Стоит ли терпеть? Как понять, что пора перестроиться? Когда приступать к изменениям?

Возьмём на помощь математику. На перемены требуются ресурсы (деньги, время, силы, связи) Обозначим их «энергозатраты». За «потерпеть» мы тоже платим ресурсами (время, силы, настроение, упущенные возможности)

Если «сегодня потерплю» по энергозатратам условно на 5 баллов, а совершить перемены — на 20, то проще потерпеть. Но если потерпеть нужно четыре дня, то это уже 20 у.е. против 20 у.е. И в этой ситуации можно надеяться, что жизнь выдаст бонус в виде уменьшения необходимости потерпеть до трёх дней — можно не затевать перемены. А что если срок терпения верхней границы не имеет?

В ловушку терпения легко попасть именно тогда, когда «в принципе можно и потерпеть» Дискомфорт минимальный, но… бессрочный…

Дискомфорта всего на 2 у.е. А то, что он непрекращающийся, и за пару лет энергозатраты составят 1460 у.е. об этом в моменте обычно не думается.

Ниже притча на эту тему (сокращенный вариант):

«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места».

Мальчикам – куклы. Девочкам – машинки

Надо ли нервничать, если ребёнок тянется к «не тем» игрушкам? Например, девочка играет машинками, а мальчик куклами?

Дети воспроизводят в играх то, что они видят вокруг себя. Подражают взрослым. Подражают другим детям.

Если мамы водят автомобили, почему девочки не могут играть машинками? И перевозить песок в кузове грузовичка тоже может быть интересно. В чём принципиальная разница: насыпать песок в ведёрко или в кузов?

Молоточком гвоздики заколачивать тоже может быть интересно и развивающе. Координацию движений развивает. Я не призываю вручать девочкам молоток. Но если девочке интересно попробовать, то запрещать, пожалуй, не стоит.

Если папы гуляют с колясками, почему бы мальчику не покатать куклу в игрушечной коляске? Особенно, если это делает старшая сестра, за которой хочется повторять. А ещё интересно искупать пупса и накормить его кашей. Папы ведь купают детей? Мальчик играет в папу и с этим всё нормально.

Мальчик может взять игрушечный стетоскоп, шприц и полечить куклу, играя в доктора. Или играть в повара, знакомясь с миром профессий. Игровой набор «посуда» — он не только для девочек. Если мужчина возьмёт в руки сковородку он перестанет быть мужчиной?

Токсичные советы

Бывают советы токсичные. Они вроде бы и верные, и легальные (в смысле, человек сам совета попросил) Но что-то ему от совета сильно плохо. Не от результата, когда он сделал, как посоветовали, а в процессе, когда просто слушает. Просто слушает, а хочется при этом, то ли плакать, то ли кричать, то ли уши заткнуть. Сам не рад, что совета просил. Почему такая реакция может быть? Зависит от мотивации того, кто советует. Он может хотеть помочь исправить ситуацию. А может хотеть исправить другого человека. Спрашивающего — исправить. И тогда вместо совета по ситуации человек получает замаскированную под совет критику. «У тебя всё так, потому что ты какой-то не такой. Таким как ты быть нельзя. Давай тебя поменяем. Это ты сам причина всех неудач» Слова при этом могут быть другие, нейтральные, в вежливость завёрнутые, но смысл послания чётко считывается. Человек, которые советует, в этот момент находится как бы свысока, принижая собеседника: «Со мной то всё ок, а вот тебя надо исправить» А представляете каково  получить такой токсичный совет ещё и без запроса? Очень сложно в такой ситуации сдержаться и не сказать что-то резкое. А в ответ часто звучит: «А чё такого, я же хотел как лучше, хотел помочь тебе» И вот ты уже неблагодарный грубиян…

Свои советы тоже не мешает проверять на токсичность. Особенно по отношению к детям, потому что их чаще других хочется исправить. Советовать безопасно для другого можно из состояния принятия: «С тобой всё ок. Но если ты хочешь другой результат, давай попробуем что-то изменить в действиях» Дети тогда более восприимчивы к советам. От токсичных советов они часто закрываются, чтобы сохранить ощущение «со мной всё ок»

1 2 3 4 5 6 7 8 27
Вверх