Детские истерики и что с этим делать

istЭто скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой,  а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами «хочу!» или «не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтоб ему это предоставили – это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает – это капризы.

Причины, по которой капризка посещает ребенка:

  • переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений)
  • недомогание
  • чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких)

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать положить  — что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «давай прогоним капризку» Подробнее о ритуалах здесь: «Ритуалы в жизни ребенка и семьи»

Если это требование или протест.Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто ее просто не провоцирует.

Приемы предупреждения истерики типа «Хочу то, чего нельзя», то есть истерика-требование.

Прием  «с глаз долой»

Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек

Прием «Переключение внимания.»

Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешевые заводные игрушки. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Прием «разрешаем, но бдим»

Ножницы – так-то опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ваш ребенок за день. Подумайте, чем вызвано Ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребенка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?

Прием «условное соглашение»

Формула приема «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть» Подробнее о применении приема можно почитать здесь: «Не говорите ребенку «Нет»

Прием «Предварительный договор».

(Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребенка и отменить договор, и дальнейшее использование приема невозможно) С трехлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: » Если ты хочешь, мы зайдем в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».

Приемы предупреждения истерики-протеста:

Прием «Перетаскивание»

Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приема пищи, предлагаем ребенку накормить игрушку. Чтобы накормить  юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.

Прием «Предупреждение»

Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребенком условие, после которого деятельность поменяется . «Еще один мультик и купаться», «Еще два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно  торговался до пяти))

Прием «Альтернативный вопрос»

Предлагаем альтернативу, суть которой, что ребенок все равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?»  Прием работает недолго. От того возраста, как ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. Подробнее о приеме здесь: «Альтернативный вопрос»

Прием «Ритуал»

Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.

Прием «Подмена понятий»

Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!» Еще примеры использования приема здесь: «Как договориться с трехлеткой»

 Если истерика все-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:

  1. Уговоры, убеждения
  2. Переключения внимания
  3. Ритуал успокаивания. Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка, или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слезки. Или даем ребенку попить волшебной водички, которая успокаивает.
  4. Игнорирование. Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребенка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребенка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест мы с тобой (предложить что-то интересное)»

Когда плакать не для кого, то плакать скучно… Тем более, когда становится понятно, что слезами не удается достичь результата.  Тут либо ребенок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребенка через некоторое время. Три, пять или десять минут — в зависимости от возраста ребенка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребенок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.

Если истерика случилась в общественном месте, самое главное — сохраняйте спокойствие сами. Если есть возможность — выведите (вынесите) ребенка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И опять же  — сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребенка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания — это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребенка может только спокойная мама.

Еще про детские истерики можно прочитать здесь: «Детские истерики. Личный опыт»

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • Спасибо, было полезно почитать, а то меня иногда такие мысли беспокоят, а может зря я переключаю его внимание или отвлекаю чем-то (если просто договориться не получилось), может как раз сейчас настал тот момент, когда нужно Воспитывать уже, то есть показать свое твердое НЕТ, и выйти, а ты тут хоть заревись. А то я все отвлекаю и отвлекаю, а «воспитывать» то когда? Что мол он не узнает, что мама если сказала нет — значит нет. Вот так я запуталась…

    • Татьяна, сказать решительное «НЕТ» всегда легче, чем попробовать договориться, переключить внимание. Если есть возможность обойтись без слез, то лично я ей обязательно воспользуюсь. «Нет и хоть заревись» — это крайняя мера, когда все другие способы не дали результата.

  • Мне кажется все должно быть более…глубже что ли. Надо определить из-за чего истерика, может ребенок чего то избегает или хочет достичь какой то цели или просто требует внимания или действительно просто устал и самостимулируется. Мне кажется прежде чем пользоваться вышеуказанными приемами надо выяснить причину, что бы не навредить не себе не ребенку в дальнейшем, особенно если такие истерики регулярны

  • Светлана, выяснение причины обязательно.
    Причины разбираются и классифицируются в самом начале статьи, и приемы, приводимые в статье, соотносятся с указанными причинами.

  • Примите мои благодарности за Ваш блог. Статьи доступны для понимания и вполне применимы в обычной жизни. Обращусь с проблемой. Малышке скоро 2 года, у нее истерики с прицелом манипулирования мной. Пару недель она жила у бабушки, сильно скучала и по возвращению домой устраивает показательные воспитательные процессы над мамой. Например, может стоять и кричать «мама дай», если ей что-то нужно. Хотя сама стоит в метре от желаемого предмета и может сама прекрасно взять его. Сразу стараюсь отвлечь — не помогает, потом до последнего держусь — не иду на поводу. Заканчивается все кродольими слезами и истерикой. Как быть?

    • Наташа, сложно так ответить, не видя ситуации. Если это началось после визита к бабушке, то гипотезы могут быть разные. Может быть бабушка все просьбы и прихоти моментально исполняла. Может быть дочка тяжело пережила разлуку с мамой и сейчас проверяет таким образом, любит ли ее мама?

    • Вот, у нас то же самое. Дочке 2 года, стала последнее время так делать — желаемая вещь может лежать прямо у неё под ногами, например, выронила карандаш — пальцем на него показывает и кричит, чтобы я ей дала. Хотя я могу находиться в нескольких метрах от неё, а ей достаточно наклониться и поднять. Будет кричать все громче и громче, может вообще упасть на колени со слезами, но сама не возьмет, успокоится только тогда, когда я всё-таки подойду, подниму и дам ей. И на спокойные увещевания — «Уронила, наклонись, возьми сама, тебе это легче сделать» — реагирует только более громким криком и топаньем ногами.
      Вот вчера так было, рисовала, уронила карандаш и начала завывать, чтобы я ей подняла. В процессе уронила еще один, наклонилась, подняла, положила на диван, и продолжала требовать, чтобы тот первый подняла ей я. Пришлось все-таки поднять.
      Не знаю, что на неё находит, и не хочется идти на поводу её «барских замашек» и терпеть её истерику по такому пустяку неприятно, уж лучше дам ей, что хочет, чтобы замолчала.

  • Актуальная статья для меня. Все верно и проверено, многие мамы знают это интуитивно или с опытом. Но вопрос не в ребенке, а во мне — как сохранять спокойствие???? Надо искать причины нестабильности в себе в оем случае. Может это я не досыпаю, вовремя не накормлена и тд, раз периодически выхожу из себя из-за истерик ребенка.

  • Анна, здравствуйте. Читаю Ваш блог запоем 🙂
    Подскажите, пожалуйста, как бы Вы посоветовали поступить в такой ситуации: ребенку 2 года и 2 месяца. Конечно,бывают и истерики, и протесты, и требования. Стараюсь их нивелировать, разумные требования обоснованные протесты — учитывать. Но никак не могу договориться с мужем.
    У него все очень жестко: я сказал «нельзя» — значит «нельзя». И неважно,что никаких объективных оснований к этому «нельзя» зачастую просто нет. Ну посмотрит ребенок щетки от пылесоса, что с того? Или откроет новый поильник, купленный младшему братику — братик пока все равно ничего открыть не может. Муж аргументирует это так: я сказал, нельзя, значит нельзя. Никаких других аргументов. Мне кажется, запрещать нужно то, что на самом деле запретно: опасно, неприлично, неуважительно. Эти вещи я запрещаю делать. Остальные — стараюсь описать негативные последствия.
    Или часто заставляет его что-то делать: ребенок пришел с прогулки/из садика, засел наконец за свои любимые машинки, папа его дергает: пойдем разбирать сумки/расправлять диван (взрослые спят на диване-кровати) и т.п. У ребенка истерика. Но папа сказал — значит идем. Я просто в отчаянии 🙁 Ребенок плачет, настроения уже никакого ни к машинкам, ни к труду — а ведь раньше сам бежал подушки с дивана убирать! Я боюсь, что так он только отвращение к труду получит.
    Я сына именно заставляю делать только то, что в его ответственности: кушал — пролил компот (особенно, когда специально), раскидал игрушки, описался (уже хорошо ходит на горшок, но иногда заиграется и оставляет на полу лужи), при этом всегда ему помогаю, когда больше, когда меньше. Остальное или зову делать вместе — готовить, прибирать, мыть пол, развешивать или снимать белье, или прошу помочь — дела по его силам.
    И самое бередящее мое сердце: когда ребенок плачет в качестве протеста или требования, муж грозно ему говорит: «не реви, мне не нравится, когда ты ревешь». Если ребенок не успокаивается — идут слезы мыть.
    Я и так и так уже мужа и уговаривала, и о психологии рассказывала, и даже пару раз вмешалась — конечно, зря, и я это понимаю, и муж высказал. Когда у ребенка объективные предпосылки быть плаксивым, напоминаю мужу: он второй день в садик пошел, помягче с ним; у него зубы опять лезут; он ОРВИ болеет — но муж отвечает, что это учел и уже достаточно мягок.
    Стараюсь поменьше сына с папой оставлять, но постоянно не могу — на груди второй пятимесячный малыш, без папы вечером никак не обойтись. 🙁
    Как же лучше поступить, Анна? Стараться повлиять на мужа? Или пусть у ребенка вырабатывается иммунитет? Или, может, вообще мои подходы к воспитанию неверны? Каждый раз, когда слышу, как ребенок плачет, просто в отчаянии 🙁

  • Добрый вечер Анна!Истерики у нас бывают и заводят меня в тупик .Моему сыночку 5 лет ,заходили мы домой после вечерней прогулки ребенок уставший начал плакать и повторять свое желание пойти к другу в гости.По дороге домой я ему спокойно долго обьясняла,но он не хотел и слушать истерика мне в ответ.Очень тяжело сдерживаться и мой спокойный тон его неуспакаивал.Как правельно реагировать в данном случае.

    • Здравствуйте, Вика. Спокойный тон далеко не всегда успокаивает другого. Ребенок имеет право на любые эмоции. И пока ему важно выплескивать негативные эмоции, он не может замолчать. Лучшее, что может сделать взрослый, выдерживать эмоции ребенка, сохранять спокойствие, не поддаваться эмоциональному заражению.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх