Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».
Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий»
Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…
— Нет! Я не буду надевать ботинки!
— Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!
— Нет, я не буду кушать!
— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить 😉
Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот) А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое- главное достигнуть цели.
-Нет! Я не буду спать!
-Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.
Ребенок соглашается, а через 5 мин. засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму»
— Нет! Я не буду раздеваться!
— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.
— Нет! Я не пойду гулять!
— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.
С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит.
Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…» )))
Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться.
«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»
«Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз»
«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него»
«Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю;)
Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились.
психолог Анна Быкова
Да, это точно работает. Испробовала даже на своем 1,5-летке 😉 Сразу видно, что ребенку гораздо проще слышать Да, после этого он словно расслабляется и не настроен на борьбу.
На мой взгляд спорно. А какой это даст результат в будущем? Ребенок поймет принцип работы и возьмет на вооружение, отточит и будет использовать в будущей взрослой жизни со взрослыми людьми. Сейчас это очень хорошо заметно. Думаю, что данный метод очень хорош в воспитании будущей женщины, как будущей жены и матери, но сомневаюсь что в воспитании мужчины данный способ приемлем. Отказ от борьбы заведомый проигрыш.
Возможно сейчас в меня плюнут, но не спросить я не могу. Как вы считаете существует ли различие в воспитании мальчиков и девочек? В младшем возрасте? Мне кажется воспитание детей в стиле «унисекс» уже дало свои результаты. Как вы видите этот вопрос?
Андрей, не очень поняла, что Вы имеете ввиду.
Здесь некоторые приемы, позволяющие избежать конфронтации. Если есть возможность договориться, то зачем бороться? С ребенком в приведенных примерах договариваются, а не тащат насильно на прогулку под властное звуковое сопровождение: «Я кому сказала! Быстро одевайся!» Ребенок не проигрывает, а наоборот, выигрывает, так как к его мнению прислушались. А умение слышать другую сторону и договариваться одинаково важно и для мужчин, и для женщин.
Вопрос в том, кого родители хотят получить на выходе: мужчину, женщину или «унисекс». «Унисекс» в лице девочки более приспособлен к бизнесу, но менее к семейной жизни.
Причем здесь ключевую роль играют не какие-то воспитательные приемы, а личности взрослых. Девочки идентифицируются с мамой, мальчики — с папой. Иногда объектом для идентификации становится не родитель, а другой человек из близкого окружения.
На самом деле гендерное воспитание — это очень сложный вопрос, ответ на который никак в одном комментарии не поместится.
Но если бы у меня была дочка, то это были бы фенечки, бусики, юбочки, рюшечки, бантики, косички, сказки о прекрасных принцессах, балетная школа или художественная гимнастика, макраме, вязание и прочее рукоделие. На стенах бы висели постеры с котятами, а не джипами. И в ее комнате бы не валялись футбольные мячи, гантели, пистолеты. И я бы не вручала ей нести пакет с продуктами из магазина.
«-Нет! Я не буду спать!
-Хорошо, не спи. Спать не будем.»
Это, конечно, элегантное айкидо, но суть его не меняется от элегантности — манипуляция остается таковой и чувство, что ребенком надо управлять хитростью — довольно гаденькое. У Вас нет этого ощущения?
Это особое состояние сознания — когда твой ре — это управляемая машинка, с которой невозможно договориться, но легко «запудрить мозги», едва ли вы станете друзьями, и хитрость в ваших отношениях нет-нет, да проскользнет.
Наблюдаю подобного хитреца, уже выросшего, скользкого персонажа, в своем окружении. Жить с ним, наверное, сложно, при всей его обтекаемости, а в ней он — профи. Для менеджмента низкого уровня — это прекрасно, а вырасти из этой шкурки — сложно.
В этих ситуациях все-равно ре поймет, что его в чем-то надули, да, он «выиграл», но взрослый сделал по-своему. И, ком тужур, ре делает вывод: все-равно будет так, как сказала мама. Но за это я отомщу тем, что буду делать, как ты, вот вырасту, и ты еще поплачешь. Вы думаете, дети — дураки, не видят, что их надули? Может, не видят, но ощущение легенькое всегда остается, некий привкус «уделанности». А понимание докатывает через годы.
Если глобально, то все мы друг другом манипулируем, нам постоянно что-то от кого-то надо. Вопрос в том, какие методы мы для этого используем. «Элегантное айкидо» или «асфальтовый каток». Что гаденького в том, что соблюдаются интересы обеих сторон? Мой интерес — вывести ребенка на улицу. В интересах ребенка — увлекательная игра. Если я предлагаю ребенку интересную игру, но на улице, то здесь нет никакого привкуса «уделанности» — все на добровольной основе. Если это и манипуляция, то через мотивацию, а не через насилие или ультиматумы.
Здесь нет лжи и надувательства. Не хочешь спать — не спи, просто полежи в кровати, подожди маму. Таковы правила детского сада, что в тихий час все должны быть в кроватках. А мама придет сразу после тихого часа — есть такая договоренность.Ребенок, лежа в кровати, засыпает сам. Просто потому что устал и хочет спать. Это детская физиология, а не педагогическая хитрость. Первоначальное: «Я не буду спать» — это страх впервые засыпать в незнакомом месте. Этот страх снимается разрешением «Хорошо, не спи»
И это все как раз про то, что с ребенком можно и нужно договариваться, а не принуждать или заставлять. И вывод вовсе не такой, что будет как сказала мама. Вывод: «Меня услышали. С моими потребностями считаются»
Если ваши выводы базируются на одном единственном примере, то могу сказать, что совсем не факт, что именно так с ним договаривались в возрасте трех лет и что именно это повлияло на становление личности.
Если бы это был единственный пример…, но нет, он просто яркий, но не единственный.
Таких людей — масса. Мы все такие, по-сути, просто, одни ломают, другие — мягко обволакивают и не говорят прямо, не договариваются, а ощущение остается не из лучших, когда чувствуешь, что провели мастерски или не очень, управление тобой. Например, можно предложить человеку оплату его услуг, а можна пожаловаться на бедность и получить, что хочешь.
И эти методы — родом из детства.
Возможно, Вам эта связь неочевидна, и Вы имели ввиду достаточно честные договора с ребенком, в которых он действительно увидел маму, проснувшись, и понял, что ему правду сказали. А ведь, бывает, проснулся, а мама только через 2 часа пришла, в лучшем случае.
Может, есть еще какие-то методы управления, душевные? Не всем же подходят эти два типа. Мне это действительно интересно, меня эта статья задела, другие — очень интересны, а эта — актуальна.
Не бывает душевных или не душевных методов. Не бывает плохих или хороших приемов. Прием, метод может быть эффективным или не эффективным. А все остальное — душевность, нравственность — зависят от личности того, кто их применяет, и его целей.
Натали, мне кажется, суть данного приема не в обмане ребенка как таковом, а в демонстрации уважения его мнения, желания. ну так уж получается что потребность в уважении развивается раньше осознания всего веера потребностей, так-то вообще-то это материнская обязанность помочь ребенку понимать что он действительно хочет, и, безусловно, мы как матери имеем грандиозное влияние на развитие. вы говорите об отношениях взрослых людей, равных в своей взрослости, а ситуация Ро/Ре не может рассматриваться как ситуация равных
У меня этот трюк вообще не срабатывает. Пробовала не раз, то ли ребенок особо вредный, то ли мы чего-то «не догоняем». У нас уже второй ребенок, с первым было легче во всем. В 2,5 года совершая ужасные поступки ехидно улыбается смотрит на нашу реакцию, говоришь нет, так делать нельзя, не хорошо — продолжает, говорю делай-делай, потом в угол пойдем — не помогает. Один раз доча тихонько подошла и взяла в рот мой палец и начала постепенно сжимать челюсти, мне палец не вырвать, что я ей только не говорила, а она улыбается и всё сильнее сжимает, потом так резко со всей силы прикусила, у меня от боли в глазах потемнело и смеется, тут уж я ей по попе ремнем всыпала, но это не помогло. Продолжает над всеми издеваться.
Татьяна, этот трюк вообще-то для других случаев… Для Вашего случая больше подойдет статья «Как научить ребенка слышать с первого раза»
При каких обстоятельствах доча совершает ужасные поступки? Является ли это привлечением внимания взрослого или наказанием взрослого за что-то? Например, потому что не пошли с ней играть.
Поняла ли доча за что ей ремнем прилетело? Как еще реагируете на подобные выходки?
Очень хорошая статья! У меня, например, доча не за какие деньги не хочет причесываться и заплетаться! Что мы только не делали! Не помогает! Одевает только то, что она хочет! И вся семья пляшет под дудку маленького ребенка! А иногда хочется, чтобы сказал и сделал! А что бы вы, Анна посоветовали насчет причесывания и заплетания?
А сколько лет доче? И зачем вы всей семьей пляшете?
Я бы предложила дочке сделать стрижку — это избавляет от потребности плести косы. Если же дочке косы дороги, то пусть соглашается их заплетать.
Вот правильно! У моей трёхлетки косы до пояса. Не хочешь заплетать? Давай отрежу? Нет, присаживается и даёт заплетаться))
А мы вот взяли и отрезали! Я и дочка вздохнули с облегчением ))) Одна из причин ежедневных упрямств и плохого настроения на весь день исчерпана )))
У меня все немного сложнее. У меня ребенок не возражает просто так, лишь бы возразить, вернее, делает это очень редко и для меня не проблема с этим справиться. У меня он обычно, если возражает, то переубедить его невозможно. Никакие «запрыгивающие» на ноги ботинки или «давай ловить макарошки» не прокатывают, проверено. Это было всегда, с того самого момента, как он смог уворачиваться или уползать. Таких вещей, слава богу, не очень много, но иногда — это просто камни преткновения, и если я с ними научилась как-то смиряться или справляться, то в саду это считают избалованностью. Мне это не очень приятно, и еще я боюсь, что его начнут ломать, а вот ломки мне бы очень не хотелось. Свое мнение у человека и сильную волю я считаю плюсом, хотя да, иногда это очень сложно и периодически надоедает. И поэтому никогда не пытаюсь обмануть ребенка — во-первых, это почти невозможно, он сразу просекает и напрямую об этом говорит, а во-вторых, я не хочу его таким образом научить лицемерить и врать… Поэтому учимся договариваться и искать компромиссы, есть, на мой взгляд, хорошие подвижки в этом, хотя окружающим кажется иначе иногда. Но я лучше добьюсь, чтобы ребенок понимал, что и зачем надо, чем просто сломаю его, как делают многие.
Знаю, как важно не выходить с детьми на конфликты. Поэтому, стараюсь договариваться с ребёнком через «да», чем «нет».