Учить ли «давать сдачи»

Two girls shared a bottle of juiceЕсть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим.  Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может  четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается.  Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть  того, кто взял желанную  игрушку раньше. В его системе понятий это  тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его  стульчик  — воспринял как  личную обиду  и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики  коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы  в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и  предвидеть последствия.  Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность.  Потому что в этот момент кто-то тоже учит  своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться  гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя.  Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов.  Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться  он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

  1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
  2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
  3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками  девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками  уже «не по-пацански».  Но к этому возрасту ребенок  уже может быть научен  мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам  ведения переговоров,  может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает  в роли агрессора,  может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи»  с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

психолог Анна Быкова

(Про ребенка, которого после «сдачи» мама повела к психиатру можно прочитать здесь: http://annabykova.ru/?p=123)

Комментарии

  • Чрезвычайно спорно, особенно по отношению к мальчикам. Я понимаю, что так «правильно» с точки зрения психологических теорий. И звучит хорошо. Но реальность практики опровергает многие положения подобной теории.

  • Вадим, так правильно не с точки зрения психологической теории, а с точки зрения педагогической практики.

    Я могу привести реальные примеры, когда после «сдачи» малышу приходилось накладывать швы.

  • Абсурдность наставления «Дай сдачи!» хорошо проявляется, когда у вас несколько детей и они начинают конфликтовать. Будете ли вы подбадривать одного сына: «Дай ему как следует!», а потом учить другого: «Что стоишь? Ответь ему и посильнее!» Или скажете обоим: «Прекратили драться! Учитесь договариваться!»

    «Дай сдачи» — это когда чужого ребенка не жалко…

  • Я могу привести сотни примеров, которые покажут, что швы у малышей это плохо, но не самое страшное, что может быть в дальнейшем. К чему приводит воспитание подобным «женским» образом, мы легко можем увидеть на ютубе. И прочитать в интернете под тегом «кавказкий беспредел». Это ведь с детства идет. У кавказцев тоже, кстати.

    • Вадим, что вы называете «женским» воспитанием и как по-вашему выглядит «мужской» подход?
      Вы обратили внимание, что в статье речь идет про младший дошкольный возраст?

      Всему свое время. Плохо, если мозг в развитии отстает от силы, а сила не опирается на нравственность. Хорошо, когда мужчина может постоять за себя и за своих. Плохо, когда малыши калечат друг друга.

  • Знаете а моего племянника так и не научили давать сдачи. Когда они с бабушкой приходят на горку, его дети отталкивают, один мальчик взял да просто так душить стал. Не сильно конечно. а племяш только смеется. Наверное подумал что с ним играют. Ему 4. В садик не ходил, может в этом проблема?

    • Оксана, мне трудно сказать, в чем тут причина. Мало информации. Может быть, действительно потому что не ходил в садик, не встречался с конкурентной средой. Может быть он сам по себе такой открытый, добрый ребенок, который не бывает агрессивным и не предполагает наличие агрессии в других. Для коррекции можно подключить сказки. Хорошо подойдут народные сказки, в них главному герою всегда приходится отстаивать свои интересы, противостоять злу, наказывать обидчика.
      4 года — возраст, когда уже можно учить малыша боевым искусства. Для Арсения я выбрала ай-кидо. Когда в 5 лет он сдавал на свой первый пояс это было больше похоже на танцы) Малыши показывали заученные приемы. «Противники» не сопротивлялись, а как будто знали, в какой момент они должны правильно упасть. Но помимо приемов, у мальчишек воспитывали дух воина и учили философии: нападающий проигрывает, сила на стороне обороняющегося.

      Я не учила своих детей «давать сдачи». Формулировка другая «Умей за себя постоять»

      • Анна извините, у Вас муж есть?
        И второе : Вы считаете что разобраться когда и как «дать сдачи» для малыша сложно, а разобраться чем отличается «дать сдачи » от «умей за себя постоять» просто? Я пытаюсь учить ребенка адекватно оценивать ситуацию и давать сдачи когда это нужно. И пусть он получит детские синяки сейчас, но станет настоящим мужчиной в будущем

        • Александр, а вопрос Ваш к чему? Полагаю, Вам не интересен мой официальный статус, заверенный штампом в паспорте, а под этим вопросом скрывается интерес, не являюсь ли я матерью-одиночкой?
          Не являюсь. У моих детей есть отец, и он проживает вместе с ними. Мужское воспитание присутствует. Сейчас оба сына ходят в секцию самбо. И синяки у них постоянно. Мальчишки. Но в возрасте 1-3 лет я им не говорила «дай сдачи». Да и сейчас не говорю. Формулировки у меня, как Вы знаете, другие.
          Разница проста:
          «дай сдачи» — это значит дай, наподдай, ударь, толкни, пни
          «защищай себя» — это увернись от удара, поставь блок, задержи руку нападающего — этому в играх их учит папа.
          «умей за себя постоять» -подразумевает более широкий выбор способов защиты своих интересов, нежели просто «дай и посильнее»

          • Демогогию детям не понять!

          • Я не знаю, что Вы называете демагогией. А способность ребенка к пониманию зависит от способности взрослого к объяснению.

  • Н-да, вопрос сложный. Сейчас и мальчики и девочки ух какие характерные встречаются. А меня интересует позиция и поведение родителей в конфликтных ситуациях между детками. Моему сыну годик и три, любит детские площадки, деток не боится и всегда стремится в самую гущу событий, как только детки по-старше затеют игрища- он несется туда… И тут начинаются различные ситуации, я стараюсь быть рядом, контролировать, чтобы не затоптали,но и не ограничиваю его интерес, правда, бывает от старших частенько прилетает. Я стараюсь нейтрально относиться ко всему ибо это детская площадка, главное, чтобы в меру и без хамства. Но очень часто встречаются мамы, которые не прикручивают своих детей, хотя стоило бы.( Я не имею в виду контролировать каждый шаг ребенка. )Должна ли я делать это вместо них или выяснять отношения на прямую с мамой ребенка.

  • А что касается темы » дать сдачи», конечно, и технику и моральную сторону нужно воспитывать и объяснять. Другой вопрос, не представляю как это донести малышу от 1-3х лет…все постепенно и с возрастом придет, плюс, общение с другими детьми конечно будет способствовать закалке;)

  • У нас вот такая ситуации на площадке. Мама мальчика 4 лет активно учит давать сдачи физически( ударили тебя бей в ответ) мой сын тоже не тихоня но агрисивностью не отличается,больше плачит если его обидели.я своего ребёнка вечно одергиваю: не забирай, делись не бейся, но недавна возникла такая ситуация: Мой сын седел в песочнице с этим мальчиком, мальчик строил куличико, мой проказник решил е года куличик вставить палочку, я наблюдая за этим, сказала сыну что не нужно ломать куличик, мой сын палочку опустил, но тут мальчишка со всей силы толкнул моего сына в песок его мама стояла не возмутима, меня это очень задела и я сказала своим сыну что он может дать сдачи (ведь его ударили не за что, и мама мальчику практику дай сдачи практикует) мой сын его тоже толкнул, на что мама обидчика устроила скандал, что мой сын не должен был его бить, ведь он ХОТЕЛ СЛАМАТЬ ЕГО КУЛИЧИК. как правильно поступать в таких ситуациях, не люблю вступать в конфликты с соседями.

    • Сложно учить детей мирному разрешению конфликтов, если этого не умеют сами родители. Во-первых вы могли предотвратить разрушительные действия вашего сына. Потому что ломать ломать, втыкать палочку в чужой куличик — это нарушение границ личности. Во-вторых другая мама, могла бы своего ребенка попридержать и сказать, что сначала нужно объяснить словами, что тебе не нравится, когда трогают твои куличики, сделать предупреждение. В-третьих вы могли бы не раскручивать конфликт дальше подстрекательством «Дай сдачи!» Можно было выразить словами свое возмущение, сказать, что не считаете поведение другого ребенка адекватной реакцией на разрушенный куличик. А потом объяснить своему ребенку, что когда он покушается на чужое, ему в ответ может закономерно прилететь.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх