Как-то сидя в очереди на прием в женской консультации во время первой беременности, я услышала разговор двух мам. Обе ждали по второму ребенку и вспоминали младенчество первых. Обсудив разные сложности жизни с ребенком, одна мама резюмировала: «Когда ребенок засыпает, у мамы начинается жизнь» «Это точно» — согласилась с ней вторая и добавила – «Как потом двоих усыплять? Вообще времени для себя не будет»
Я поверила. Тогда я поверила этим мамам с опытом, что это норма, что так и должно быть. Что мама живет своей жизнью только тогда, когда ребенок спит, а все остальное время она живет жизнью своего ребенка. Мне потребовались годы, для того, чтобы понять ошибочность этого убеждения. Жизнь мамы не должна вертеться вокруг ребенка. Нужно уметь встроить ребенка в свою жизнь так, чтобы оставаться не только мамой, но и собой каждый день 24 часа в сутки, а не когда ребенок спит.
Если мама начинает жить своей жизнью только тогда, когда ребенок засыпает, то возникает гипертрофированная важность, чтобы ребенок уснул обязательно вовремя. Мама нервно поглядывает на часы, потому что уже пора бы начаться ее жизни, но ребенок еще не спит. И чем сильнее маме хочется, чтобы ребенок уснул, тем активнее ребенок с этим сном «борется». Как будто чувствует мамину встревоженность. И мама даже может начать злиться на «вредного» ребенка, который, как нарочно, не засыпает… Возникает, иной раз, утомительное противоборство: мамина настойчивость с одной стороны и организм ребенка с другой. Именно так: организм ребенка. Потому что сон – потребность организма, и проблема засыпания не решается хорошим поведением и усилием воли ребенка.
А если не дифференцировать? Не делить жизнь хронологически на жизнь для себя и жизнь для ребенка? Пусть будет жизнь с ребенком. Такая жизнь, в которой будет комфортно и маме, и ребенку.
Как-то с подругой в торговом центре увидели молодую женщину с ребенком в слинге. Малышу на вид 2 месяца. «Зачем сюда с ребенком! Тут столько людей, разная инфекция!» — с осуждением сказала подруга. Лет 10 назад я бы поддержала подругу в том, что это безумие и что так ни в коем случае нельзя. Но сейчас мои взгляды поменялись. Торговый центр, конечно, не лучшее место для малыша. Но если мама уверена в иммунитете и комфорте ребенка, если маме очень хочется пройтись по торговому центру, то почему бы и нет? Если маме хорошо, то и ребенку рядом с мамой хорошо. Гораздо хуже, если мама будет злющая и недовольная жизнью от невозможности реализовать свои желания. С ребенком можно поехать в гости, в магазин, в кафе, на природу, в путешествие. Просто нужно предусмотреть условия для его комфорта и безопасности.
«Няня? Да вы что? Как можно доверить ребенка чужому человеку?!» — такое тоже было в моем мировоззрении. К счастью, прошло. Однажды я поняла, что очень хочу выйти из дома без детей. Вообще периодически куда-то выходить без детей. И замечательная няня гораздо лучше, с большим энтузиазмом, проведет пару часов с детьми, чем издерганная мама, которая хочет прямо сейчас быть в другом месте. Детям, играющим с няней — хорошо. И отдыхающей маме — хорошо. И зарабатывающей няне — хорошо. А потом отдохнувшая мама вернется к детям и всем опять будет хорошо. Если можно всем сделать хорошо, то зачем делать себе плохо?
После девяти вечера начинается мое личное время. Дети могут спать, могут не спать, но это не влияет на мои вечерние планы. Если младший сын хочет, чтоб я почитала – я почитаю, но только до девяти часов. В девять «чтенное» время заканчивается. Если старшему нужна помощь с уроками — я готова помочь до девяти часов. После девяти я не хочу думать над уроками и не буду. Не хочешь спать – можешь играть. Но только тихо в своей комнате при свете ночника, чтобы не мешать спать остальным. Тихо играть одному в полумраке довольно скучно и ребенок быстро засыпает.
У меня нет проблемы укладывания детей. И у меня есть своя жизнь. Даже когда дети не спят.
Если мама не позволяет себе жить своей жизнью, то она и детям не дает жить своей. Она начинает душить свободную волю ребенка гиперопекой и гиперконтролем. Симбиоз мама-ребенок приносит неудобство обеим сторонам. Если мама не уважает свое личное пространство, ей сложно научиться уважать личное пространство ребенка, а ребенку сложно научиться выстраивать свои личные границы, что в будущем может обернуться проблемами с выстраиванием межличностных отношений.
Про формирование здоровых границ личности – это отдельный очень длинный разговор.
Пока просто позвольте себе иметь свою жизнь. Свою жизнь с ребенком.
P.S. Статья адресована гиперответственным, гипертревожным мамам, забывающим про себя. Статья не является призывом игнорировать потребности ребенка, в угоду всем маминым прихотям. И маме, и ребенку должно быть хорошо.
Похожая статья: «Какая мама нужна ребенку»
Анна Быкова
Анна, расскажите, пожалуйста, как Вы сделалли так, чтобы Ваши дети понимали — после 9 мама занимается своими делами? С какого возраста ребенка (детей) Вы стали «внедрять» это правило?
Когда сын хочет заняться своими делами, а я ему в это время начинаю что-то говорить, он мне заявляет: Мам, пойди поработай немного! Сыну 4 года)))
Яна, точный возраст я уже и не вспомню. Ну, разве что не грудничковый. Грудничку ведь не объяснить: «Хорошо, только давай сделаем это завтра» Просто я по-возможности после девяти часов вечера занималась своими делами и дети скоро к этому привыкли.
Когда у мамы появляются свои дела, дети учатся играть самостоятельно, у них тоже появляются свои дела. И тогда как в примере Натальи: «Мам, пойди поработай»)))
Только важно не перегнуть в другую сторону: когда у всех только свои дела и каждый сам по себе. Обязательно должно оставаться время для совместных занятий. Еще момент. Если мама целый день готовила, убирала, мыла, кормила — осуществляла текущий уход за ребенком — у нее может сложится ощущение, что она итак весь день занята ребенком. Но по факту качественно проведенного времени с ребенком не было. Качественно проведенное время — это когда вы заняты только общением с ребенком. Это совместная игра, совместное творчество и т.п. — время ребенка. Время ребенка, как и время мамы тоже должно быть каждый день.
Такая простая, но гениальная идея — после 9 — время мамы!)) Надо начинать внедрять! А то ребенок меня сталкивает со стула, берет ручку и говорит «я работать буду» (дочке 2г. 3м.)
Спасибо за статью и жду с нетерпением статью про границы.
Очень интересная статья. Я иногда тоже делаю примерно так — «или спать, или иди играть одна. Вечером мамино время». Иногда получается, иногда нет. Надо наверное это чаще практиковать и спокойным голосом. А про время с ребенком — иногда что-то делаю, думая что занята с дочей, а по факту — мы отдельно. И она капризничает. Один раз провела эксперимент — время с ребенком — это игры, книжки, рисование и т.д. И потом, отходя от нее приготовить или что-то сделать я уже не слышала истерик — она меня отпускала, потому что ей было достаточно мамы. А раньше видимо не хватало моего внимания.
Аня, очень рада что познакомилась с вашим блогом! Так много как-будто бы «моих открытий», которые я тоже однажды сделала! Ребенок должен быть при маме, а мама должна продолжать жить, так как она жила до этого (ну или почти так) — я тоже так считаю!
Анна, отлична стать, на очень важную проблему. Действительно, очень важно научится формировать свое пространство иначе не заметишь чужого. Симбиоз мама+ребенок губителен для обоих. Жду с нетерпением статью про формирование границ личности родителей.
Очень актуальная тема, есть над чем подумать. Думаю, каждая мама должна для себя искать свою «золотую середину» — чтобы и самой отдохнуть и ребенку внимание и любовь дать. Если играя с ребенком присутствовать в этом тотально, то ребенок будет получать достаточно внимания. Важно и то, что вы сказали о личном пространстве — уважать и себя и ребенка, не душить его своей псевдо заботой.
Аня, замечательная статья, жизненная. Действительно, при рождении ребенка не стоит слишком замыкаться на нем, необходимо также и себе уделять время, а то в последствии все начинает раздражать, ребенок капризничать, и получается замкнутый круг. Испытала когда родился первый ребенок, но вовремя опомнилась, просто однажды села и все проанализировала, что я делаю не так… и в дальнейшем стала уже стараться выстраивать с ребенком отношения по другому, предоставляя ему больше самостоятельности и свободного времени и конечно же предоставляя свободное время себе. Очень интересный блог, Аня. С нетерпением жду новые статьи.
Юлия, спасибо за отзыв.
Анна, давно читаю Ваш сайт, но эту статью — впервые. Согласна со всеми идеями. Себе на вооружение беру идею о времени для чтения перед сном: хочешь, чтобы подольше мама почитала, ложись в кровать пораньше, соответсвнно всю гигиеническую “возьню“ тоже начинай раньше. Конечно, это мне придётся организовывать, но постепенно выработается привычка.