Какая мама нужна ребенку?

momsНа формирование моих воспитательных убеждений когда-то оказали влияние две женщины — мамы. Обеим было чуть за 50 лет, у обеих были мужья, дети, внуки и обе работали со мной в одном бюджетном образовательном учреждении – на этом их сходство заканчивалось. А ключевым отличием было их отношение к себе. 

Одна из них (назову ее Тамарой Петровной) была исключительно жертвенной особой. Именно так она себя гордо превозносила. «Я опять жертвую личным временем ради образовательного процесса» — громогласно объявляла она в учительской, соглашаясь выйти на замену заболевшей коллеги. Сама же она никогда не ходила на больничный, предпочитая переносить недомогания «у станка». Демонстративно на педсоветах пила лекарства, которые сама себе прописывала, так как ей некогда ходить по врачам. И любила рассказывать о своем «подвиге»: как однажды после операции она ушла из больницы, чтобы принять экзамен.  Нагрузка у нее всегда была максимальной и даже больше нормы,  а «лишние» часы приходилось официально оформлять на кого-нибудь другого. Так много работала она, конечно же, ради детей, которых нужно хорошо обеспечивать. Крылатая фраза  «Все лучшее – детям!» была ее личным лозунгом и стилем жизни. В первую очередь удовлетворялись потребительские нужды детей (запросы постоянно росли), сама же она питалась и одевалась очень аскетично, и уж тем более не позволяла себе тратиться на развлечения и прочие «глупости».

Вторая женщина  (пусть будет Татьяна Павловна) по образу жизни была полной противоположностью Тамаре Петровне. Татьяна Павловна учебной нагрузки брала по минимуму. Имела «наглость» при необходимости  уходить на больничный даже во время сессии. Ссылаясь на слабое здоровье, могла взять посреди учебного года отпуск без содержания, чтобы съездить в санаторий, чем вызывала у Тамары Петровны идеологическую ненависть.

Периодически  в столовой за обеденным столом я пересекалась то с одной, то с другой, то сразу с обеими…

Тамара Петровна была весьма разговорчива. Она жаловалась на здоровье, на хроническую усталость, на неблагодарных детей, которые теперь каждый вечер подсовывают ей внуков, лишая возможности отдохнуть после тяжелого трудового дня, а работает она ради них же… Интонация, с которой все это произносилось, явно подчеркивала, что роль жертвы – это любимая роль Тамары Петровны. И за эту роль она ждет оваций…

Татьяна Павловна была спокойна, улыбчива, больше слушала, чем говорила сама. Иногда рассказывала что-то смешное о внуках. А однажды задала Тамаре Петровне «наивный» вопрос: «А почему Вы не пройдете обследование, если вас беспокоят частые головные боли?»

И тут Тамару Петровну прорвало и на Татьяну Павловну вылилось все, что ранее только за глаза с коллегами обсуждалось: «Это Вы, голубушка, так сильно себя любите, что можете собой заниматься. Это у Вас личные потребности превыше всего. И обследования, и санатории, и отпуск внеплановый… Мне о себе подумать даже некогда! У меня работа, дети, внуки, весь дом на мне держится! Я о близких в первую очередь думаю! И во вторую очередь я тоже думаю о близких!»

Татьяна Павловна выдержала паузу и, невозмутимо помешивая ложечкой чай, сказала: «Я тоже думаю о близких… Зачем, думаю, я им нужна больная, усталая, ноющая, взвинченная, требующая благодарности? Я им нужна спокойная, здоровая, полная сил, способная поддержать, оказать помощь. Вот поэтому я  думаю о себе, о своем настроении, о своем здоровье. Я люблю себя, чтобы были силы любить близких и быть им полезной»

В то время я еще только мечтала стать мамой, но уже любила своих будущих детей и знала, что обязательно «все лучшее – детям». А после этого диалога я поняла, что «лучшее»  — это не про материальные блага. Это про отношение, про настроение, про самочувствие. Ребенку не нужна «жертвенная» мама. Ребенку нужна мама любящая и счастливая.

Это не значит, что мама должна мало работать. Некоторым мамам для счастья нужно именно много работать. Вопрос не в количестве рабочих часов в неделю, а в маминой мотивации. Для выросшего ребенка одинаково плохи оба посыла: «Я всю жизнь на вас работала!» и «Я ради вас отказалась от карьеры!» Еще хуже варианты: «Я из-за вас замуж не вышла! Не хотела, чтоб чужой отчим в дом пришел!», «Я из-за вас с нелюбимым мужем всю жизнь прожила, пьянки его терпела, только чтобы вы в полной семье выросли!». Такая жертвенность чаще всего  — перекладывание ответственности на детей за свое неумение жить . И как им потом жить с осознанием, что мама из-за них несчастной была??? Возможны варианты. Первый вариант: принести свое счастье в жертву маме, как когда-то поступила она. (Вам знакомы случаи, когда выросший сын мамы-одиночки не может устроить свою личную жизнь и живет до 40 лет с мамой? Например, у мамы каждый раз случался «приступ», когда сын собирался на свидание…) Второй вариант: принять жертвенность мамы как образец, далее, следуя ее примеру, жертвовать собой ради своих детей. Третий вариант: отдалиться от мамы, только чтобы реже выслушивать ее упреки в неблагодарности, оградить себя от навязываемого чувства вины. Четвертый вариант:   выросший ребенок все-таки научится быть счастливым (саморазвитие, психотерапия, книги, наставники) и сможет сделать маму чуть счастливее. Но лучше, если порядок будет другим: счастливая мама научит ребенка быть счастливым, ведь дети учатся не столько на словах, сколько на личном примере.

Ради счастья детей — найдите свой рецепт счастья.

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • Как Вы правы! Первый вариант мне знаком на примере крестного моего сына. Мама родила для себя, замуж не вышла. Жила ради сына. И сын себя принес в жертву материнской «любви». Мама в 80 лет умерла. А сын — ему уже 50 так и остался одиноким и семью не завел… Хотя человек, ну очень порядочный и добрый.

  • я полностью согласна с Вами! Счастливая и довольная мама — счастливый и довольный ребенок! Хотя откуда я могу знать наверняка счастлив ли мой ребенок?

    • Счастливая мама — необходимое условие. Как минимум, нужно его соблюсти. Иначе на чьем примере ребенок будет учиться счастливому восприятию жизни?

  • ВАУ! Снимаю перед Вами шляпу!У Вас поразительная способность объяснять сложное простыми словами. Очень рада, что нашла Ваш сайт.

  • Полностью согласен!

    Я — сын матери-одиночки.
    Каждый раз, когда у меня в жизни намечались серьезные отношения с девушками, отношения с мамой портились.
    Когда я решил жениться, то мне пришлось практически разорвать общение с матерью (выбрать третий вариант развития отношений) для того, чтоб нормально построить свою семью.
    Доходило до истерик, издевательств и открытых оскорблений 🙁

    После того, как жена забеременела, мама поняла, что обратной дороги нет — меня уже не вернуть. И если она хочет иметь отношение к нашей семьей — придется изменить свою позицию.
    Так начался медленный процесс сближения.

    На данный момент мы общаемся, два-три раза в месяц ездим в гости. Свои позиции мама просто «замаскировала», но не изменила — до сих пор мне говорит «у НАС дома», «что МЫ будем делать с …» и пр.
    Меня это устраивает.

  • спасибо вам, Анна!!! у меня сейчас прямо таки открылись глаза! я дочь «жертвенной мамы», которая хочет таким образом добиться уважения. она хочет сделать из меня «идеальную мать» — «а вот настоящие матери встают раньше детей, а не просыпаются вместе с ними. да я вот так и делала!» — и тд и тп в том же духе… и не объяснишь, что я с работы вернулась очень поздно, и выспаться не только хочется , но и нужно, чтобы утром не бухтеть карапузу что он поспать не даёт))) а сейчас, после Вашей статьи, всё сопоставила и поняла, что становлюсь как она — начинаю жаловаться и строить из себя «героиню» , какая я разтакая без мужа сына ращу — и за маму и за папу… эта «наследственность» напрягает, исправляться нужно, а как? не хочу чтобы дитё знал маму такой… и пока он маленький (2,6 года) исправиться. как быть?

  • Наталья, раз вы уже это осознали, то вы на пути исправления.
    Во-первых, отказаться от «геройства». У вас не уникальная ситуация. Многие женщины без мужа детей растят.
    Во-вторых, не жаловаться. Лучше позволить себе отдохнуть, чем начать жаловаться на усталость.
    В-третьих, научиться быть счастливой. Счастье — это наш личный выбор. «В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.» (с)

  • Под каждым словом готова подписаться, я дочь — мамы «героини», до недавнего времени даже мысль о том, что «мама не права» казалась мне кощунственной. Но мой путь 4-ый, и надо отметить, что и мам можно менять, конечно не сразу и не сильно, но можно! Спасибо за подтверждение!

  • Добрый день, Анна! Очень понравился Ваш сайт (или блог?). Много полезного для себя вынесла.
    Я — как и большинство читателей, молодая мама. Детю скоро 2 года будет. Полгода назад начала погружаться в жесткую депрессию. Тяжело мне стало в декретном отпуске. Стала нервной и психованной. Получали все домашние, даже кошке от меня перепадало 🙂 .
    Не знаю, как правильно это сказать, но я — трудоголик. Загибаюсь без работы. Я не сидела в декрете, сложа руки. Я завела блог, пошла с малой на развивающие занятия. Но жизнь домохозяйки — видимо не для меня. Я очень старалась. Не смогла.
    У нас в семье не было жесткой необходимости моего выхода на работу. Но я пошла. И мне стало лучше. НО! Я отдала ребенка в руки няни. И теперь ответственность за это решение нести мне и тяжесть за это решение тоже нести мне.
    Я не жалею о таком выборе, но немного грущу.
    Все говорят о том, что, если нет необходимости, то нужно быть с ребенком. Каким мерилом измеряется эта необходимость — материальным? Если так, то из меня не вышла «хорошая мама».

    • Здравствуйте, Жанна!
      Нет, не только материальной необходимостью. Есть еще понятие психологического комфорта. Я вам отвечу цитатой из моей статьи «Жизнь с ребенком»:
      «Однажды я поняла, что очень хочу выйти из дома без детей. Вообще хочу периодически куда-то выходить без детей. И замечательная няня гораздо лучше, с большим энтузиазмом, проведет пару часов с детьми, чем издерганная или депрессивная мама, которая хочет прямо сейчас быть в другом месте. Детям, играющим с няней — хорошо. И отдыхающей маме — хорошо. И зарабатывающей няне — хорошо. А потом отдохнувшая мама вернется к детям в хорошем настроении, и всем опять будет хорошо. Если можно всем сделать хорошо, то зачем делать себе плохо?»

  • Может странно, но я чувствую себя абсолютно счастливой только когда моего сына (3 мес) нет рядом. Как же мне становиться счастливой рядом с ним? Я просто не выношу его плач, его движения. Обожаю его только когда он сладко спит. Он такой безмятежный…такой красивый… Но он спит все меньше и меньше и мое раздражение растет! Я ненавижу себя за то, что мне он не нравится и я не хочу проводить с ним время. Понимаю, что отвратительны мои эмоции, но никак не могу заставить себя радоваться ему!

    • Екатерина, это нормально. Так бывает. Это миф, что материнская любовь рождается вместе с ребенком. Иногда она запаздывает… Это решаемо. У вас есть возможность пообщаться по скайпу?

  • Хорошая статья. И примеры интересные.) И правильно написано — главное любить своего малыша!)

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх