Адаптация к садику. Как избежать ошибок.

sadРебенка можно считать адаптированным к детскому саду при двух условиях:

  1. Ребенок усвоил правила поведения в ДОУ, владеет необходимыми навыками самообслуживания и коммуникационными навыками.
  2. Ребенку психологически комфортно пребывание в детском саду

Иногда педагоги и родители ошибочно считают, что процесс адаптации успешно завершен только при выполнении первого условия. Ребенок послушен, самостоятелен, «удобен». Не демонстрирует агрессивность, конфликтность, не плачет. И упускают из внимания факт психологического дискомфорта, хотя ребенок замкнут, подавлен, часто болеет, не включается в игры со сверстниками, испытывает состояние тревоги. Хорошо, когда ребенок, придя в садик, умеет сам держать ложку, но более важно – если он умеет справляться с внутренней тревогой. Например, ребенок может выработать особый ритуал прощания в садике. Или выучит мантру: «Мама за мной придет». Или будет носить в садик любимую игрушку…

С проблемой адаптации ребенка к ДОУ я сталкивалась неоднократно и с разных сторон: как воспитатель, как психолог, как мама. Точнее, как дваждымама. С адаптацией Арсения я совершила много ошибок. Сашка дал мне шанс все их исправить.

Типичные ошибки родителей в период адаптации

  1. Недооценивание важности периода адаптации, резкое погружение ребенка в среду ДОУ. Это когда мать, вопреки рекомендациям психолога, стремится оставить ребенка сразу на целый день и уехать далеко по делам. В это время предпочтительно маме находиться в непосредственной близости от детского сада и быстро явиться по срочному вызову (непрекращающийся плач, повышение температуры)
    Как долго должно длиться первое пребывание ребенка в детском саду?  У меня нет категоричного ответа на этот вопрос. Все зависит от конкретного ребенка. Это может быть один час непрекращающегося панического плача, а может быть полдня интересной деятельности и удивленный детский вопрос: «Бабушка, а ты зачем так рано пришла? Я еще хочу поспать с ребятами» Я предпочитала ориентироваться не на прописанные нормы, а на психологический комфорт ребенка.
  2. Нарушение принципа систематичности, последовательности (сегодня пойдем в садик, завтра не пойдем, потому что проспали, лень, просто маме не хочется, «он сегодня так плачет, что боюсь оставлять») Ребенок сложнее привыкает при таком непостоянстве.
  3. Внезапное исчезновение при прощании, когда мать старается отвлечь ребенка и уйти незаметно, считая, что тем самым она избегает стресса расставания. Мама  исчезает то во время завтрака, то во время прогулки – формируется недоверие к маме, к миру, страх, что мама может исчезнуть в любой момент даже дома. Лучше всего придумать ритуал прощания, который будет повторяться каждый день.
  4. Несоответствие питания. Некоторые родители длительное время кормят детей «баночным» детским питанием. Ребенок, получающий дома только протертую пищу приходит в садик с несформированным навыком жевания. Ребенок, привыкший есть только макароны и пельмени, вероятно, будет отодвигать садичное овощное рагу и запеканку.
  5. Несоблюдение единства требований дома и в ДОУ. Например,  кормление дома «на ходу», перед телевизором приводит к тому, что ребенок в садике убегает из-за стола; без концентрации внимания на мультике, не может долго сидеть на одном месте. Часто встречающаяся ситуация: ребенок, засыпающий дома только в процессе укачивания – становится настоящей проблемой для воспитателей в тихий час.
  6. Несоответствие режима дня. Приучать ребенка к раннему подъему необходимо еще до поступления в сад. В идеале, ребенок должен сам просыпаться в нужное время – это поможет избежать дополнительного стресса, капризов, вызванных недосыпанием и переутомлением.
  7. Научить ребенка полностью себя обслуживать – это хорошо, но не всегда возможно в силу возраста. Научите ребенка просить о помощи и спокойно ждать своей очереди (воспитатель слышит твою просьбу, но сначала поможет Ване и Кате)
  8. Невнимание к социализации. Ребенка необходимо заранее готовить к общению с другими детьми и взрослыми, наблюдать за особенностями его поведения (стесняется, уединяется, конфликтует, дерется или же легко находит общий язык, контактирует со сверстниками, тянется к общению, раскован). Ребенка нужно приучить, что мама и папа могут уйти по делам, но через какое-то время обязательно вернутся. До садика у ребенка должен быть опыт разлуки с мамой хотя бы на несколько часов.
  9.  Неправильный настрой ребенка на посещение детского сада. Некоторые родители рисуют малышу некую идиллию его пребывания в детском саду. Другие угрожают ребенку детским садом как наказанием за непослушание. Лучше всего занять позицию осознанной необходимости. Формированию неправильного настроя способствует высказывание взрослыми негатива, недовольства садиком и его сотрудниками в присутствии ребенка. Стоит избегать разговоров о слезах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Но обязательно показывать значимость его нового статуса.
  10. Стремление развлечь ребенка в этот трудный для него период походами в цирк, зоопарк, кафе. Этим еще сильнее нагружается нервная система ребенка. Лучше больше проводить времени в привычной домашней обстановке, играя и разговаривая с малышом.
  11. Наложение кризисов, когда начало посещения детского сада, совпадает с изменением состава семьи или переездом. Например, папа оставил семью и маме необходимо выйти на работу. Или родился еще один ребенок. Отдавать в садик старшего ребенка желательно до появления малыша, чтобы он не воспринял это как изгнание, потому что новый ребенок занял его место.
  12. Чрезмерная тревожность, озабоченность. Если мать с опаской ждет, что ребенок заболеет, он непременно заболеет, чтобы оправдать ее надежды. Если мать долго прощается с ребенком с обеспокоенным выражением лица, а, приходя за ним, тревожно осматривает на предмет ушибов, покраснений, симптомов недомогания – ее тревога, несомненно, перейдет и ребенку. Прежде всего, в такой ситуации свое внутреннее состояние должна изменить мама.
  13. Незаинтересованность в адаптации ухаживающего взрослого. Например, ребенка в садик водит няня, которая сидела с ним с полугодовалого возраста. Чем дольше и болезненнее будет адаптация ребенка, тем нужнее будет няня, а няня в этом материально заинтересована. Еще пример: бабушка, которая внутренне противится решению родителей отдать ребенка в садик, и сама желает заботиться о внуке.
  14. Случается, что мама, не видящая себя вне ситуации ухода за ребенком, испытывает особое удовольствие, когда малыш не хочет идти в детский сад, тем самым, транслируя ему на подсознательном уровне свою заинтересованность в таком поведении. Мною замечено, что дети работающих матерей адаптируются легче.
  15. Отсутствие необходимости в посещении ДОУ.  Родители сомневаются в целесообразности «садиковского воспитания» и любые колебания родителей ребенок использует для того, чтобы не пойти в садик.
  16. Неготовность родителей к негативной реакции ребенка на дошкольное учреждение. Ребенок плачет, а родители переживают тревогу и чувство вины, только усугубляя ситуацию. Как бы это странно не звучало, но плач при адаптации – это норма. И чем громче плач, тем скорее он закончится. Ребенку нужно время и возможность «отгоревать», пережить потерю каких-то удовольствий домашней жизни.

И еще раз о целесообразности. Детский сад до 3 лет оправдан только необходимостью освободить маму для выхода на работу или других дел. Для общения, развития и социализации садик нужен не раньше 3-4  лет.  Ну не нужны двухлетке игры со сверстниками. Они в этом возрасте все равно не играют вместе, а просто рядом. Всю прелесть совместных игр с друзьями малыш может оценить ближе к 4 годам. И тогда, очень возможно, в садике ему станет веселее, чем дома.

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • спасибо, своевременная статья. и полезная. Как раз младшую к саду готовлю. Со старшим выполняла все рекомендации и адаптация была в разы легче, чем у многих детей.

  • Анна, ребенок (2,2 года)первый раз сходил в садик без меня 4 дня до обеда, все дни когда прихожу забирать воспитатель на — него жалуется что он:
    — не реагирует на замечания,
    — горшок там не признает (ходит в памперсе там, проверить тоже не дает),
    — все свои просьбы озвучивает с истерично-плачущей интонацией.
    Дома ребенок в первый день мне сказал, что его ставили в угол за то что хулиганил: сам открывал кран с водой в туалете, поняла что он это неоднократно делал,
    а сегодня сказал, что получил за это же тапком по попе, причем судя по всему от нянечки либо от заведующей, так как воспитатель отлучалась не на долго из группы. Не знаю даже как реагировать на это.

    • Алена, прежде всего исключить памперсы. Лучше пусть будет много запасной одежды на случай переодевания.
      Исключить не только в садике, а вообще. Потому что уже пора.
      Нормальное поведение ребенка в период адаптации. Ребенок может первые дни вообще не подпускать к себе воспитателя, а не только к памперсу. И к чужому горшку тоже еще привыкнуть надо.Открывание крана с водой — в этом возрасте это еще не хулиганство, а любопытство.
      Не считаю нормальным угол для двухлетки и тапок для попы. Но спорить с воспитателем и делать ей замечание я бы не стала. Мое мнение и моя тактика: либо менять педагога, либо «дружить» с ним.

      • эээ, какое дружить при таком отношении? Однозначно же менять!

        • Я не увидела здесь однозначности. «Тапком по попе» может оказаться фантазией ребенка. О подобных случаях я писала здесь: http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/verit-li-rebenku.html
          В угол поставили — увы, в садиках часто такое практикуется.
          Менять можно, но не факт, что в другом месте будет лучше. И даже если лучше, опять же не факт, что через три месяца воспитатель не поменяется. Мой выбор налаживать личные отношения с воспитателем, чтобы мой ребенок попал в число любимчиков.

      • Что значит,,уже пора,, кто ставил рамки, у каждого свой возраст для ,,уже пора,, стимулировать,обьяснять надо. Будет ребенок с мокрыми штатами в саду, и за это накажут..к каждому индивидуально.надо подходить. А по поводу ,,таком по попе,,я бы тоже проделала с воспитателем,чтобы впредь не поведано было!!

  • Спасибо за оперативный ответ! Дома, конечно,он без памперсов, но сам еще не просится на горшок, поэтому там сказали будет пока в них ходить. Забыла написать что педагогу от силы года 23, вот и сомневаюсь в ее компетенции. Я с ней, конечно, не спорила, так как факты наказания я узнаю только от своего ребенка, в садике мне про это не говорят. Складывается впечатление, что там мало занимаются с детьми, раз у ребенка есть возможность «по хулиганить». Времени свободного не очень много должно быть, если учесть что он находится там с 9-00 до 12-00, успевая за это время позавтракать, перекусить, пообедать, погулять. Уже появилась мысль сменить садик, но это еще больший стресс будет, и не известно какой педагог попадется в следующий раз.

    • Алена, 23 года — сам по себе не плохой факт. У моего ребенка няня еще моложе, но необходимые компетенции у нее развиты. Лучшей няни я даже представить не могу.
      Шустрый ребенок всегда успеет напроказничать. Даже при сильной загруженности и бдительном присмотре.
      Меня наиболее сильно смущает история с памперсами. Смысл просьбы «пока в них ходить»? Это ведь не приблизит к освоению горшка… Если педагог об этом не задумывается, то это уже некий показатель профессионализма… Хотя, не берусь судить, возможно есть какие-то причины… Со сменой садика я бы пока не спешила.

  • izvinite, nu ne mogu smolchat’!
    1 Nichego strashnogo v pamperse v 2 goda i 2 mesyaca net, tem bolee, esli rebenok eshe ne prositsya na gorshok — ne sozrel, eto individual’no. Tak je, kstati, kak i gotovnost’ igrat’ s drugimi det’mi.
    2 Igrat’ s vodoy — eto NORMAL’NO
    3 Isterichno-plachushaya intonaciya — eto skoree pros’ba pojalet’, otsutstvie kontakta s vospitatelem (kontakt, zamet’te, imenno vospitatel’ doljen nalajivat’)
    4 Tapkom po pope — nedopustimo!nezavisimo ot tyajesti prigresheniya. Mama obyazatel’no doljna razobrat’sya, bil li takoe na samom dele i esli da, viskazat’ svoe otnoshenie maksimal’no korrektno.
    5 Vislushivat’ rebenka, sochuvstvovat’, govorit’ emu o svoey lubvi i podderjke. Pitat’sya razobrat’sya, chto i pochemu proizoshlo i kak sdelat’, chtobi eto ne povtorilos’ (naprimer, esli ti znaesh’, chto v sadike nel’zya igrat’ s vodoy i za eto nakazivayut, davay luchshe poigraem s vodoy doma).
    6 Menyat’ ili net sadik — govorit’ rano, no roditeli platyat den’gi za uslugu (vospitanie/obuchenie/razvitie rebenka), i esli moego rebenka budut bit’ tapkami (to est’ oskorblyat’), drujit’ s pedagogom ya ne stanu.

    PS Da, ya jivu v USA, poetomu kakie-to Rossiyskie reali dlya menya kajutsya dikost’u, izvinite.

  • Анна, спасибо за ваше мнение. Со многим согласна, кроме некоторых моментов.
    Про памперсы.Ничего страшного нет, если придется поменять мокрые штаны двухлетнему ребенку — да, просто он еще не созрел. Но как он поймет, что ему надо проситься на горшок, если будет ходить в памперсе? Находясь в памперсе, ребенок не замечает последствий, не формируется причинно-следственная связь: не попросился на горшок — штаны стали мокрыми. Я могу привести пример, когда ребенка до 4х лет держали в памперсе и он так и «не созрел» С улыбкой на лице сообщал во время занятия «Я писаю» и продолжал деятельность, как ни в чем не бывало…
    Да, играть с водой — это нормально. А вы это к чему? Где-то в моем тексте было написано обратное утверждение?
    Конечно, устанавливать контакт с ребенком должен воспитатель. Но в данном случае я консультирую не воспитателя. А родителям от понимания, насколько далек конкретный педагог от идеального легче не становится. Можно поменять 10 садиков в поисках идеального педагога. Но если это муниципальный садик (оплата услуг которого в 10 раз меньше, чем за частный) рядом с домом и воспитатель в принципе адекватен, то я предпочитаю наладить хорошие отношения с воспитателем, так, чтобы моего ребенка в группе любили и положительно реагировали на мои просьбы. В любой деятельности присутствует человеческий фактор. Заметьте, это только мое личное мнение. Не стоит обобщать и с моих слов делать выводы о Российских реалиях.
    Бить тапками моего ребенка я бы тоже не позволила. Но это еще не доказанный факт. Ребенок может много чего придумать, только чтобы в садик не ходить. Из моей группы как-то тоже мама забрала ребенка через два дня потому что «воспитатель меня била и за щечку щипала» Еще примеры есть в моей статье «Верить ли ребенку»

  • Анна,вы можете что-то посоветовать. Сыну 2.9 в сад пошли на три часа в день-группа кратковременного пребывания. Эти три часа в день я работаю. Была уверена что пойдем легко. Сын уже любит «социальные» игры: магазин,готовка и кормежка гостей,войнушка. Играет со мной, мужем ,племянниками, детьми на детской площадке. А ходим с плачем. Прихожу забирать- захожу тихонько, посмотреть, что он делает. Играет. То с воспитателем ,то один,несколько раз с мальчиком машинки катал. Оснований подозревать воспитателя в чем-то плохом нет. Всегда мтарается его занять отвлечь. Каждый день поделки. Он сам рассказывает что они делали- то лепят ,то рисуют,ходят рыбок кормить. Но по утрам расставания такие -сердце кровью обливью обливается. Начинает плакать еще дома. «Мама не уходи». По началу просил чтоб я с ним там поиграла, потом понял ,что я буду уходить и все-плач каждый день. Через неделю заболели,2недели дома и заново все.

  • Не написала сразу. Ребенок редко был с кем-то кроме меня. Оставался иногда у бабушки,но при этом оставался легко. Последние полгода сам меня провожал, я побуду-ты поезжай по делам. И 3 мес.назад мы переехали,но переезжали не резко. Сначала наведывались в новый дом. Когда привозили что-то новое в детскую-ездили смотреть. С этим проблем не было. Но когда переехали-отселили его в детскую. С этим проблема и сейчас. Ночью зовет меня. Просыпается в одно и то же время и зовет. Хотя кроватку свою новую любит, ложится сам. И еще последнее время у него период «давай вместе». Это он мне на любое занятие говорит,от «зубы почистить» до «на горшок сходить»:) вот и с саду сначала было «давай вместе» а потом категорическое нет. Что-то я не так сделала.

  • Татьяна, вот здесь обратите внимание на главы про контакт с воспитателем, про ритуалы, и особенно про «кусочек дома»:
    http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/moya-novaya-kniga-detki-v-sadike.html

    • Анна,спасибо за статью и советы. Мы свою проблему решили так: сына несколько раз отвёл папа,и всё. Проблемы не стало. Наверное ему тяжело было оторваться именно от меня и когда отводил папа- он шёл с удовольствием. А потом уже пошёл со мной,но с тем же удовольствием. Правда я обещала, что буду сидеть на лавочке в коридоре и его ждать. Естественно уходила,но его это успокаивало. И режим и каждое утро по минутам одинаковое, тогда он уже не задавался вопросом, куда едем.

    • Анна здравствуйте!
      Посоветуйте, пожалуйста… пока нигде не могу найти книгу.
      У меня сын, ему 2,3года. С сентября пошел в садик. Пошел тяжело, с плачем..рёвом.. Воспитатели были настойчивы (или им сверху указ дали), и сказали приводить сразу с 8 (до завтрака) и до 12 (забирать после обеда). Конечно, Ваня ревел.. на тот момент мне казалось он один такой рёва, уходил в слезах, приходил в слезах, как видел меня. Проходил так 7 рабочих дней и заполучил насморк (правда он папы). Неделю отсидели дома, вышли с понедельника, но на удивление пошел он гораздо лучше! Почти без слез. Поэтому со среды оставили на сон. Сон был с истерикой…но он заснул. Проходил со сном 3 дня и слег в орви с бакт.осложнением и антибиотиками на 2 недели..((( Самое обидно, что накануне он так хорошо пошел в группу, не плакал почти, и вышел в 16 часов после полдника в хорошем настроении!!
      Просидели дома 2 недели…и всё по-новой. Плачет.. постоянно спрашивает маму (даже когда они заняты чем-то типа лепки или рисованием)… Выходит ко мне в слезах (плакать начинает как видит меня). И опять..3 дня проходили в таком режиме (вышли сразу на сон т.к воспитатель сказала, что раз уже оставался, то не надо делать послаблений..). Вышли после 2х недель болезни на 3 дня сразу со сном и опять слегли с насморком и температурой… Сейчас сидим дома четвертый день, а я вся в раздумьях… ну как же так?? И мне почему-то кажется, что болеет он психологически (со здоровьем проблем не было). В садике, конечно, болеют больше, но через 3 дня это чересчур! У других мам в нашей группе таких проблем нет.. болеют, но не так часто.
      Что делать? Проблема еще в том, что я с ним сидела практически одна всё это время («подкинуть» некому было особо), очень редко когда с кем-то из родственников оставался… Я думаю проблема в этом.
      Но как мне правильно адаптировать его?
      Стоит ли вернуться на шаг назад и водить, скажем, опять до обеда… или вообще приходить только на прогулку?
      Палка о двух концах… вроде привыкает, но заболевает и всё заново..но вот только промежутки между болезнями совсем маленькие((( Я переживаю.

      • Здравствуйте,Анастасия. Ваши переживания очень понятны. Очень похоже на психосоматику. Универсальная схема «сразу и до обеда» подходит не всем деткам. В вашем случае изначально можно было предположить сложную адаптацию, так как до садика ребенок практически не расставался с мамой. После больничного, который длится две недели и более, лучше снова начинать водить постепенно увеличивая время.

        • Здравствуйте,Анна! Сыну 1,10. Пошли в садик недавно. Ходил,как положено,по часу,по 2,до обеда. Мне необходимо было выйти на работу(в тот же садик). После первых 1,5 недель сын заболел на неделю. Сейчас отходили неделю уже,но со сном(оставляли пару дней до болезни).Все время ноет,не ревет в голос,а ноет. Стал плохо спать. В садике спит только 30-40 минут,потом ноет.Забираем после сна(либо я,либо бабушка). Нам ждать, когда «само пройдёт»? Или что-то предпринимать?!Можно ли давать успокоительное?

          • По поводу успокоительного к неврологу. Контакт с воспитателем у ребенка установлен?

          • С воспитателями ходит всегда за руку,не даёт порой уделить внимание другим детям. Сейчас вообще перестал спать днём!

          • Надо искать причины отрицательной динамики. Так не могу ничего сказать. Информации нет, что там происходит в группе. Книгу по адаптации читали? Что из нее применяете? «Кусочек дома», ритуал засыпания?

  • Анна, очень полезная статья!!! А как адаптировать 5,5-летнюю дочку, если она пойдет в сад после 2-годичного перерыва (первый раз отдали в 2,5 года — из-за частых болезней перестали водить и в течении 2-х лет дочка сидела дома с бабушкой).Будем посещать другой детский сад — все незнакомые и детки, и воспитатели. Коллектив уже сформировался, девочки дружат парами… Как помочь ребенку влиться в такой коллектив?!

    • Искать точки соприкосновения. Создавать ситуации общения с девочками из группы. Обратить на себя внимание принесенный игрушкой, угощением. Но это только советы на первые дни. В основном все зависит от коммуникативных способностей ребенка и немного от мастерства педагога.

  • Анна, здравствуйте! очень интересная статья, обязательно в ближайшее время закажу книгу, так как этот вопрос очень актуален для меня.
    Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации. Дочка пошла в сад с октября(1г 11мес), ходила вначале с плачем и истериками, до 10, позже до 11 часов. Ходит не постоянно, т.к. болеем (2 недели ходим, 2 болеем).
    После нового года стали оставаться до обеда, при этом воспитатель говорит что на прогулке она истерит, в группе ведет себя спокойно. Был период когда ходила в сад без слез, потом заболели, сейчас опять идет с истериками.
    Сейчас неделю проходили до 4 часов(сечас нам уже 2,5г). при этом воспитатель говорит что вроде все спокойно, но в тихий час не спит, лежит, не кричит. только последний день в пятницу закатила истерику в тихий час и я прибежала забирать.
    при этом на протяжении всего года каждый раз забирая ребенка я слушаю о том как тяжело им приходится с 18 детьми(воспитатель у нас только один и няня), о том что мой ребенок плачет, про него знает уже весь сад.. особой заинтересованности в помощи адаптации моему ребенку я не заметила, поэтому интересуюсь что я могу еще сделать чтобы помочь дочке? (стараюсь спокойно отводить, объясняю ей про садик, от памперсов мы сами отказались пока болели, воспитатели упорно после первых мокрых штанов одевают ей памперс). Стоит ли сейчас оставлять ребенка на сон в саду? или доходить до конца года до обеда чтобы уже не давить на дочку?
    сразу скажу что отдавала в сад, т.к. существует острая необходимость выхода на работу.

    • Тамара, здравствуйте! Если есть острая необходимость и дочка уже оставалась на сон, то думаю, не стоит опять забирать до обеда. В книге обратите внимание на главы про контакт с воспитателем. Мне кажется, в этом главная проблема.

      • Анна, спасибо. очень боюсь, что дочка быстро поймет связь между истерикой во время тихого часа и быстрым приходом мамы, и начнет активно пользоваться.. как тогда в данном случае строить диалог с воспитателем?

        • Да, такое возможно. В вашем случае, учитывая, что дочка ходит в садик с октября, маме лучше приходить в одно и то же время. А воспитатели пусть успокаивают, ищут подход к ребенку. (Если, конечно, ребенок не склонен к эпилептическим припадкам, астматическим приступам, которые может спровоцировать истерика)

  • Здравствуйте! У меня проблема, не знаю как правильно поступить, может Вы подскажете. У меня мальчик 2 года и 2 месяца, с 09 июля пошли в сад к постоянному воспитателю, она нам очень понравилась, ребенок в садик просто летел, правда водила первых три дня после завтрака, и он вливался сразу в игру, после гулял с детишками на улице, в конце прогулки я его забирала, в общем проводил часа 2. Воспитатель говорила что немного капризничает, требует к себе внимания, просится часто на ручки. Решили приводить его к завтраку, через пару дней остался на обед,а еще через два дня — на сон. И тут, наша любимая тетя ушла в отпуск, и нам пришлось ходить в сад ко второй воспитательнице, три дня забирала ребенка с истерикой, подходила к группе, наблюдала, как ведет воспитатель с моим ребенком, да и вообще с детьми, она резка, строга, а мой залюбленный ребенок не воспринимает ее. Ходила к заведующей, она ссылается, что группа ясельная, работать с такими детками никто не хочет, вот и отправляют молодых специалистов, только что после учебного заведения, где то и им нужно опыта набираться, но она обещала понаблюдать за ее работой, подсказать где что да как. Сегодня я сделала два похода к группе, и не смогла оставить, так сильно он плакал и уводил меня оттуда. Вот и не знаю,как водить мне ребенка в сад или пока побыть дома, пока полюбившийся воспитатель не выйдет из отпуска. Но ко второму все равно привыкать придется. Не знаю что и делать, может Вы подскажете как быть?

    • Если есть возможность, я бы подождала, когда выйдет полюбившийся воспитатель. А далее поговорить с полюбившимся воспитателем, чтобы она и новенькую поучила, как с детками работать.

  • Может быть и так, я побаиваюсь потерянного времени, отпуск только что начался, побудем дома три недели, а потом он не захочет идти, будет помнить что ему там было плохо, как уговаривать?, да и второй воспитатель не поменяется, к нему все равно привыкать придется?

    • Если у вас лимит времени на привыкание, то налаживайте контакт с педагогом. Посмотрите, на что еще можно опереться. С кем-то из ребят подружился?

      • Анна, а насколько реально работает или нет — поговорить с этим воспитателем, которая груба и строга? Или сразу идти к заведующей? Нам тоже попалась вторая тетя грубая, и мне она, конечно, не нравится, ну и ребенку, конечно, тоже. Один день — хороший воспитатель утром, после обеда меняются, второй день — нас встречают, как правило, криком… Куда идти? Поговорить с ней? Или сразу к заведующей? Или с другим хорошим воспитателем? Возраста они одного почти, хорошая конечно старше, но обе немолодые, на молодость и неопытность такое поведение не списать…

        • Для начала я бы поговорила со вторым воспитателем. Через комплименты. Вот, мол, сразу видно, что вы человек опытный, умеете с детьми работать. Дочка к вам всегда с удовольствием идет. Потом поинтересовалась, это у ее напарницы просто голос такой грубый или, может, какие неприятности? Всегда ли она в таком настроении? Как другие дети реагируют? Можете ли вы на нее как-то повлиять?
          (Кстати, Наталия, на дневной сон в первый раз лучше оставлять тогда, когда смена хорошей воспитательницы)

          • да, про сон я как раз так и думала ) Спасибо! Попробую поговорить с хорошим воспитателем для начала

  • Здравствуйте, Анна!
    Подскажите, что делать, я уже отчаялась. Дочке 2 года, в садик начали ходить с июля (в год и 11), но с перерывами: 3 дня походили — садик на ремонт закрылся на 3 недели, потом 4 дня походили — заболели на неделю. Теперь уже 3-ю неделю ходим регулярно.
    Но с каждым днем все тяжелее.
    Если в первые дни дочка шла даже с энтузиазмом, в хорошем, веселом настроении, то сегодня она начала убегать ещё дома, переодевала её с уговорами буквально на ходу, бегая за ней, но когда стала переобувать, она устроила дикую истерику, и всю дорогу до садика орала и вырывалась.
    Там она отказывается от еды, поэтому последнюю неделю я её кормила сама, и тогда она кушала и в обед. Сегодня мне не дали её покормить — воспитательница её забрала, сказав, что сама покормит, а я от растерянности не нашлась, что сказать. Всю дорогу уговаривала её не плакать, обещая, что сейчас вместе покушаем и немного поиграем, и получается — обманула. А она стала рыдать так, будто её убивают там.
    И там на контакт она ни с кем не идет — не с воспитательницей и нянечкой, ни с детьми. Она даже рядом играть отказывается — убегает в другую комнату, залезает в кроватку и лежит, смотрит в потолок всё то время, когда они не гуляют и не кушают.
    Первую неделю я её оставляла на 2 часа, потом — до обеда, потом воспитательница сказала, что можно оставлять до 3-4 часов, и я последние дни забирала её в 4.
    Потом они стали жаловаться, что она или плачет, или лежит в кроватке, ни к кому не подходит, и я её стала забирать сперва в 3, вчера забрала в обед, сегодня тоже пойду в обед.

    Хуже всего, что она и дома стала неуправляемой, будто подменили ребенка. На любое предложение — отказ, постоянно хнычет, чего-то требует. А говорит ещё плохо, не всегда можно понять, что она хочет, тогда начинает рыдать. Перестала мне доверять, даже на прогулку с трудом получается её собрать — убегает. На дневной сон последние 2 дня уложить не могу — истерика при малейшей попытке укладывания в кровать. Хотя спать хочет, может даже вырубиться на диване или на руках, но стоит понести её в кроватку — рыдает. Ложится только на ночь, когда окончательно вырубается. Купается тоже с криком, периодически отказывается от еды.

    До садика она все время была со мной, даже с мужем очень редко и ненадолго оставалась. Посторонних людей опасается, в том числе и детей её возраста и младше, ни с кем, кроме меня и мужа, не общается.

    Хотела выйти на работу, но, похоже, не удастся. Подскажите, что мне делать? Может, не водить её в садик вообще? Это кошмар какой-то просто(.

    • Юлия, у вас уже книга по адаптации есть. Обратите внимание на главы про «кусочек дома», ритуалы и про контакт с воспитателем. Если все-таки в семье есть потребность в мамином выходе на работу, то можно адаптировать, но мягче. Может быть пока забирать до сна. Оставлять на сон только после того, как будет налаженный контакт с воспитателем, хороший аппетит и игровая деятельность. Я бы еще подключила систему сюрпризов. Какие-нибудь мелкие игрушки, наклеечки, открыточки — что нравится дочке — чтобы они ждали ее в шкафчике с утра (договориться с воспитателем, чтоб подкладывала до вашего прихода или с вечера незаметно оставлять) Можно придумать, что в садике живет домовой, которому очень нравится ваша девочка и он ей сюрпризики оставляет. Пусть будет какой-то позитив в садике. Дома по вечерам вместе лепить и рисовать. В творчестве есть возможность отреагировать негативные эмоции, сбросить напряжение. Расслабляющий массаж перед сном.

  • Хотела бы вот такой вопрос задать. Как быстро оставлять на сон? 2,9 девочка. Ходим 4-ый день, все нормально, вчера воспитатель хотела уже оставить на сон, но я решила, что это неделю походим до обеда. Но ребенок в обед ест только суп и не ест второе. Дома суп — это густой с мясом и его, конечно, хватает, в саду суп — это по сути водичка, едой сложно назвать. То есть ребенок после сна встанет голодный точно. А там потом полдник, ну или сразу забирать, чтобы дома кормить (такая возможность есть). Или ждать, пока научится есть в саду и водить по полдня еще, например, недели 2. Но есть гипотеза, что за 2 недели, а в целом 3 недели хождения до обеда ребенок привыкнет к такому режиму настолько, что с трудом потом сможем оставить на сон. Насколько есть основания беспокоиться на этот счет?

    • Наталия, если ребенок после сна и встанет голодным, то там сразу же будет полдник, поест. Я считаю, что на дневной сон можно оставлять, если ребенок до обеда не плачет по маме, в обед съедает хотя бы хлеб с компотом. А уж если и суп съедает — нормальная адаптация, можно оставлять на сон. Тем более, что первое время (2-3 дня) лучше забирать сразу после сна, дома накормите.

  • Здравствуйте.начали ходить в садик 4 недели назад.первые 2 дня очень сильно плакал,третий день -успокаивался и кушал,четвертый и пятый- играл немного с детьми ,кушал немного плакал.-это было 2 часа.Потом мы заболели на неделю.после болезни сын нормально пошел,практически не плакал,играл с детками.Его оставили на 4 часа.за 4 часа стал чаще плакать,не обедал.через 5 дней так же много плакал,но успокаивался и начал обедать.а следующая неделя началась ужасом…говорят,что почти 4 часа плачет,лишь на 2-3 минуты успокаивается(ну или ноет как я думаю,т.к глаза некрасные,когда прихожу)и опять начинает,просит маме звонить,кушает.Что делать не знаю.

    • Юлия, здравствуйте. Если 4 часа плачет не переставая, то может сократить время пребывания до часа? Когда перестанет плакать, постепенно увеличивать. Вы книгу «Детки в садике» не читали? Там я подробно рассказываю обо всех сторонах адаптации.

  • Анна, здравствуйте! Очень нужен Ваш совет.
    Еще летом прочитала эту Вашу статью о типичных ошибках, полностью разделяю Ваше мнение, и начала действовать соответственно.
    Малышу 2,3, он еще на ГВ. Решили попробовать ГКП. 1 и 2 сентября мы сходили ненадолго (примерно по сорок минут). Первый день я была с ним в комнате, второй день — 20 минут с ним, потом сказала, что отойду ненадолго, вышла в корридор на 10 минут — тишина. Вышла еще на 10 минут — вернулась он сидит на том же месте где я его оставила, я бы назвала это » в ступоре». То есть он 20 минут просидел на том же месте , сжимая игрушку, которая у него была. В целом, я была рада динамике, и тому, что обходится без слез.
    Но я понаблюдала как работает «воспитатель», и поняла, что даже если адаптируется, то я не доверю своего ребенка ей и на полчаса. и 3 сентября пошла к заведующей и уточнила у нее насколько это все нормально (меня шокировало как она работает, но не об этом речь, не буду писать подробно). В итоге, нас попросили подождать — мы ждали три недели — взяли помимо той, новую более участливую воспитательницу (молодую). В четверг мы решили попробовать снова, спустя ровно четыре недели. Конечно, малыш уже подзабыл все.
    В первый день я снова зашла с ним в комнату, но он взялся за меня мертвой хваткой и при малейшем намеке, что я отойду, начинал плакать и хотел выйти со мной. В итоге, оставила его на две минуты, он поплакал, я забрала.
    На второй день, зашла с ним, когда новая воспитатель стала отвлекать и взаимодействовать, я вышла и решила подождать 10 минут (как бы каждый день по нарастающей). В итоге он плакал навзрыд 7 минут. Потом, кажется, (точно не слышала) воспитатель сказала что идем к маме, успокойся, и вывела его ко мне в коридор. Он был заплаканный, опухший, и очень хотел скорее уйти.

    И здесь я начинаю испытывать то что вы пишете в 16 пункте- ужасное чувство вины. Потому что моя совесть говорит мне, что сильной нужды у меня нет для того чтобы в данный момент отдавать его в ГКП. Я не выхожу на работу, но хотела высвободить 1-2 часа в день. Также мы с мужем посчитали, что это будет взрослением для ребенка, что он может остаться без меня на 1-2 часа (о 3,5 не говорю).
    Последнюю неделю у него замечается сильный скачок: много новых слов, многое повторяет, связыает слова, рисует и тп. Много того, что раньше не было. И казалось бы, вот такое «отлучение», выход из зоны комфорта, мог бы пойти ему на пользу.
    Но у меня нет уверенности в этом. И больше всего я не хочу повредить психику ребенка. Потому что другие мамы в нашей группе отдают сразу на час- полтора. Ребенок плачет без остановки по сорок минут (это было на моих глазах), воспистатель не принимает никаких мер отвлечь/успокоить. И я понимаю, что пусть я в подавляющем меньшинстве, но у меня нет оправданий вот так калечить его психику плачем навзрыд 40 минут. Мы подумали, что надо дать шанс воспитателю успокоить, что наверное 10-15 минут поплакать можно. Но как понять эти рамки?
    Сейчас ребенок сильно привязан ко мне, даже если гуляет час с бабушкой, он много много раз спрашивает про маму. И я не знаю, продолжать ли попытки с ГКП ради его «роста» в плане выхода из зоны комфорта и взросления, или это ненужная ломка психики ребенка неокрепшей в возрасте 2,3? Буду очень благодарна Вам за Ваше мнение

    • Ольга, здравствуйте. Ради «роста» не надо. Сомнительная польза. Слезы ребенка в период адаптации могут быть оправданы острой потребностью семьи. Тогда и у мамы не возникает чувства вины, и ребенок легче адаптируется.

  • Анна, большое спасибо за ответ! Забыла написать, что мы собираемся переезжать в Московскую область через 2-3 месяца. И наверное, это тем более не нужно. Спасибо!

  • Добрый день! Как долго длится период адаптации? Мы пошли в сад в июне нам было 3 года. До сегодняшнего дня ребенок переживает расстояние с мамой, но в группу заходит. Воспитатели говорят, что все в порядке, ведет себя хорошо, принимает участие в занятиях и мероприятиях, рассказывает стихи.
    Дело в том, что мы стали часто болеть. За последние два месяца две недели на больничном, сходили один день в сад, после ночью поднялась температура. Еще две недели больничного. После него проходили 4 дня, вчера к вечеру опять подняласьтемпература. До этого тоже болели , но не так часто.

  • Здравствуйте, Анна! Прошу Вашего совета. Моему сыну 2 года 8 месяцев. Я работаю с шести месяцев, с малышом остается моя мама (папы у нас нет). Моя мама очень тяжело переносит пребывание в городе, в который она переехала, чтобы помочь мне с ребенком. Каждый день слезы и желание вернуться обратно в деревню. В связи с этим приняла решение отдать ребенка в садик, пока в ГКП, ближе к трем годам надеемся получить место в группе на полный день. Первые две недели отпрашивалась по утрам с работы и сама водила его в сад. Первую неделю было очень тяжело, оставляла ребенка на 40 минут-час, рыдал практически не переставая, водила его в сад сцепив зубы, сердце не на месте, переживала за него ужасно. На волне этих переживаний прочитала вашу книжку, за которую вам огромное спасибо! Она помогла мне самой успокоиться, через какое-то время сын начал спокойнее относится к саду, единственный каприз был, чтобы я отводила и забирала, но со временем смирился и с тем, что это делает бабушка. Потом у нас случился вынужденный недельный перерыв. После перерыва четыре дня отходил прекрасно, с улыбкой. На пятый день, бабушка его забирала из сада плачущего. Воспитательница рассказала, что плакал практически все три часа, чего уже очень давно не было. Рассказала (удивленно), что под конец дня отнимал у всех подряд игрушки и бросал их, что для него абсолютно не характерно. Говорит, он же никогда не отнимает игрушки! И в общем, с того дня все плохо. В понедельник рыдал и когда бабушка оставляла и когда забирала. Во вторник по дороге в сад вырвало, полагаю от рыданий. В среду (сегодня) когда бабушка отдавала плакал навзрыд и очень сильно побледнел. Подскажите, как мне быть. Что делать? Поговорила с заведующей, она говорит, что нет поводов для беспокойства и это период адаптации, пообещала отправить психолога в группу и призвала меня успокоиться. А я в растерянности ((

  • И еще такой момент. На фоне всего этого наша бабушка уже согласна и дальше сидеть с ребенком дома. Не водить его в сад. Но я не уверена, что через какое-то время она снова не начнет лить слезы и просить меня: давай мы уедем с внуком в деревню, а ты тут оставайся. В общем совсем не знаю как поступить и что делать.

    • Роза, здравствуйте. Комментарий каким-то образом попал в спам, поэтому я его не сразу заметила. Прошло три недели. Как сейчас ситуация разрешилась?

  • Здравствуйте, Анна! Буквально на днях увидела ваш ответ. Я так и думала, что вы не отвечаете по какой-то технической причине, но повторно написать постеснялась. Мы ходили в группу кратковременного пребывания до конца декабря, потом каникулы, потом он заболел, потом нам позвонили из другого сада и сказали что берут нас на полный день. Тут в Москве эпидемия гриппа началась и я договорилась с заведующей, что начнем мы ходить с 1 марта. Ему сейчас 2 года 11 месяцев. Оставляем на 4 часа. Я думала, что оставлять будем не на долго, постепенно увеличивая время, но воспитательница сказала что нет, мы так детей не берем, сразу до обеда. Ребенок горько плачет и когда оставляем и когда забираем. Лицо красное, раздраженное от слез, и это раздражение совсем не проходит. Жалко — слов нет. Но ему, конечно, ничего такого не показываю, установка такая: мама ходит на работу, Арслан в сад. По вечерам ему максимум внимания, стараюсь расспрашивать про сад, с кем познакомился, какие игрушки, как погуляли. Но он у меня или в силу возраста не склонен к диалогам, или сам по себе такой. В общем пока так. Чем ему помочь не знаю. Тревожно на душе.

  • И еще вспомнила, он плачет-плачет в саду, отвлечется — поиграет. Но эти отвлечения очень кратковременные, минуту-две могут быть. В основном плачет.

  • Здравствуйте, Анна. Сыну через пол месяца будет 2 года. Пошли в частный сад в 1,10. Адаптировали постепенно, начали с 2 часов, пол дня и вот перешли на полный день. И вот меня после нескольких дней полного пребывания «осенило», что ребёнок мой не пьёт весь день воду. Он ещё не говорит, попросить может только если видит, покозать пальчиком и поныть. Дело идёт к лету и я боюсь, что все закончится обезвоживанием. Могу ли потребовать, чтоб группу поставили на видное место графин с водой?

    • Здравствуйте,Зуля. Вы задайте вопрос воспитателю. Пусть они расскажут, как у них в группе это происходит. Графин с водой ставят на видное место в более старших группах, когда детки уже могут сами себя обслужить. Детей первой и второй младшей группы поят по режиму. Обязательно предлагают водичку между кормлениями и выносят стаканчики с водой на прогулку в летний период.

  • Здравствуйте! Очень познавательная статья, Анна! У меня вот такая ситуация. Дочка пошла в садик в 2,10. Кушает сама, на горшок просится, разговаривает, но не так четко, как мы с вами. Первые 3 дня плакала при расставании, потом уже заходила в группу нормально. Сначала мы ходили на 2 часа, затем до обеда, потом она заболела на недельку. Потом снова ходили до обеда, но она отказывалась там кушать. Не ела ничего и не пила, на горшок не просилась, терпела. Поэтому все ( и я, и воспитатель) боялись оставлять на сон. Однако оставили на сон спустя несколько дней, и вроде все нормально. Она там засыпает без проблем. Дома со сном никогда не было проблем тоже. Уже ходим больше месяца (с 1 сентября), она иногда уже кушает, ведет себя хорошо. Но когда я прихожу ее забирать — бежит ко мне, по дороге падает (специально) и плачет. Я бы сказала, ревёт. Воспитатель спрашивает, что это такое? Я и сама не знаю, что это? У Вас хочу спросить, как думаете, что это такое? Накипело, что ли? Радость или жалуется? Я приоткрыла дверь, она играет иногда сама, иногда с детками, иногда рисует. А увидит меня, сразу в плач. По утрам не плакала, но другие дети ревут слезно, и она начала ныть, смотря на них. Ясное дело, что адаптация не завершилась, но не могу понять ее плача, когда забираю домой. Про садик говорит мне, что играла, прыгала, кушала кашку, суп, пила чай. Ну хоть кушать начала!

    • Накипело. Ребенок при виде мамы после разлуки испытывает сильные эмоции. Возможно, весь день она их сдерживала. А мама создает пространство для безопасного отреагирования эмоций. Поэтому все слезы достаются маме.

      • Анна здравствуйте!
        У меня близнецы, мальчишкам по 5 лет, с августа ходим в сад, первый год. Проблема в младшем сыне, постоянно жалуются что он ничего не ест, особенно их злит что не ест первое, кушает только булку\хлеб и воду. Сырники,блины, манные биточки,сосиски. Дома он кушает только картошку, все что не пробует ему не нравится, но то же пюре в саду он на отрез отказывается есть. Суп дома кушает, не охотно но ест. Ещё заведующая постоянно говорит о том что его нужно лечить! Мол с нервами у него не в порядке. Хотя комиссию перед садом мы прошли, отклонений не найдено, направлений она мне никаких не даёт. Говорит что он начинает кричать, топать ногами, и рычать если ему говорят что-то сделать. Дома он может захныкать если что-то не получается, но такого я не видела от него. Ходят с удовольствием, уходить из сада не хотят. Воспитатели хорошие, говорят не он один ничего не ест, есть мальчик который 3й год так ходит, а вечером дома его кормят первым,мы так же делаем. Завед. Постоянно говорит мне приезжать и кормить его, а толку? Пока я буду ездить он будет есть, не приеду не будет. Теперь она мне заявила что я должна приезжать и кормить и заниматься с ним. Вопрос, а смысл мне его водить тогда? Из-за этого я не могу найти работу, у меня 3 детей, старшая в 3 классе. У нас 1 сад, переводить некуда, но и сил уже больше нет слушать это все.

        • Валентина, тут я вижу проблему не в ребенке, а в отношении заведующей. Я бы стала разговаривать в рамках договора. В договоре не прописан пункт, что родители должны приезжать и кормить ребенка.

  • Здравствуйте Анна! С конца сентября пошли в сад, 2,7 года. Неделю отходили просто замечательно: никаких слез, сама шла в группу, передо мной закрывала двери, посылала меня на работу)) Потом неделю болели. После чего день отходили нормально, а в следующий день и последующие — слезы, истерика. Начинается все так. Как только сворачиваем к садику, начинает всхлипывать, подходим ближе к калитке — уже громко кричит в голос и все это продолжается в раздевалке. Как можно быстро я ее переодеваю, воспитатель или психолог ее забирают и через пару минут — тишина. К 8 утра привожу, забираю в 12.20, на сон пока не оставляют. Прихожу за ней, подглядываю в щелочку, дочка веселая, играет в игрушки, с воспитателем, заигрывает с мальчиками)) Ребенок гиперактивный. Большая любительница залезть на стол, подоконник. Я ее гоняю за это дома. В саду тоже пыталась так вот лазить. Но одно дело, когда мама говорит, и другое дело, когда тетя. Воспитательницу я предупредила о наших лазаниях. И вот после замечания воспитательницы дочка устраивает такие концерты по дороге/в раздевалке. Каждый день «в сад не пойду», но забираю ее из сада веселую и довольную и даже тогда говорит, что в сад не пойдет. Я ей пытаюсь объяснять, что в садик ходить надо — там много деток (у нас во дворе вообще детей ее возраста нет; иногда кто-то чужой приходит дочка с таким удовольствием и радостью играет), много игрушек, можно играть в разные игры…. Пока ты в садике мама будет на работе работать, а ты будешь на своей работе — в садике. Потом мама с работы придет и придет за тобой, и мы пойдем домой. В сад вожу ее я. С мужем в разводе, живет в другой стране. Живем с бабушкой. Посоветуйте, пожалуйста, как переключить ее от этих истерик по дороге в сад?

    • Светлана, здравствуйте. Не знаю, вы же лучше знаете своего ребенка. Что она любит? Что ей нравится? В какие игры играть любит? Затевайте какие-нибудь игры по дороге.

  • Добрый день, Анна. Хочу выразить вам благодарность за вашу статью «насилие едой», Мне очень помог ваш комментарий, что пусть наш рацион и скуден, но тем не менее сбалансирован БЖУ. Сейчас мы вмсте покупаем продукты и готовим, дабы познакомить ее с новыми вкусами, таким образом добавляем продукты в рацион. А теперь ища ответ на свой насущный вопрос о садике, я снова попала на вашу статью.
    Моей дочке 2,9. Стали водить американский в пре-скул неделю назад (пошла вторая неделя)ю Мы живем в сша, говорим дома по-русски. Вся эрия — американская. Пришлось постараться, чтобы найти садик, где есть помощник учителя — русская женщина. Дочька у нас очень стеснительная, не очень общительная и предпочитает проводить время с мамой и папой, чем играть с другими детьми. Точнее, как вы правильно заметили, в этом возрасте они не играют вместе а играют рядом. Она знает всех соседских девочек (американок) по именам, иногда бежит к ним поздороваться, но вместе у них играть не получается. Лебедь рак и щука. В общем, она больше любит наблюдать за ними, чем включаться с ними в игру. Наша главная проблема языковой барьер, она знает цвета, животных, некоторые слова по английски, но этого не достаточно, чтобы общаться с воспитателями, безусловно. От осознания того, что ее не понимают и она не понимает, что ей говорят — начинает плакать. Русская тетечка в садике, куда она ходит находится там только часть дня. Сейчас ей добавили часов, чтобы этот «переход» в режим школы был для мой дочки полегче. Но, теперь она привязана к ней. Это не то, что она ходит за ней хвостиком, совсем нет. Она активно принимает участие в песнях, лепке, рисованию, танцах, прогулке, но ей необходимо присутствие этой русскоговорящей женщины в классе, как факт. Стоит той покинуть класс, моя — в слезы, и оставшийся час до конца учебного дня она сначала плачет, ее берет на руки американская учительница и она засыпает. Когда я приезжаю ее забирать, она кидается ко мне в слезах, хотя до этого тихо сидит. Это занимает у нее несколько минут и она успокаивается и уже с радостью рассказывает, что они делали и показывает, прощается по английски с воспитателями и даже обнимает их на прощание. Этим же вечером она может сказать, что не хочет в школу, все утро будет ныть, что она не хочет хать в школу и будет истерично плакать, когда мы придем в класс на следующий день. После того, как я говорю ей «пока,хорошего дня. Я скоро за тобой приеду» я ухожу. Она будет плакать какое-то время и потом начинает заниматься своими делами, играми и т д. Выглядит ситуация вполне стандартно, кроме того, что к русской нянечке она идет сразу, если с ней первой поздоровается американская учительница — в слезы.
    На мой вопрос, когда я ее забираю, как прошел твой день, она не может рассказать много о «хорошем», что они делали в течение дня. Ее стандартный ответ: «я плакала»ю — «Почему?». — «Мама ушла», или «Ирина (нянечка) ушла». Может сказать, что они сегодня «рисовали, играли» и на этом все. Запоминает она только, что она там плакала. Хотя по их отчетам, которые они присылают мне ежедневно, она постоянно чем-то занята, на фотография улыбается, совсем другой ребенок.
    Стоит сказать, что ходим мы понедельник-среда-пятница с 9 до 1 дня, в четверг у нас классы с родителями там же в школе 1,5 часа, где детки так же играют и лепят и рисуют, но родители присутствуют с ними в классе. То есть в неделю мы пропускаем только вторник и выходные, что я объяснила ей тем, что по вторникам школа не работает, выходные соответственно выходные.
    Я понимаю, что это миф о социализации детей в этом возрасте. Но так же я вижу, что она недополучаетсо мной ту активность, которая есть у нее в саду сейчас (игры, лепка, прогулки и проч.) Конечно добавлю, что до этого момента мы с ней не разлучались и каждый день мы вместе. К нам никогда не приходил бёбиситер, бабушка оставалась с ней один раз на пару часов. Даже муж по-моему только один раз был с ней один пол-дня, когда она была совсем малышкой. В общем, она всегда при мне. И конечно, я понимаю ее стресс от того, что мама ушла. Но я никак не могу найти объсняение этим истерикам, когда я прихожу и она видит меня и заливается слезами, ровно так же как и тому, что ее день прошел хорошо, но идти в школу она больше не хочет. Как вы считаете, сколько занимает времени привыкание у билингвальных детей в чужой среде с учетом того, что она такая стеснительная у нас? Стоит ли перевести ее на рассписание с пн по пт (с 9 до 1, так работает садик)? Воспитатели говорят, что когда она устала (от общения с детьми, или расстроена, что нет мамы, или просто устала), она просится на руки. Для них это не очень удобно, но я понимаю, что именно так она успокаивается, когда расстроена или устала — ее нужно крепко обнять. Подскажите, какие разговоры, занятия,действия с моей стороны могли бы помочь ее адаптации. Спаисбо

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх