Адаптация к садику. Как избежать ошибок.

Ребенка можно считать адаптированным к детскому саду при двух условиях:

  1. Ребенок усвоил правила поведения в ДОУ, владеет необходимыми навыками самообслуживания и коммуникационными навыками.
  2. Ребенку психологически комфортно пребывание в детском саду

Иногда педагоги и родители ошибочно считают, что процесс адаптации успешно завершен только при выполнении первого условия. Ребенок послушен, самостоятелен, «удобен». Не демонстрирует агрессивность, конфликтность, не плачет. И упускают из внимания факт психологического дискомфорта, хотя ребенок замкнут, подавлен, часто болеет, не включается в игры со сверстниками, испытывает состояние тревоги. Хорошо, когда ребенок, придя в садик, умеет сам держать ложку, но более важно – если он умеет справляться с внутренней тревогой. Например, ребенок может выработать особый ритуал прощания в садике. Или выучит мантру: «Мама за мной придет». Или будет носить в садик любимую игрушку…

С проблемой адаптации ребенка к ДОУ я сталкивалась неоднократно и с разных сторон: как воспитатель, как психолог, как мама. Точнее, как дваждымама. С адаптацией Арсения я совершила много ошибок. Сашка дал мне шанс все их исправить.

Типичные ошибки родителей в период адаптации

  1. Недооценивание важности периода адаптации, резкое погружение ребенка в среду ДОУ. Это когда мать, вопреки рекомендациям психолога, стремится оставить ребенка сразу на целый день и уехать далеко по делам. В это время предпочтительно маме находиться в непосредственной близости от детского сада и быстро явиться по срочному вызову (непрекращающийся плач, повышение температуры)
    Как долго должно длиться первое пребывание ребенка в детском саду?  У меня нет категоричного ответа на этот вопрос. Все зависит от конкретного ребенка. Это может быть один час непрекращающегося панического плача, а может быть полдня интересной деятельности и удивленный детский вопрос: «Бабушка, а ты зачем так рано пришла? Я еще хочу поспать с ребятами» Я предпочитала ориентироваться не на прописанные нормы, а на психологический комфорт ребенка.
  2. Нарушение принципа систематичности, последовательности (сегодня пойдем в садик, завтра не пойдем, потому что проспали, лень, просто маме не хочется, «он сегодня так плачет, что боюсь оставлять») Ребенок сложнее привыкает при таком непостоянстве.
  3. Внезапное исчезновение при прощании, когда мать старается отвлечь ребенка и уйти незаметно, считая, что тем самым она избегает стресса расставания. Мама  исчезает то во время завтрака, то во время прогулки – формируется недоверие к маме, к миру, страх, что мама может исчезнуть в любой момент даже дома. Лучше всего придумать ритуал прощания, который будет повторяться каждый день.
  4. Несоответствие питания. Некоторые родители длительное время кормят детей «баночным» детским питанием. Ребенок, получающий дома только протертую пищу приходит в садик с несформированным навыком жевания. Ребенок, привыкший есть только макароны и пельмени, вероятно, будет отодвигать садичное овощное рагу и запеканку.
  5. Несоблюдение единства требований дома и в ДОУ. Например,  кормление дома «на ходу», перед телевизором приводит к тому, что ребенок в садике убегает из-за стола; без концентрации внимания на мультике, не может долго сидеть на одном месте. Часто встречающаяся ситуация: ребенок, засыпающий дома только в процессе укачивания – становится настоящей проблемой для воспитателей в тихий час.
  6. Несоответствие режима дня. Приучать ребенка к раннему подъему необходимо еще до поступления в сад. В идеале, ребенок должен сам просыпаться в нужное время – это поможет избежать дополнительного стресса, капризов, вызванных недосыпанием и переутомлением.
  7. Научить ребенка полностью себя обслуживать – это хорошо, но не всегда возможно в силу возраста. Научите ребенка просить о помощи и спокойно ждать своей очереди (воспитатель слышит твою просьбу, но сначала поможет Ване и Кате)
  8. Невнимание к социализации. Ребенка необходимо заранее готовить к общению с другими детьми и взрослыми, наблюдать за особенностями его поведения (стесняется, уединяется, конфликтует, дерется или же легко находит общий язык, контактирует со сверстниками, тянется к общению, раскован). Ребенка нужно приучить, что мама и папа могут уйти по делам, но через какое-то время обязательно вернутся. До садика у ребенка должен быть опыт разлуки с мамой хотя бы на несколько часов.
  9.  Неправильный настрой ребенка на посещение детского сада. Некоторые родители рисуют малышу некую идиллию его пребывания в детском саду. Другие угрожают ребенку детским садом как наказанием за непослушание. Лучше всего занять позицию осознанной необходимости. Формированию неправильного настроя способствует высказывание взрослыми негатива, недовольства садиком и его сотрудниками в присутствии ребенка. Стоит избегать разговоров о слезах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Но обязательно показывать значимость его нового статуса.
  10. Стремление развлечь ребенка в этот трудный для него период походами в цирк, зоопарк, кафе. Этим еще сильнее нагружается нервная система ребенка. Лучше больше проводить времени в привычной домашней обстановке, играя и разговаривая с малышом.
  11. Наложение кризисов, когда начало посещения детского сада, совпадает с изменением состава семьи или переездом. Например, папа оставил семью и маме необходимо выйти на работу. Или родился еще один ребенок. Отдавать в садик старшего ребенка желательно до появления малыша, чтобы он не воспринял это как изгнание, потому что новый ребенок занял его место.
  12. Чрезмерная тревожность, озабоченность. Если мать с опаской ждет, что ребенок заболеет, он непременно заболеет, чтобы оправдать ее надежды. Если мать долго прощается с ребенком с обеспокоенным выражением лица, а, приходя за ним, тревожно осматривает на предмет ушибов, покраснений, симптомов недомогания – ее тревога, несомненно, перейдет и ребенку. Прежде всего, в такой ситуации свое внутреннее состояние должна изменить мама.
  13. Незаинтересованность в адаптации ухаживающего взрослого. Например, ребенка в садик водит няня, которая сидела с ним с полугодовалого возраста. Чем дольше и болезненнее будет адаптация ребенка, тем нужнее будет няня, а няня в этом материально заинтересована. Еще пример: бабушка, которая внутренне противится решению родителей отдать ребенка в садик, и сама желает заботиться о внуке.
  14. Случается, что мама, не видящая себя вне ситуации ухода за ребенком, испытывает особое удовольствие, когда малыш не хочет идти в детский сад, тем самым, транслируя ему на подсознательном уровне свою заинтересованность в таком поведении. Мною замечено, что дети работающих матерей адаптируются легче.
  15. Отсутствие необходимости в посещении ДОУ.  Родители сомневаются в целесообразности «садиковского воспитания» и любые колебания родителей ребенок использует для того, чтобы не пойти в садик.
  16. Неготовность родителей к негативной реакции ребенка на дошкольное учреждение. Ребенок плачет, а родители переживают тревогу и чувство вины, только усугубляя ситуацию. Как бы это странно не звучало, но плач при адаптации – это норма. И чем громче плач, тем скорее он закончится. Ребенку нужно время и возможность «отгоревать», пережить потерю каких-то удовольствий домашней жизни.

И еще раз о целесообразности. Детский сад до 3 лет оправдан только необходимостью освободить маму для выхода на работу или других дел. Для общения, развития и социализации садик нужен не раньше 3-4  лет.  Ну не нужны двухлетке игры со сверстниками. Они в этом возрасте все равно не играют вместе, а просто рядом. Всю прелесть совместных игр с друзьями малыш может оценить ближе к 4 годам. И тогда, очень возможно, в садике ему станет веселее, чем дома.

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • спасибо, своевременная статья. и полезная. Как раз младшую к саду готовлю. Со старшим выполняла все рекомендации и адаптация была в разы легче, чем у многих детей.

  • Анна, ребенок (2,2 года)первый раз сходил в садик без меня 4 дня до обеда, все дни когда прихожу забирать воспитатель на — него жалуется что он:
    — не реагирует на замечания,
    — горшок там не признает (ходит в памперсе там, проверить тоже не дает),
    — все свои просьбы озвучивает с истерично-плачущей интонацией.
    Дома ребенок в первый день мне сказал, что его ставили в угол за то что хулиганил: сам открывал кран с водой в туалете, поняла что он это неоднократно делал,
    а сегодня сказал, что получил за это же тапком по попе, причем судя по всему от нянечки либо от заведующей, так как воспитатель отлучалась не на долго из группы. Не знаю даже как реагировать на это.

  • Алена, прежде всего исключить памперсы. Лучше пусть будет много запасной одежды на случай переодевания.
    Исключить не только в садике, а вообще. Потому что уже пора.
    Нормальное поведение ребенка в период адаптации. Ребенок может первые дни вообще не подпускать к себе воспитателя, а не только к памперсу. И к чужому горшку тоже еще привыкнуть надо.Открывание крана с водой — в этом возрасте это еще не хулиганство, а любопытство.
    Не считаю нормальным угол для двухлетки и тапок для попы. Но спорить с воспитателем и делать ей замечание я бы не стала. Мое мнение и моя тактика: либо менять педагога, либо «дружить» с ним.

  • Спасибо за оперативный ответ! Дома, конечно,он без памперсов, но сам еще не просится на горшок, поэтому там сказали будет пока в них ходить. Забыла написать что педагогу от силы года 23, вот и сомневаюсь в ее компетенции. Я с ней, конечно, не спорила, так как факты наказания я узнаю только от своего ребенка, в садике мне про это не говорят. Складывается впечатление, что там мало занимаются с детьми, раз у ребенка есть возможность «по хулиганить». Времени свободного не очень много должно быть, если учесть что он находится там с 9-00 до 12-00, успевая за это время позавтракать, перекусить, пообедать, погулять. Уже появилась мысль сменить садик, но это еще больший стресс будет, и не известно какой педагог попадется в следующий раз.

  • Алена, 23 года — сам по себе не плохой факт. У моего ребенка няня еще моложе, но необходимые компетенции у нее развиты. Лучшей няни я даже представить не могу.
    Шустрый ребенок всегда успеет напроказничать. Даже при сильной загруженности и бдительном присмотре.
    Меня наиболее сильно смущает история с памперсами. Смысл просьбы «пока в них ходить»? Это ведь не приблизит к освоению горшка… Если педагог об этом не задумывается, то это уже некий показатель профессионализма… Хотя, не берусь судить, возможно есть какие-то причины… Со сменой садика я бы пока не спешила.

  • izvinite, nu ne mogu smolchat’!
    1 Nichego strashnogo v pamperse v 2 goda i 2 mesyaca net, tem bolee, esli rebenok eshe ne prositsya na gorshok — ne sozrel, eto individual’no. Tak je, kstati, kak i gotovnost’ igrat’ s drugimi det’mi.
    2 Igrat’ s vodoy — eto NORMAL’NO
    3 Isterichno-plachushaya intonaciya — eto skoree pros’ba pojalet’, otsutstvie kontakta s vospitatelem (kontakt, zamet’te, imenno vospitatel’ doljen nalajivat’)
    4 Tapkom po pope — nedopustimo!nezavisimo ot tyajesti prigresheniya. Mama obyazatel’no doljna razobrat’sya, bil li takoe na samom dele i esli da, viskazat’ svoe otnoshenie maksimal’no korrektno.
    5 Vislushivat’ rebenka, sochuvstvovat’, govorit’ emu o svoey lubvi i podderjke. Pitat’sya razobrat’sya, chto i pochemu proizoshlo i kak sdelat’, chtobi eto ne povtorilos’ (naprimer, esli ti znaesh’, chto v sadike nel’zya igrat’ s vodoy i za eto nakazivayut, davay luchshe poigraem s vodoy doma).
    6 Menyat’ ili net sadik — govorit’ rano, no roditeli platyat den’gi za uslugu (vospitanie/obuchenie/razvitie rebenka), i esli moego rebenka budut bit’ tapkami (to est’ oskorblyat’), drujit’ s pedagogom ya ne stanu.

    PS Da, ya jivu v USA, poetomu kakie-to Rossiyskie reali dlya menya kajutsya dikost’u, izvinite.

  • Анна, спасибо за ваше мнение. Со многим согласна, кроме некоторых моментов.
    Про памперсы.Ничего страшного нет, если придется поменять мокрые штаны двухлетнему ребенку — да, просто он еще не созрел. Но как он поймет, что ему надо проситься на горшок, если будет ходить в памперсе? Находясь в памперсе, ребенок не замечает последствий, не формируется причинно-следственная связь: не попросился на горшок — штаны стали мокрыми. Я могу привести пример, когда ребенка до 4х лет держали в памперсе и он так и «не созрел» С улыбкой на лице сообщал во время занятия «Я писаю» и продолжал деятельность, как ни в чем не бывало…
    Да, играть с водой — это нормально. А вы это к чему? Где-то в моем тексте было написано обратное утверждение?
    Конечно, устанавливать контакт с ребенком должен воспитатель. Но в данном случае я консультирую не воспитателя. А родителям от понимания, насколько далек конкретный педагог от идеального легче не становится. Можно поменять 10 садиков в поисках идеального педагога. Но если это муниципальный садик (оплата услуг которого в 10 раз меньше, чем за частный) рядом с домом и воспитатель в принципе адекватен, то я предпочитаю наладить хорошие отношения с воспитателем, так, чтобы моего ребенка в группе любили и положительно реагировали на мои просьбы. В любой деятельности присутствует человеческий фактор. Заметьте, это только мое личное мнение. Не стоит обобщать и с моих слов делать выводы о Российских реалиях.
    Бить тапками моего ребенка я бы тоже не позволила. Но это еще не доказанный факт. Ребенок может много чего придумать, только чтобы в садик не ходить. Из моей группы как-то тоже мама забрала ребенка через два дня потому что «воспитатель меня била и за щечку щипала» Еще примеры есть в моей статье «Верить ли ребенку»

  • эээ, какое дружить при таком отношении? Однозначно же менять!

  • Я не увидела здесь однозначности. «Тапком по попе» может оказаться фантазией ребенка. О подобных случаях я писала здесь: http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/verit-li-rebenku.html
    В угол поставили — увы, в садиках часто такое практикуется.
    Менять можно, но не факт, что в другом месте будет лучше. И даже если лучше, опять же не факт, что через три месяца воспитатель не поменяется. Мой выбор налаживать личные отношения с воспитателем, чтобы мой ребенок попал в число любимчиков.

  • Анна,вы можете что-то посоветовать. Сыну 2.9 в сад пошли на три часа в день-группа кратковременного пребывания. Эти три часа в день я работаю. Была уверена что пойдем легко. Сын уже любит «социальные» игры: магазин,готовка и кормежка гостей,войнушка. Играет со мной, мужем ,племянниками, детьми на детской площадке. А ходим с плачем. Прихожу забирать- захожу тихонько, посмотреть, что он делает. Играет. То с воспитателем ,то один,несколько раз с мальчиком машинки катал. Оснований подозревать воспитателя в чем-то плохом нет. Всегда мтарается его занять отвлечь. Каждый день поделки. Он сам рассказывает что они делали- то лепят ,то рисуют,ходят рыбок кормить. Но по утрам расставания такие -сердце кровью обливью обливается. Начинает плакать еще дома. «Мама не уходи». По началу просил чтоб я с ним там поиграла, потом понял ,что я буду уходить и все-плач каждый день. Через неделю заболели,2недели дома и заново все.

  • Не написала сразу. Ребенок редко был с кем-то кроме меня. Оставался иногда у бабушки,но при этом оставался легко. Последние полгода сам меня провожал, я побуду-ты поезжай по делам. И 3 мес.назад мы переехали,но переезжали не резко. Сначала наведывались в новый дом. Когда привозили что-то новое в детскую-ездили смотреть. С этим проблем не было. Но когда переехали-отселили его в детскую. С этим проблема и сейчас. Ночью зовет меня. Просыпается в одно и то же время и зовет. Хотя кроватку свою новую любит, ложится сам. И еще последнее время у него период «давай вместе». Это он мне на любое занятие говорит,от «зубы почистить» до «на горшок сходить»:) вот и с саду сначала было «давай вместе» а потом категорическое нет. Что-то я не так сделала.

  • Татьяна, вот здесь обратите внимание на главы про контакт с воспитателем, про ритуалы, и особенно про «кусочек дома»:
    http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/moya-novaya-kniga-detki-v-sadike.html

  • Анна, очень полезная статья!!! А как адаптировать 5,5-летнюю дочку, если она пойдет в сад после 2-годичного перерыва (первый раз отдали в 2,5 года — из-за частых болезней перестали водить и в течении 2-х лет дочка сидела дома с бабушкой).Будем посещать другой детский сад — все незнакомые и детки, и воспитатели. Коллектив уже сформировался, девочки дружат парами… Как помочь ребенку влиться в такой коллектив?!

  • Искать точки соприкосновения. Создавать ситуации общения с девочками из группы. Обратить на себя внимание принесенный игрушкой, угощением. Но это только советы на первые дни. В основном все зависит от коммуникативных способностей ребенка и немного от мастерства педагога.

  • Что значит,,уже пора,, кто ставил рамки, у каждого свой возраст для ,,уже пора,, стимулировать,обьяснять надо. Будет ребенок с мокрыми штатами в саду, и за это накажут..к каждому индивидуально.надо подходить. А по поводу ,,таком по попе,,я бы тоже проделала с воспитателем,чтобы впредь не поведано было!!

  • Анна, здравствуйте! очень интересная статья, обязательно в ближайшее время закажу книгу, так как этот вопрос очень актуален для меня.
    Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации. Дочка пошла в сад с октября(1г 11мес), ходила вначале с плачем и истериками, до 10, позже до 11 часов. Ходит не постоянно, т.к. болеем (2 недели ходим, 2 болеем).
    После нового года стали оставаться до обеда, при этом воспитатель говорит что на прогулке она истерит, в группе ведет себя спокойно. Был период когда ходила в сад без слез, потом заболели, сейчас опять идет с истериками.
    Сейчас неделю проходили до 4 часов(сечас нам уже 2,5г). при этом воспитатель говорит что вроде все спокойно, но в тихий час не спит, лежит, не кричит. только последний день в пятницу закатила истерику в тихий час и я прибежала забирать.
    при этом на протяжении всего года каждый раз забирая ребенка я слушаю о том как тяжело им приходится с 18 детьми(воспитатель у нас только один и няня), о том что мой ребенок плачет, про него знает уже весь сад.. особой заинтересованности в помощи адаптации моему ребенку я не заметила, поэтому интересуюсь что я могу еще сделать чтобы помочь дочке? (стараюсь спокойно отводить, объясняю ей про садик, от памперсов мы сами отказались пока болели, воспитатели упорно после первых мокрых штанов одевают ей памперс). Стоит ли сейчас оставлять ребенка на сон в саду? или доходить до конца года до обеда чтобы уже не давить на дочку?
    сразу скажу что отдавала в сад, т.к. существует острая необходимость выхода на работу.

  • Тамара, здравствуйте! Если есть острая необходимость и дочка уже оставалась на сон, то думаю, не стоит опять забирать до обеда. В книге обратите внимание на главы про контакт с воспитателем. Мне кажется, в этом главная проблема.

  • Анна, спасибо. очень боюсь, что дочка быстро поймет связь между истерикой во время тихого часа и быстрым приходом мамы, и начнет активно пользоваться.. как тогда в данном случае строить диалог с воспитателем?

  • Да, такое возможно. В вашем случае, учитывая, что дочка ходит в садик с октября, маме лучше приходить в одно и то же время. А воспитатели пусть успокаивают, ищут подход к ребенку. (Если, конечно, ребенок не склонен к эпилептическим припадкам, астматическим приступам, которые может спровоцировать истерика)

  • Здравствуйте! У меня проблема, не знаю как правильно поступить, может Вы подскажете. У меня мальчик 2 года и 2 месяца, с 09 июля пошли в сад к постоянному воспитателю, она нам очень понравилась, ребенок в садик просто летел, правда водила первых три дня после завтрака, и он вливался сразу в игру, после гулял с детишками на улице, в конце прогулки я его забирала, в общем проводил часа 2. Воспитатель говорила что немного капризничает, требует к себе внимания, просится часто на ручки. Решили приводить его к завтраку, через пару дней остался на обед,а еще через два дня — на сон. И тут, наша любимая тетя ушла в отпуск, и нам пришлось ходить в сад ко второй воспитательнице, три дня забирала ребенка с истерикой, подходила к группе, наблюдала, как ведет воспитатель с моим ребенком, да и вообще с детьми, она резка, строга, а мой залюбленный ребенок не воспринимает ее. Ходила к заведующей, она ссылается, что группа ясельная, работать с такими детками никто не хочет, вот и отправляют молодых специалистов, только что после учебного заведения, где то и им нужно опыта набираться, но она обещала понаблюдать за ее работой, подсказать где что да как. Сегодня я сделала два похода к группе, и не смогла оставить, так сильно он плакал и уводил меня оттуда. Вот и не знаю,как водить мне ребенка в сад или пока побыть дома, пока полюбившийся воспитатель не выйдет из отпуска. Но ко второму все равно привыкать придется. Не знаю что и делать, может Вы подскажете как быть?

  • Если есть возможность, я бы подождала, когда выйдет полюбившийся воспитатель. А далее поговорить с полюбившимся воспитателем, чтобы она и новенькую поучила, как с детками работать.

  • Может быть и так, я побаиваюсь потерянного времени, отпуск только что начался, побудем дома три недели, а потом он не захочет идти, будет помнить что ему там было плохо, как уговаривать?, да и второй воспитатель не поменяется, к нему все равно привыкать придется?

  • Анна,спасибо за статью и советы. Мы свою проблему решили так: сына несколько раз отвёл папа,и всё. Проблемы не стало. Наверное ему тяжело было оторваться именно от меня и когда отводил папа- он шёл с удовольствием. А потом уже пошёл со мной,но с тем же удовольствием. Правда я обещала, что буду сидеть на лавочке в коридоре и его ждать. Естественно уходила,но его это успокаивало. И режим и каждое утро по минутам одинаковое, тогда он уже не задавался вопросом, куда едем.

  • Если у вас лимит времени на привыкание, то налаживайте контакт с педагогом. Посмотрите, на что еще можно опереться. С кем-то из ребят подружился?

  • Здравствуйте, Анна!
    Подскажите, что делать, я уже отчаялась. Дочке 2 года, в садик начали ходить с июля (в год и 11), но с перерывами: 3 дня походили — садик на ремонт закрылся на 3 недели, потом 4 дня походили — заболели на неделю. Теперь уже 3-ю неделю ходим регулярно.
    Но с каждым днем все тяжелее.
    Если в первые дни дочка шла даже с энтузиазмом, в хорошем, веселом настроении, то сегодня она начала убегать ещё дома, переодевала её с уговорами буквально на ходу, бегая за ней, но когда стала переобувать, она устроила дикую истерику, и всю дорогу до садика орала и вырывалась.
    Там она отказывается от еды, поэтому последнюю неделю я её кормила сама, и тогда она кушала и в обед. Сегодня мне не дали её покормить — воспитательница её забрала, сказав, что сама покормит, а я от растерянности не нашлась, что сказать. Всю дорогу уговаривала её не плакать, обещая, что сейчас вместе покушаем и немного поиграем, и получается — обманула. А она стала рыдать так, будто её убивают там.
    И там на контакт она ни с кем не идет — не с воспитательницей и нянечкой, ни с детьми. Она даже рядом играть отказывается — убегает в другую комнату, залезает в кроватку и лежит, смотрит в потолок всё то время, когда они не гуляют и не кушают.
    Первую неделю я её оставляла на 2 часа, потом — до обеда, потом воспитательница сказала, что можно оставлять до 3-4 часов, и я последние дни забирала её в 4.
    Потом они стали жаловаться, что она или плачет, или лежит в кроватке, ни к кому не подходит, и я её стала забирать сперва в 3, вчера забрала в обед, сегодня тоже пойду в обед.

    Хуже всего, что она и дома стала неуправляемой, будто подменили ребенка. На любое предложение — отказ, постоянно хнычет, чего-то требует. А говорит ещё плохо, не всегда можно понять, что она хочет, тогда начинает рыдать. Перестала мне доверять, даже на прогулку с трудом получается её собрать — убегает. На дневной сон последние 2 дня уложить не могу — истерика при малейшей попытке укладывания в кровать. Хотя спать хочет, может даже вырубиться на диване или на руках, но стоит понести её в кроватку — рыдает. Ложится только на ночь, когда окончательно вырубается. Купается тоже с криком, периодически отказывается от еды.

    До садика она все время была со мной, даже с мужем очень редко и ненадолго оставалась. Посторонних людей опасается, в том числе и детей её возраста и младше, ни с кем, кроме меня и мужа, не общается.

    Хотела выйти на работу, но, похоже, не удастся. Подскажите, что мне делать? Может, не водить её в садик вообще? Это кошмар какой-то просто(.

  • Юлия, у вас уже книга по адаптации есть. Обратите внимание на главы про «кусочек дома», ритуалы и про контакт с воспитателем. Если все-таки в семье есть потребность в мамином выходе на работу, то можно адаптировать, но мягче. Может быть пока забирать до сна. Оставлять на сон только после того, как будет налаженный контакт с воспитателем, хороший аппетит и игровая деятельность. Я бы еще подключила систему сюрпризов. Какие-нибудь мелкие игрушки, наклеечки, открыточки — что нравится дочке — чтобы они ждали ее в шкафчике с утра (договориться с воспитателем, чтоб подкладывала до вашего прихода или с вечера незаметно оставлять) Можно придумать, что в садике живет домовой, которому очень нравится ваша девочка и он ей сюрпризики оставляет. Пусть будет какой-то позитив в садике. Дома по вечерам вместе лепить и рисовать. В творчестве есть возможность отреагировать негативные эмоции, сбросить напряжение. Расслабляющий массаж перед сном.

  • Хотела бы вот такой вопрос задать. Как быстро оставлять на сон? 2,9 девочка. Ходим 4-ый день, все нормально, вчера воспитатель хотела уже оставить на сон, но я решила, что это неделю походим до обеда. Но ребенок в обед ест только суп и не ест второе. Дома суп — это густой с мясом и его, конечно, хватает, в саду суп — это по сути водичка, едой сложно назвать. То есть ребенок после сна встанет голодный точно. А там потом полдник, ну или сразу забирать, чтобы дома кормить (такая возможность есть). Или ждать, пока научится есть в саду и водить по полдня еще, например, недели 2. Но есть гипотеза, что за 2 недели, а в целом 3 недели хождения до обеда ребенок привыкнет к такому режиму настолько, что с трудом потом сможем оставить на сон. Насколько есть основания беспокоиться на этот счет?

  • Анна, а насколько реально работает или нет — поговорить с этим воспитателем, которая груба и строга? Или сразу идти к заведующей? Нам тоже попалась вторая тетя грубая, и мне она, конечно, не нравится, ну и ребенку, конечно, тоже. Один день — хороший воспитатель утром, после обеда меняются, второй день — нас встречают, как правило, криком… Куда идти? Поговорить с ней? Или сразу к заведующей? Или с другим хорошим воспитателем? Возраста они одного почти, хорошая конечно старше, но обе немолодые, на молодость и неопытность такое поведение не списать…

  • Наталия, если ребенок после сна и встанет голодным, то там сразу же будет полдник, поест. Я считаю, что на дневной сон можно оставлять, если ребенок до обеда не плачет по маме, в обед съедает хотя бы хлеб с компотом. А уж если и суп съедает — нормальная адаптация, можно оставлять на сон. Тем более, что первое время (2-3 дня) лучше забирать сразу после сна, дома накормите.

  • Для начала я бы поговорила со вторым воспитателем. Через комплименты. Вот, мол, сразу видно, что вы человек опытный, умеете с детьми работать. Дочка к вам всегда с удовольствием идет. Потом поинтересовалась, это у ее напарницы просто голос такой грубый или, может, какие неприятности? Всегда ли она в таком настроении? Как другие дети реагируют? Можете ли вы на нее как-то повлиять?
    (Кстати, Наталия, на дневной сон в первый раз лучше оставлять тогда, когда смена хорошей воспитательницы)

  • да, про сон я как раз так и думала ) Спасибо! Попробую поговорить с хорошим воспитателем для начала

  • Здравствуйте.начали ходить в садик 4 недели назад.первые 2 дня очень сильно плакал,третий день -успокаивался и кушал,четвертый и пятый- играл немного с детьми ,кушал немного плакал.-это было 2 часа.Потом мы заболели на неделю.после болезни сын нормально пошел,практически не плакал,играл с детками.Его оставили на 4 часа.за 4 часа стал чаще плакать,не обедал.через 5 дней так же много плакал,но успокаивался и начал обедать.а следующая неделя началась ужасом…говорят,что почти 4 часа плачет,лишь на 2-3 минуты успокаивается(ну или ноет как я думаю,т.к глаза некрасные,когда прихожу)и опять начинает,просит маме звонить,кушает.Что делать не знаю.

  • Юлия, здравствуйте. Если 4 часа плачет не переставая, то может сократить время пребывания до часа? Когда перестанет плакать, постепенно увеличивать. Вы книгу «Детки в садике» не читали? Там я подробно рассказываю обо всех сторонах адаптации.

  • Анна, здравствуйте! Очень нужен Ваш совет.
    Еще летом прочитала эту Вашу статью о типичных ошибках, полностью разделяю Ваше мнение, и начала действовать соответственно.
    Малышу 2,3, он еще на ГВ. Решили попробовать ГКП. 1 и 2 сентября мы сходили ненадолго (примерно по сорок минут). Первый день я была с ним в комнате, второй день — 20 минут с ним, потом сказала, что отойду ненадолго, вышла в корридор на 10 минут — тишина. Вышла еще на 10 минут — вернулась он сидит на том же месте где я его оставила, я бы назвала это » в ступоре». То есть он 20 минут просидел на том же месте , сжимая игрушку, которая у него была. В целом, я была рада динамике, и тому, что обходится без слез.
    Но я понаблюдала как работает «воспитатель», и поняла, что даже если адаптируется, то я не доверю своего ребенка ей и на полчаса. и 3 сентября пошла к заведующей и уточнила у нее насколько это все нормально (меня шокировало как она работает, но не об этом речь, не буду писать подробно). В итоге, нас попросили подождать — мы ждали три недели — взяли помимо той, новую более участливую воспитательницу (молодую). В четверг мы решили попробовать снова, спустя ровно четыре недели. Конечно, малыш уже подзабыл все.
    В первый день я снова зашла с ним в комнату, но он взялся за меня мертвой хваткой и при малейшем намеке, что я отойду, начинал плакать и хотел выйти со мной. В итоге, оставила его на две минуты, он поплакал, я забрала.
    На второй день, зашла с ним, когда новая воспитатель стала отвлекать и взаимодействовать, я вышла и решила подождать 10 минут (как бы каждый день по нарастающей). В итоге он плакал навзрыд 7 минут. Потом, кажется, (точно не слышала) воспитатель сказала что идем к маме, успокойся, и вывела его ко мне в коридор. Он был заплаканный, опухший, и очень хотел скорее уйти.

    И здесь я начинаю испытывать то что вы пишете в 16 пункте- ужасное чувство вины. Потому что моя совесть говорит мне, что сильной нужды у меня нет для того чтобы в данный момент отдавать его в ГКП. Я не выхожу на работу, но хотела высвободить 1-2 часа в день. Также мы с мужем посчитали, что это будет взрослением для ребенка, что он может остаться без меня на 1-2 часа (о 3,5 не говорю).
    Последнюю неделю у него замечается сильный скачок: много новых слов, многое повторяет, связыает слова, рисует и тп. Много того, что раньше не было. И казалось бы, вот такое «отлучение», выход из зоны комфорта, мог бы пойти ему на пользу.
    Но у меня нет уверенности в этом. И больше всего я не хочу повредить психику ребенка. Потому что другие мамы в нашей группе отдают сразу на час- полтора. Ребенок плачет без остановки по сорок минут (это было на моих глазах), воспистатель не принимает никаких мер отвлечь/успокоить. И я понимаю, что пусть я в подавляющем меньшинстве, но у меня нет оправданий вот так калечить его психику плачем навзрыд 40 минут. Мы подумали, что надо дать шанс воспитателю успокоить, что наверное 10-15 минут поплакать можно. Но как понять эти рамки?
    Сейчас ребенок сильно привязан ко мне, даже если гуляет час с бабушкой, он много много раз спрашивает про маму. И я не знаю, продолжать ли попытки с ГКП ради его «роста» в плане выхода из зоны комфорта и взросления, или это ненужная ломка психики ребенка неокрепшей в возрасте 2,3? Буду очень благодарна Вам за Ваше мнение

  • Ольга, здравствуйте. Ради «роста» не надо. Сомнительная польза. Слезы ребенка в период адаптации могут быть оправданы острой потребностью семьи. Тогда и у мамы не возникает чувства вины, и ребенок легче адаптируется.

  • Анна, большое спасибо за ответ! Забыла написать, что мы собираемся переезжать в Московскую область через 2-3 месяца. И наверное, это тем более не нужно. Спасибо!

  • Добрый день! Как долго длится период адаптации? Мы пошли в сад в июне нам было 3 года. До сегодняшнего дня ребенок переживает расстояние с мамой, но в группу заходит. Воспитатели говорят, что все в порядке, ведет себя хорошо, принимает участие в занятиях и мероприятиях, рассказывает стихи.
    Дело в том, что мы стали часто болеть. За последние два месяца две недели на больничном, сходили один день в сад, после ночью поднялась температура. Еще две недели больничного. После него проходили 4 дня, вчера к вечеру опять подняласьтемпература. До этого тоже болели , но не так часто.

  • Здравствуйте, Анна! Прошу Вашего совета. Моему сыну 2 года 8 месяцев. Я работаю с шести месяцев, с малышом остается моя мама (папы у нас нет). Моя мама очень тяжело переносит пребывание в городе, в который она переехала, чтобы помочь мне с ребенком. Каждый день слезы и желание вернуться обратно в деревню. В связи с этим приняла решение отдать ребенка в садик, пока в ГКП, ближе к трем годам надеемся получить место в группе на полный день. Первые две недели отпрашивалась по утрам с работы и сама водила его в сад. Первую неделю было очень тяжело, оставляла ребенка на 40 минут-час, рыдал практически не переставая, водила его в сад сцепив зубы, сердце не на месте, переживала за него ужасно. На волне этих переживаний прочитала вашу книжку, за которую вам огромное спасибо! Она помогла мне самой успокоиться, через какое-то время сын начал спокойнее относится к саду, единственный каприз был, чтобы я отводила и забирала, но со временем смирился и с тем, что это делает бабушка. Потом у нас случился вынужденный недельный перерыв. После перерыва четыре дня отходил прекрасно, с улыбкой. На пятый день, бабушка его забирала из сада плачущего. Воспитательница рассказала, что плакал практически все три часа, чего уже очень давно не было. Рассказала (удивленно), что под конец дня отнимал у всех подряд игрушки и бросал их, что для него абсолютно не характерно. Говорит, он же никогда не отнимает игрушки! И в общем, с того дня все плохо. В понедельник рыдал и когда бабушка оставляла и когда забирала. Во вторник по дороге в сад вырвало, полагаю от рыданий. В среду (сегодня) когда бабушка отдавала плакал навзрыд и очень сильно побледнел. Подскажите, как мне быть. Что делать? Поговорила с заведующей, она говорит, что нет поводов для беспокойства и это период адаптации, пообещала отправить психолога в группу и призвала меня успокоиться. А я в растерянности ((

  • И еще такой момент. На фоне всего этого наша бабушка уже согласна и дальше сидеть с ребенком дома. Не водить его в сад. Но я не уверена, что через какое-то время она снова не начнет лить слезы и просить меня: давай мы уедем с внуком в деревню, а ты тут оставайся. В общем совсем не знаю как поступить и что делать.

  • Роза, здравствуйте. Комментарий каким-то образом попал в спам, поэтому я его не сразу заметила. Прошло три недели. Как сейчас ситуация разрешилась?

  • Здравствуйте, Анна! Буквально на днях увидела ваш ответ. Я так и думала, что вы не отвечаете по какой-то технической причине, но повторно написать постеснялась. Мы ходили в группу кратковременного пребывания до конца декабря, потом каникулы, потом он заболел, потом нам позвонили из другого сада и сказали что берут нас на полный день. Тут в Москве эпидемия гриппа началась и я договорилась с заведующей, что начнем мы ходить с 1 марта. Ему сейчас 2 года 11 месяцев. Оставляем на 4 часа. Я думала, что оставлять будем не на долго, постепенно увеличивая время, но воспитательница сказала что нет, мы так детей не берем, сразу до обеда. Ребенок горько плачет и когда оставляем и когда забираем. Лицо красное, раздраженное от слез, и это раздражение совсем не проходит. Жалко — слов нет. Но ему, конечно, ничего такого не показываю, установка такая: мама ходит на работу, Арслан в сад. По вечерам ему максимум внимания, стараюсь расспрашивать про сад, с кем познакомился, какие игрушки, как погуляли. Но он у меня или в силу возраста не склонен к диалогам, или сам по себе такой. В общем пока так. Чем ему помочь не знаю. Тревожно на душе.

  • И еще вспомнила, он плачет-плачет в саду, отвлечется — поиграет. Но эти отвлечения очень кратковременные, минуту-две могут быть. В основном плачет.

  • Здравствуйте, Анна. Сыну через пол месяца будет 2 года. Пошли в частный сад в 1,10. Адаптировали постепенно, начали с 2 часов, пол дня и вот перешли на полный день. И вот меня после нескольких дней полного пребывания «осенило», что ребёнок мой не пьёт весь день воду. Он ещё не говорит, попросить может только если видит, покозать пальчиком и поныть. Дело идёт к лету и я боюсь, что все закончится обезвоживанием. Могу ли потребовать, чтоб группу поставили на видное место графин с водой?

  • Здравствуйте,Зуля. Вы задайте вопрос воспитателю. Пусть они расскажут, как у них в группе это происходит. Графин с водой ставят на видное место в более старших группах, когда детки уже могут сами себя обслужить. Детей первой и второй младшей группы поят по режиму. Обязательно предлагают водичку между кормлениями и выносят стаканчики с водой на прогулку в летний период.

  • Здравствуйте! Очень познавательная статья, Анна! У меня вот такая ситуация. Дочка пошла в садик в 2,10. Кушает сама, на горшок просится, разговаривает, но не так четко, как мы с вами. Первые 3 дня плакала при расставании, потом уже заходила в группу нормально. Сначала мы ходили на 2 часа, затем до обеда, потом она заболела на недельку. Потом снова ходили до обеда, но она отказывалась там кушать. Не ела ничего и не пила, на горшок не просилась, терпела. Поэтому все ( и я, и воспитатель) боялись оставлять на сон. Однако оставили на сон спустя несколько дней, и вроде все нормально. Она там засыпает без проблем. Дома со сном никогда не было проблем тоже. Уже ходим больше месяца (с 1 сентября), она иногда уже кушает, ведет себя хорошо. Но когда я прихожу ее забирать — бежит ко мне, по дороге падает (специально) и плачет. Я бы сказала, ревёт. Воспитатель спрашивает, что это такое? Я и сама не знаю, что это? У Вас хочу спросить, как думаете, что это такое? Накипело, что ли? Радость или жалуется? Я приоткрыла дверь, она играет иногда сама, иногда с детками, иногда рисует. А увидит меня, сразу в плач. По утрам не плакала, но другие дети ревут слезно, и она начала ныть, смотря на них. Ясное дело, что адаптация не завершилась, но не могу понять ее плача, когда забираю домой. Про садик говорит мне, что играла, прыгала, кушала кашку, суп, пила чай. Ну хоть кушать начала!

  • Анна здравствуйте!
    Посоветуйте, пожалуйста… пока нигде не могу найти книгу.
    У меня сын, ему 2,3года. С сентября пошел в садик. Пошел тяжело, с плачем..рёвом.. Воспитатели были настойчивы (или им сверху указ дали), и сказали приводить сразу с 8 (до завтрака) и до 12 (забирать после обеда). Конечно, Ваня ревел.. на тот момент мне казалось он один такой рёва, уходил в слезах, приходил в слезах, как видел меня. Проходил так 7 рабочих дней и заполучил насморк (правда он папы). Неделю отсидели дома, вышли с понедельника, но на удивление пошел он гораздо лучше! Почти без слез. Поэтому со среды оставили на сон. Сон был с истерикой…но он заснул. Проходил со сном 3 дня и слег в орви с бакт.осложнением и антибиотиками на 2 недели..((( Самое обидно, что накануне он так хорошо пошел в группу, не плакал почти, и вышел в 16 часов после полдника в хорошем настроении!!
    Просидели дома 2 недели…и всё по-новой. Плачет.. постоянно спрашивает маму (даже когда они заняты чем-то типа лепки или рисованием)… Выходит ко мне в слезах (плакать начинает как видит меня). И опять..3 дня проходили в таком режиме (вышли сразу на сон т.к воспитатель сказала, что раз уже оставался, то не надо делать послаблений..). Вышли после 2х недель болезни на 3 дня сразу со сном и опять слегли с насморком и температурой… Сейчас сидим дома четвертый день, а я вся в раздумьях… ну как же так?? И мне почему-то кажется, что болеет он психологически (со здоровьем проблем не было). В садике, конечно, болеют больше, но через 3 дня это чересчур! У других мам в нашей группе таких проблем нет.. болеют, но не так часто.
    Что делать? Проблема еще в том, что я с ним сидела практически одна всё это время («подкинуть» некому было особо), очень редко когда с кем-то из родственников оставался… Я думаю проблема в этом.
    Но как мне правильно адаптировать его?
    Стоит ли вернуться на шаг назад и водить, скажем, опять до обеда… или вообще приходить только на прогулку?
    Палка о двух концах… вроде привыкает, но заболевает и всё заново..но вот только промежутки между болезнями совсем маленькие((( Я переживаю.

  • Здравствуйте,Анастасия. Ваши переживания очень понятны. Очень похоже на психосоматику. Универсальная схема «сразу и до обеда» подходит не всем деткам. В вашем случае изначально можно было предположить сложную адаптацию, так как до садика ребенок практически не расставался с мамой. После больничного, который длится две недели и более, лучше снова начинать водить постепенно увеличивая время.

  • Накипело. Ребенок при виде мамы после разлуки испытывает сильные эмоции. Возможно, весь день она их сдерживала. А мама создает пространство для безопасного отреагирования эмоций. Поэтому все слезы достаются маме.

  • Здравствуйте Анна! С конца сентября пошли в сад, 2,7 года. Неделю отходили просто замечательно: никаких слез, сама шла в группу, передо мной закрывала двери, посылала меня на работу)) Потом неделю болели. После чего день отходили нормально, а в следующий день и последующие — слезы, истерика. Начинается все так. Как только сворачиваем к садику, начинает всхлипывать, подходим ближе к калитке — уже громко кричит в голос и все это продолжается в раздевалке. Как можно быстро я ее переодеваю, воспитатель или психолог ее забирают и через пару минут — тишина. К 8 утра привожу, забираю в 12.20, на сон пока не оставляют. Прихожу за ней, подглядываю в щелочку, дочка веселая, играет в игрушки, с воспитателем, заигрывает с мальчиками)) Ребенок гиперактивный. Большая любительница залезть на стол, подоконник. Я ее гоняю за это дома. В саду тоже пыталась так вот лазить. Но одно дело, когда мама говорит, и другое дело, когда тетя. Воспитательницу я предупредила о наших лазаниях. И вот после замечания воспитательницы дочка устраивает такие концерты по дороге/в раздевалке. Каждый день «в сад не пойду», но забираю ее из сада веселую и довольную и даже тогда говорит, что в сад не пойдет. Я ей пытаюсь объяснять, что в садик ходить надо — там много деток (у нас во дворе вообще детей ее возраста нет; иногда кто-то чужой приходит дочка с таким удовольствием и радостью играет), много игрушек, можно играть в разные игры…. Пока ты в садике мама будет на работе работать, а ты будешь на своей работе — в садике. Потом мама с работы придет и придет за тобой, и мы пойдем домой. В сад вожу ее я. С мужем в разводе, живет в другой стране. Живем с бабушкой. Посоветуйте, пожалуйста, как переключить ее от этих истерик по дороге в сад?

  • Анна здравствуйте!
    У меня близнецы, мальчишкам по 5 лет, с августа ходим в сад, первый год. Проблема в младшем сыне, постоянно жалуются что он ничего не ест, особенно их злит что не ест первое, кушает только булку\хлеб и воду. Сырники,блины, манные биточки,сосиски. Дома он кушает только картошку, все что не пробует ему не нравится, но то же пюре в саду он на отрез отказывается есть. Суп дома кушает, не охотно но ест. Ещё заведующая постоянно говорит о том что его нужно лечить! Мол с нервами у него не в порядке. Хотя комиссию перед садом мы прошли, отклонений не найдено, направлений она мне никаких не даёт. Говорит что он начинает кричать, топать ногами, и рычать если ему говорят что-то сделать. Дома он может захныкать если что-то не получается, но такого я не видела от него. Ходят с удовольствием, уходить из сада не хотят. Воспитатели хорошие, говорят не он один ничего не ест, есть мальчик который 3й год так ходит, а вечером дома его кормят первым,мы так же делаем. Завед. Постоянно говорит мне приезжать и кормить его, а толку? Пока я буду ездить он будет есть, не приеду не будет. Теперь она мне заявила что я должна приезжать и кормить и заниматься с ним. Вопрос, а смысл мне его водить тогда? Из-за этого я не могу найти работу, у меня 3 детей, старшая в 3 классе. У нас 1 сад, переводить некуда, но и сил уже больше нет слушать это все.

  • Здравствуйте,Анна! Сыну 1,10. Пошли в садик недавно. Ходил,как положено,по часу,по 2,до обеда. Мне необходимо было выйти на работу(в тот же садик). После первых 1,5 недель сын заболел на неделю. Сейчас отходили неделю уже,но со сном(оставляли пару дней до болезни).Все время ноет,не ревет в голос,а ноет. Стал плохо спать. В садике спит только 30-40 минут,потом ноет.Забираем после сна(либо я,либо бабушка). Нам ждать, когда «само пройдёт»? Или что-то предпринимать?!Можно ли давать успокоительное?

  • Светлана, здравствуйте. Не знаю, вы же лучше знаете своего ребенка. Что она любит? Что ей нравится? В какие игры играть любит? Затевайте какие-нибудь игры по дороге.

  • По поводу успокоительного к неврологу. Контакт с воспитателем у ребенка установлен?

  • Валентина, тут я вижу проблему не в ребенке, а в отношении заведующей. Я бы стала разговаривать в рамках договора. В договоре не прописан пункт, что родители должны приезжать и кормить ребенка.

  • С воспитателями ходит всегда за руку,не даёт порой уделить внимание другим детям. Сейчас вообще перестал спать днём!

  • Надо искать причины отрицательной динамики. Так не могу ничего сказать. Информации нет, что там происходит в группе. Книгу по адаптации читали? Что из нее применяете? «Кусочек дома», ритуал засыпания?

  • Добрый день, Анна. Хочу выразить вам благодарность за вашу статью «насилие едой», Мне очень помог ваш комментарий, что пусть наш рацион и скуден, но тем не менее сбалансирован БЖУ. Сейчас мы вмсте покупаем продукты и готовим, дабы познакомить ее с новыми вкусами, таким образом добавляем продукты в рацион. А теперь ища ответ на свой насущный вопрос о садике, я снова попала на вашу статью.
    Моей дочке 2,9. Стали водить американский в пре-скул неделю назад (пошла вторая неделя)ю Мы живем в сша, говорим дома по-русски. Вся эрия — американская. Пришлось постараться, чтобы найти садик, где есть помощник учителя — русская женщина. Дочька у нас очень стеснительная, не очень общительная и предпочитает проводить время с мамой и папой, чем играть с другими детьми. Точнее, как вы правильно заметили, в этом возрасте они не играют вместе а играют рядом. Она знает всех соседских девочек (американок) по именам, иногда бежит к ним поздороваться, но вместе у них играть не получается. Лебедь рак и щука. В общем, она больше любит наблюдать за ними, чем включаться с ними в игру. Наша главная проблема языковой барьер, она знает цвета, животных, некоторые слова по английски, но этого не достаточно, чтобы общаться с воспитателями, безусловно. От осознания того, что ее не понимают и она не понимает, что ей говорят — начинает плакать. Русская тетечка в садике, куда она ходит находится там только часть дня. Сейчас ей добавили часов, чтобы этот «переход» в режим школы был для мой дочки полегче. Но, теперь она привязана к ней. Это не то, что она ходит за ней хвостиком, совсем нет. Она активно принимает участие в песнях, лепке, рисованию, танцах, прогулке, но ей необходимо присутствие этой русскоговорящей женщины в классе, как факт. Стоит той покинуть класс, моя — в слезы, и оставшийся час до конца учебного дня она сначала плачет, ее берет на руки американская учительница и она засыпает. Когда я приезжаю ее забирать, она кидается ко мне в слезах, хотя до этого тихо сидит. Это занимает у нее несколько минут и она успокаивается и уже с радостью рассказывает, что они делали и показывает, прощается по английски с воспитателями и даже обнимает их на прощание. Этим же вечером она может сказать, что не хочет в школу, все утро будет ныть, что она не хочет хать в школу и будет истерично плакать, когда мы придем в класс на следующий день. После того, как я говорю ей «пока,хорошего дня. Я скоро за тобой приеду» я ухожу. Она будет плакать какое-то время и потом начинает заниматься своими делами, играми и т д. Выглядит ситуация вполне стандартно, кроме того, что к русской нянечке она идет сразу, если с ней первой поздоровается американская учительница — в слезы.
    На мой вопрос, когда я ее забираю, как прошел твой день, она не может рассказать много о «хорошем», что они делали в течение дня. Ее стандартный ответ: «я плакала»ю — «Почему?». — «Мама ушла», или «Ирина (нянечка) ушла». Может сказать, что они сегодня «рисовали, играли» и на этом все. Запоминает она только, что она там плакала. Хотя по их отчетам, которые они присылают мне ежедневно, она постоянно чем-то занята, на фотография улыбается, совсем другой ребенок.
    Стоит сказать, что ходим мы понедельник-среда-пятница с 9 до 1 дня, в четверг у нас классы с родителями там же в школе 1,5 часа, где детки так же играют и лепят и рисуют, но родители присутствуют с ними в классе. То есть в неделю мы пропускаем только вторник и выходные, что я объяснила ей тем, что по вторникам школа не работает, выходные соответственно выходные.
    Я понимаю, что это миф о социализации детей в этом возрасте. Но так же я вижу, что она недополучаетсо мной ту активность, которая есть у нее в саду сейчас (игры, лепка, прогулки и проч.) Конечно добавлю, что до этого момента мы с ней не разлучались и каждый день мы вместе. К нам никогда не приходил бёбиситер, бабушка оставалась с ней один раз на пару часов. Даже муж по-моему только один раз был с ней один пол-дня, когда она была совсем малышкой. В общем, она всегда при мне. И конечно, я понимаю ее стресс от того, что мама ушла. Но я никак не могу найти объсняение этим истерикам, когда я прихожу и она видит меня и заливается слезами, ровно так же как и тому, что ее день прошел хорошо, но идти в школу она больше не хочет. Как вы считаете, сколько занимает времени привыкание у билингвальных детей в чужой среде с учетом того, что она такая стеснительная у нас? Стоит ли перевести ее на рассписание с пн по пт (с 9 до 1, так работает садик)? Воспитатели говорят, что когда она устала (от общения с детьми, или расстроена, что нет мамы, или просто устала), она просится на руки. Для них это не очень удобно, но я понимаю, что именно так она успокаивается, когда расстроена или устала — ее нужно крепко обнять. Подскажите, какие разговоры, занятия,действия с моей стороны могли бы помочь ее адаптации. Спаисбо

  • Здравствуйте! Меня зовут Дарья, у меня есть дочь, ей 2,6 года, 2 недели назад начали впервые посещать дс, первую неделю по 2 часа, вторую до 12. Первые 2 дня очень сильно плака, первый день не переставая по моему, второй с передышками. Сейчас плачет не много, в основном в момент растования. НО она сидит на стуле не играет в игрушки, а сам тихонечко сидит на стуле. И с детьми кстати тоже, но я у вас прочитала что относительно детей это нормально. Как мне быть, как ей помочь начать играть в игрушки? Мне через 2 месяца на работу и я хочу что б она это время проводила весело, а не грустила на стуле.

  • Дарья, здравствуйте. Важнее установить контакт не с игрушками, а с воспитателем. Сформировать доверие, привязанность. Тогда у дочки будет чувство безопасности. В безопасности она перестанет напряженно сидеть на стульчике, а пойдет играть.

  • Анна здравствуйте! Подскажите пожалуйста.сыну 2 года 10 месяцев. В сад пошли в 2 года и 3 месяца.вот уже 7 месяцев.мы ничего там не едим.поачес постоянно.дома начинается крик.не хочу в садик мне там плохо.доходит до того что наплачется и начинается рвотный рефлекс.его прям трясёт в садике. Дома такого нет.Ко мне он очень привязан.но иногда и у бабушки ночует и про меня не спрашивает.я дня 3 назад перевела его в другой сад.надеялась что истерик не будет.может привыкнет.но вот два дня как он так же как и там истерит.как ему помочь? Заранее спасибо

  • Здравствуйте, Анна.
    Прочла Вашу книгу про адаптацию ребенка к детскому саду, для себя в ней нашла много полезного, но остались и вопросы.
    Моей дочке в сентябре будет 2,4, планировала отдать ее в сад на полдня — забирать после обеда, это после того, как она уже привыкнет к саду. Т.е. хочу отдавать на завтрак, занятия и прогулку.
    Острой необходимости отдавать в сад нет, но все детки, с которыми она сейчас гуляет, в сентябре пойдут в сад, а дочь любит играть рядом с детьми своего возраста, нам будет просто не с кем гулять. Кроме того, она тянется к новым людям, целый день проводить с мамой и бабушкой ей, как мне кажется, скучно.
    Вы пишите, что в сад лучше отдавать детей с 3-4 лет, когда они проявляют интерес к совместным играм. Если отдавать только на полдня, то тоже лучше с 3-4 лет или можно раньше?
    Я хочу отдать дочку в сад, чтобы расширить круг ее общения, ради занятий, которые там проводят.
    Надо ли это в таком возрасте?
    На полный день отдавать не хочу в принципе — у меня нет такой необходимости, считаю, что спать ребенку лучше дома.

  • Здравствуйте, Мария. Смотрите по своему ребенку. Если она уже в 2,4 чувствует потребность в играх со сверстниками, то можно водить. Хорошо, что у вас есть выбор и можно учитывать предпочтения ребенка.

  • Анна, спасибо Вам за ответ. Буду смотреть по ребенку.
    Сама в детстве ненавидела сад, но из того, что мне с садом не повезло, ведь не следует, что и моему ребенку там будет плохо. Стараюсь не переносить на нее свои опасения.
    Спасибо!

  • Здравствуйте, Анна!Сыну 3года,последнее время с садика возвращается таким подавленным,агрессивным,аж сами боимся,закричать может что то не то скажешь, что это может быть

  • Здравствуйте! Стресс адаптации, конфликт со сверстниками, агрессия воспитателя на ребенка. Что угодно может быть. Без диагностики точнее не могу ответить.

  • Добрый день! Прошу вашего совета, не знаю, что делать дальше. С ноября 2017 года стали ходить в сад, как и все, ребенок не хотел ходить, часто болел, истерил, вобщем адоптация затянулась, так мы проходили до июня 2018года. Я не выдержала и перевела его в другой сад, там у нас ходят знакомые, дети с пеленок вместе, и ребенок согласился туда ходить. У нас закрытый военный городок и всего два сада, и попасть или перевестись просто так нельзя, все только через комиссию, если они посчитают нужным, если будут свободные места и т.д. вобъщем я написала заявление 15июня, мне сказали, что рассмотрят и удовлетворят не раньше сентября. Проходит две недели, и вдруг ребенок стал ходить в сад, вот просто моментально все прошло.Он бежал в этот сад, у него появилась симпатия к девочке, и только ради нее он ходил. Я только подумала пойти забрать заявление и сказать ,что мы передумали, и тут мне звонят и говорят, что мы вас перевели, идите за путевкой. Отказаться просто так нельзя, нужно писать повторное заявление и если будут свободные места, вас переведут, и что на наше место уже дали путевку другому ребенку. Я забрала документы, пошли в другой сад, а ребенок хочет обратно в свой. Я понимаю, что для ребенка-это стрес, не знакомое место, должно пройти время, что он певыкнет и все такое, но он не просто протестует, а просится в свою группу, к той девочке. Я пошла опять в админестрцию, мне сказали что через месяц будет комиссия и если вы напишите повторное заявление вас могут перевести, но если будут места, идите к заведующей и узнавайте. Я не знаю,что мне делать, писать заявление или же пусть пройдет время,может привыкнет, на меня уже смотрят как на не нормальную, такая нелепая ситуация.

  • Я тоже не знаю, что вам делать и не могу принять за вас решение.

  • Добрый день, Анна! Огромное спасибо Вам за ваши статьи и книгу! Страшно подумать , сколько можно было ошибок совершить при адаптации ребенка. Моей дочке 2 года. Дали место в детский сад. Планировали начать ходить в сентябре, после приезда с моря( в начале сентября на 2 недели). Но сегодня были у заведующей детского сада, она сказала, что начнут адаптировать детей уже в середине августа. Есть ли смысл водить дочку 2 недели в детский сад, потом на море, а дальше опять в сад? Лично я сомневаюсь. А вот заведующая сказала, что все это нормально… Буду Вам очень благодарна за ответ!

  • Я бы не стала адаптировать до моря. Я бы и сразу после возвращения в садик не повела. Неделю дома, а потом адаптация.

  • Анна, здравствуйте! Перечитала вашу книгу про адаптацию в электронном виде, потом еще купила и в печатном, чтобы легче было найти нужную статью и вообще, сейчас это настольная книга, так как начали посещать детский сад.
    Сыну 2 г 8 мес. Посещаем сад 6 дней по часу на прогулке с 10 до 11. Группа состоит из деток 1,5-3 года, но сын там самый старший, остальным 1,5-2,3 лет. Участок свсем для малышей: маленькая песочница, маленькая горочка. Сын убегает на другие участки. Правильно ли я ему обьясняю: в саду правила, гулять с группой на участке, все делать вместе и слушать воспитателя, так как здесь такие правила? Второе: ребенку становится скучно, он убегает к воротам, чтобы уйти. Тоже все ему обьясняю, что надо привыкать к деткам, садику итд. Следующее. Распсихуется и толкает детей! Лопатки начинает кидать, песок на них сыпет. Шапки снимать. Причем, как мне кажется, эта агрессия не именно на детей, а злость, что ему приходится здесь быть и хочется уйти. Я не знаю, чем помочь, как заинтересовать ребенка на этом маленьком участке, с которого никуда вообще нельзя уходить. Придумывала с ним ролевые игры и тд. Но потом меня с ним не будет.

  • Объясняете вы правильно, но странно ожидать, что ребенок его возраста изменит своё поведение после одного объяснения.

  • Здравствуйте, Анна! Как вовремя, встретилась Ваша замечательная статья, спасибо!
    Очень нужен Ваш совет. 2 недели назад отдали сына в садик на 2 дня в неделю (сначала по 2 часа, потом по полдня, через неделю будет оставаться на полный день). Ребенку 11 месяцев, он очень социальный и очень тянется ко всем взрослым и детям. Живем мы в Голландии и здесь совершенно нормально отдавать младенцев в садик уже с 6 недельного возраста, так что это я еще засиделась))). Проблема вот в чем: мы до сих пор практикуем совместный сон, потому что я до сих пор кормлю грудью и было просто так удобнее. В садике детей укладывают каждого не по режиму, а по мере усталости (что мне импонирует). Воспитатель просто кладет ребенка, желает ему приятных снов, включает музыку и выходит. Возвращается, через 5 мин, если плачь не прекращается. Мне сказали что Виллем (сын) плачет обычно 5-10 минут, потом засыпает. Я оставляю и забираю совершенно радостного и общительного ребенка, воспитателей он тоже любит и обнимает, из чего я делаю вывод что такое засыпание его особо не травмирует. Проблемы начались со сном дома! Я-то по привычке укладывают его на руках, в обнимку или с грудью, но он вдруг начал отбиваться, плакать и отбрыкиваться, часто просыпаться ночью и вскрикивать. То есть получается от плачет намного дольше со мной в обнимку, чем один в комнате в садике. Стоит ли мне начать практиковать такое же самостоятельное засыпание дома, или наоборот он нуждается в еще большей ласке и внимании? Я просто сама не представляю как вот так я его плачущего в кроватке оставлю и уйду🙈 мне кажется, я сама буду сидеть за дверью плакать. Скорее всего я сама больше нуждаюсь в нашем совместном сне, чем Виллем.
    Посоветуйте пожалуйста как лучше поступить и как подготовить себя и ребенка, если все же приучать его к самостоятельному засыпанию.
    Ах да, к нам тут еще только что мои родители приехали погостить на месяц, а это новые люди в доме, стресс, наверное. Стоит ли дождаться их отъезда или при них учить укладывать?

  • Здравствуйте, Анна! Подскажите пожалуйста, моему малышу 1,3 и мы уже пошли в садик, т.к. После нового года необходимо выходить на работу. Первый день он с интересом пошёл в группу, даже не оглянулся на меня, я так и ушла, ничего не сказав, привела на 2 часа, по истечении двух часов пришла в сад, детки гуляют, мой малыш играет в песочнице с машинкой, но с небольшим остатком истерики, тоесть он видимо плакал в группе, а на улице немного успокоился , но видно что долго плакал, никак не мог успокоится, я спросила у воспитательницы, как он себя вёл, она сказала, что первый час очень даже хорошо, поел макароны, правда руками, но ничего) а вот остальной час плакал, пока на улицу не вышли, на следующий день пришли в группу, переодела, он молчал, потом повела в группу, дала ему осенние листочки, чтоб он передал воспитательнице, я ушла, он не плакал, но когда пришла , воспитатель сказала плакал все два часа и не ел кашу, чуть позже банан чуть чуть съел, на следующий день сказала приводить только на час, так же пришли, переоделись и не плакали, но как в группу зашли, он меня хватает, на ручки просится, воспитательница взяла его на руки и попросила меня уйти, он плакал у неё на руках, а попросила идти ещё потому другие детки в коридор выбегают, я пришла через час, открываю дверь, он меня не видит, смотрю он плачет в истерике уже без слез, сам отодвигает стульчик рт стола, садится за него плачет, беребирает ручками и смотрит на воспитательницу, она в это время занята другим ребёнком, увидев меня, воспитательница говорит ему: смотри кто пришла!! Мама!! А он не оглядывается, смотрит на неё, она подходит к нему пытается его голову повернуть в мою сторону, но он не даёт и тянет к ней ручки, чтоб она его взяла, но она его со стульчика за одну ручку взяла, развернула и показала, что я пришла, он увидел и бежать)) опять ничего не ел и сухой в чем привела, видимо не дают пить, что делать не знаю, может дома завтрак давать и приводить позже сытого и напоенного??? Может он плачет потому что ещё хочет и пить и есть?? Подскажите пожалуйста!

  • Здравствуйте, Анна. Подскажите, пожалуйста, как нам быть в этой ситуации. Дочери 1,7, возникла необходимость выходить на работу. Начали ходить в сад, в первый день 20 минут я была вместе с ребёнком, остальное время она спокойно осталась одна, потом мы пошли на прогулку с группой, где я их проводила до площадки и ещё час она играла, даже не вспоминая про меня. На следующий день привела снова, ребёнок охотно пошёл. На вопрос когда забирать ребёнка мне сказали позвонить через час и узнать как ребёнок. Когда позвонила, меня заверили что все хорошо и можно оставить ещё на час. Когда пришла, они были на прогулке и дочка очень сильно плакала. После этого случая, она теперь боится этой площадки. В сад вожу на 30-40 минут, постепенно будем наращивать. Но как быть с прогулками? Гулять рядом и ненавязчиво предлагать пройти на площадку или ходить в другое место, чтобы чуть успокоилась и подзабыла?

  • Анна, добрый день!
    Искала в сети информацию об адаптации к саду, наткнулась на ваш сайт, книгу еще не читала, поищу в электронном виде, будет полезно! У меня такой вопрос — дочке 2,11, сегодня пошли впервые в сад, причем на собрании родителям предподносилось, что будет постепенная адаптация, и я спокойно ждала осени, рассказывала про садик, показывала его, режим у нас и так абсолютно совпадает с садовским. Ближе к сентябрю стала говорить, что вот скоро пойдем знакомиться с ребятами, для себя наметила график — первые дни ходим только на прогулку, затем смотрим по ситуации, в целом рассчитывала на 2-3 недели до перехода на полный день, спешить некуда мне, я работаю с возраста 1,7, с того же периода у нас няня, к которой без слез привыкли за 2 недели, с ней прекрасные отношения (но маму все равно ждет и меня не хватает, на ночь без меня не укладывается практически, но я и сама спешу к ней вечером, чтобы провести с ней время после работы), собственно няня и будет пока водить в сад. Предварительный уговор с сотрудниками сада был такой, что няня приводит в группу познакомиться перед прогулкой и затем сразу же идут гулять с ребятами, но няня в зоне видимости (т.к. моя очень застенчива, привыкает ко всему небыстро). на деле же воспитательница (с которой по факту разговора не было, обзванивала нас другая) стала уговаривать няню уйти незаметно и оставить ребенка сразу на 2 часа, няня спряталась, наблюдала. Конечно, через 5мин была истерика, что ее бросили, металась по площадке в поисках няни, увидела няню и запросилась домой. Я убедила няню остаться на площадке просто поиграть рядом с детьми, не уходя домой. Воспитательница рассердилась, сказала или оставляйте сразу на 2-3 часа через слезы («все дети плачут») или вобще не надо водить. Я против резкого насильного привыкания, хотя понимаю, что так проще воспитателю, наверное, но не вижу проблем в том, чтобы не спешить, объяснять ребенку и просто играть рядом с детками, чтобы она привыкала и к месту и к людям. Сегодня в группе было всего 10 человек из 28, и все, видимо, перешли из ГКП, потому что были знакомы и вместе играли, моя няня была единственной, кто присутствовал в стороне на прогулке, т.е. нельзя сказать, что была куча родителей и это мешало воспитателям. Как быть? Пытаться настоять на своем и навлечь гнев воспитателя, или пойти на поводу и потом, вероятно, жалеть, пусть даже с привыкшим ребенком, но ценой сломанной воли и страха, что близкие бросят и оставят одну? Заранее благодарю за ответ!

  • Категорически нельзя исчезать незаметно, не прощаясь. Педагог не прав. В книге есть об этом отдельная глава. Настаивать на своём. «При всём уважении к вашему опыту, мы будем придерживаться принципов мягкой адаптации»

  • Да, если есть время для мягкой адаптации, то гулять вместе с дочкой рядом с площадкой. Стараясь создавать ситуации, при которых ребенок будет общаться с воспитателем, привыкать к ней.

  • Совсем ещё крошка. А в группе сколько человек? Садик частный?

  • Добрый день, Ася. Я не часто просматриваю комментарии, поэтому задерживаюсь с ответом. Наверное по вашей ситуации мой ответ будет уже не актуален.
    Ребенок, привыкший спать с мамой, без мамы тоже уснет, когда устанет. С каждым человеком ребенок может формировать свои привычки и ритуалы. С мамой засыпает на груди, с папой во время укачивания, с бабушкой под песенку, а с воспитателем — один в кроватке.

  • Спасибо большое, Анна! И вправду, вдруг все наладилось и он засыпает как обычно, с каждым по-своему) Я рада что мне можно оставить мой способ укладывания и он не помешает ему засыпать в садике самостоятельно)

  • Анна, большое спасибо за оперативный ответ! Воспитатели аппелируют к правилам сада, по которым родителям нельзя находиться на площадке, а нужно уходить за забор (непрозрачный). Сегодня ситуация повторилась, няня отошла в туалет, ребенок заметался по площадке и потом к деткам совсем не шла, сидела уже только рядом с няней, караулила… Попробую лично встретиться и объяснить еще раз свою позицию.

  • Здравствуйте Анна! У нас такая ситуация, сыну 2,6 года, ходим в сад второй месяц, дома о садике, детях, воспитателях отзывается хорошо, спрашивает когда пойдём, а стоит приблизиться к саду, начинаются крики. Заходим в раздевалку, он даёт себя переодеть, заходит сам в группу, но продолжает кричать. Повторяет одну и ту же фразу Мама придёт, придёт-придёт. Не плачет, а кричит. Кричит, успокаивается, потом опять кричит эту фразу. С воспитателем взаимодействует, выполняет что она скажет, с психологом и няней сада также есть контакт. Но с детками не хочет играть. Через какое-то время опять вспоминает маму. В саду кушает, но ходим на 4 часа, на сон ещё не оставляла. Нянечка старается ему больше уделить внимания, берет его, с ней он не плачет. Он с рождения всегда со мной, бабушки особо не сидели, привязан ко мне. С детками своего возраста не охотно играет, любит детей постарше. Как нам быть, как помочь сыну успешно адаптироваться к саду, мне нужен выходить на работу

  • Анна,здравствуйте!
    Спасибо за Вашу статью и ответы! Я давно читаю Ваши книги и статьи и назрел такой вопрос:
    Дочке 5 лет,последние пол года просится в сад, по её словам » к детям». Встали в очередь,место мы получили в хорошем саду рядом с домом. Дело во мне: я психологически не готова отпустить дочь,я планировала домашее образование(ну хотя бы дошкольное). Сразу оговорюсь,я педагог,всё это потяну. Дома есть погодка старшей 3,5,дети прекрасно дружат и играют. Есть ещё малыш 10 мес. У меня так хорошо налажен быт-кружки- занятия. Я понимаю желание дочери, и, конечно,отдам её в сад,она так хочет… Но как бы мне психологически быть готовой к этому,чтоб её адаптация прошла хорошо? Судя по вашей книге,если мама не готова,то и ребенок не готов. Или на 5 летних детей,горящих мыслью пойти в детский сад это не распространяется?:) Будет ли адаптация?
    Ещё вопрос: если,как иногда бывает, при первых трудностях дочь попросится домой или откажется туда ходить,нужно ли мне настаивать и как это делать? Или счастливо забрать дочь и больше к этому не возвращаться(подсознательно я чувствую подвох в этой ситуации,я не говорю о действительно стоящих моментах,а о трудностях и капризах:обидели,не играют,поругались,не хочу больше туда).
    И,может вы посоветуете,как можно «подружиться» с воспитателем. Хотя сама учитель,мне немного психологически трудно понять и специально «дружить». Какие знаки внимания или что сделать?
    Буду очень благодарна за Ваш совет!

  • Здравствуйте. Книгу «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад» вы уже читали? Что из неё применяете?

  • Здравствуйте. Маме к психологу. Разобраться, что не даёт отпустить от себя ребёнка.

  • Здравствуйте Анна !)
    Подскажите пожалуйста )
    Ребёнок пошёл в сад 2.2 .очень тяжело пошла ,опала там ,валялась ,билась об пол об дверь )мин через 40 попросили забрать ,я правда пришла через час после звонка ,но она не успокаиваясь .
    На след день уже в коридоре в саду начала и они сказали наверное нёс тлит сегодня ,я пошла к заведующей и видимо она сказала им чтобы насильно брали ее и затаскивали в группу .
    Потом она поплакает пол часа и дальше нормально
    Через недели две мы заболели ,просидели дома 3 недели ,потом пошли и нормально ,не плакала
    Попробовали оставить спать ,но мне Воспитатели позвонили через 1,5 часа после 12,все это время они пробовали уложить ,но она орала ,истерила ,домой ели прибежали ,на улице устроила истерику
    И после этого она начала плохо Вести ,после сада может устроить истерику ,дома ,я уже думала забрать ее от туда вообще на какое то время ,но потом стало ничего,уже недели две ходим но без сна,она меня там уже ждёт после обеда
    Воспитали предлагают оставлять на сон ,но я уже боюсь последствия опять ((((
    Подскажите пожалуйста что делать ,пробовать оставлять на сон и чтобы они сразу звонили если не получается и я приходила ,или пока без сна водить ?

  • Ещё забыла написать что дома со сном все впоопядкн ,спить в отдельной комнате одна ,я ей говорю все спокойной ночи ,поглажу по головке и ухожу
    Но после сада она стала по бегать к нам и днём и ночью может

  • Если педагоги говорят, что можно оставлять, значит можно оставлять. Но быть готовой к тому, что какое-то время ребёнок будет более эмоциональным по вечерам. Это нормальное явление при адаптации. Её нужно дома сливать накопившееся напряжение.

Вверх