Предлагаю вашему вниманию краткий конспект и местами вольный пересказ одноименной главы из замечательной книги Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» Считаю важным рассказать о явлении нарциссизма. Потому что все чаще в нашей реальности сталкиваюсь с родителями, которые сами являются нарциссическими личностями и формируют нарциссов из своих детей.
Признаки нарциссических родителей:
- Имеют нереалистичные ожидания в отношении своих детей
- Управляют в мелочах жизнью своих детей, не обращая внимания на их желания и чувства
- Проживают свою жизнь через своих детей
- Используют своих детей для удовлетворения собственных потребностей
- Заражают своих детей страхами и тревожностью
- Видят в своих детях друзей или подруг, которым можно доверять тайны
- Помещают своих детей в центр конфликта с другим родителем
- Слишком контролируют своих детей, слишком навязчивы
- Настолько заняты своей жизнью, что не могут принимать участия в жизни ребенка
Родительские заблуждения, формирующие нарциссических детей
- Мой ребенок особенный и заслуживает того, чтобы иметь все.
Слово «особенный» в современном мире утратило свой смысл. Раньше оно употреблялось для обозначения людей, обладавших каким-то необычным качеством или в чем-то превосходивших других людей. Сейчас многие люди считают, что ощущение себя особенным является некой обязательной составляющей самооценки и самоуважения и стараются заставить окружающих считать их особенными. Они говорят: «Я не чувствовал себя каким-то особенным», словно их в чем-то обокрали. Это нарциссическая претензия к миру: «Я – особенный просто так и это необязательно заслуживать» Несомненно, любой ребенок является особенным для своих родителей. Однако нет никаких оснований для того, чтобы другие люди считали моего ребенка «особенным» только потому, что так считаю я. Эта установка уходит своими корнями в нарциссическое неумение признать, что другие люди – это отдельные личности, а потому не обязаны думать и чувствовать именно так, как думаю и чувствую я. Ребенок или взрослый, который ожидает, что к нему будут относиться как к особенному, обречен на постоянные разочарования в жизни и проблемы в межличностных отношениях. Социум не станет отзеркаливать ему его псевдореальность.
- Мой ребенок имеет право получать любой опыт и извлекать из него всю пользу. Если этого не могу обеспечить я, значит, это обязано сделать общество.
Размытые границы нарциссической личности мешают человеку понять, что другие люди могу относиться к его ребенку совсем не так, как хотелось бы ему. Другие люди не обязаны заниматься развитием и воспитанием ребенка, пока родители заняты своими личными делами. Можно попытаться возложить ответственность за воспитание ребенка на всех членов общества, но не факт, что общество эту ответственность возьмет и достойно справится. Предполагается, что большинство родителей будет заботиться о своих детях, даже если ради этого им придется чем-то пожертвовать.
- Мой ребенок никогда не должен переживать лишения и неудачи. Если мой ребенок в какой-то момент несчастлив, значит я плохой родитель. Переживание неудач всегда является негативным, поэтому их следует избегать любой ценой.
У ребенка достаточно сил, чтобы пережить проигрыш, отказ или разочарование. Не нужно выворачиваться наизнанку, чтобы никоим образом не расстроить ребенка. Иначе мы рискуем создать для детей нереальный мир, где им потакают и осуществляют над ними тревожный сверхконтроль. Детям, как и взрослым, можно помочь, когда они в жизни испытывают разочарования или даже проходят через кризисы, чтобы они в них закалились и стали сильнее. При наличии родительской поддержки именно препятствия и даже неудачи в основном формируют человеческий характер. Не лишайте детей возможности противопоставлять себя препятствиям в жизни, с которыми приходится сталкиваться. Не нужно избегать возможностей, позволяющих детям овладеть чувством фрустрации, потери, разочарования, одиночества, скуки, зависти, вины и гнева – и помочь детям в этом должны сочувствующие, доступные для них взрослые. Детям требуются переживания, которые давали бы им реалистичное ощущение своего «Я» в мире: победителя и побежденного, хорошего и плохого, самодостаточного и зависимого, дающего и получающего, уверенного в себе и сострадающего другим.
- Что хорошо для меня, то хорошо и для моего ребенка.
Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие. Утверждение «то, что хорошо для меня, хорошо и для моего ребенка» легло в основу образа мышления, исключавшего индивидуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать им нужную поддержку. Это обстоятельство способствует развитию детского нарциссизма, так как границы оказываются размытыми.
- Детям нужна полная свобода выражения. Она «чисты» духом, и без вмешательства взрослых сами станут превосходными людьми. Не никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению.
Никто не любит быть «плохим человеком» в глазах собственного ребенка. Но убежденность в «естественной чистоте ребенка» представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям избегать неприятных ситуаций, связанных с необходимостью социализации ребенка. Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают хорошими людьми, у них часто наблюдаются проблемы в поведении. Задача родителя выстроить адекватные рамки для своего ребенка. Для решения этой задачи иногда приходится прибегать и к авторитарным методам воспитания. Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности, всемогущества, вседозволенности. Им нужны сильные заботливые родители и корректирующая обратная связь. Им нужны родители, которые своим примером могут показать, что значит быть правыми, честными и достойными. Именно посредством присвоения ценностей родителей у детей развивается совесть, формируется нравственность.
- Проявлять к ребенку эмпатию – это значит относиться к нему, как к другу, делясь с ним всеми чувствами. Быть честным — значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.
Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его. Эмпатия – это подстраиваться под его индивидуальный ритм, реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае, а что нет. Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком. Установление и поддержание прочных границ между родителем и ребенком означает, что к ребенку не надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному. Если ребенку транслируется, что он является равным, значит, роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые ведут себя со своими детьми как приятели, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам, будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Как следствие, возникают проблемы в выстраивании границ дозволенного и социализации ребенка. Более того, без ощущения наличия рядом с собой не равного, а взрослого, ребенок не чувствует себя в безопасности.
- Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они «особенные», и регулярно заставлять их повторять «подтверждения» своей «особенности». Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции.
Когда детей поощряют приложить какие-то усилия, они открывают для себя собственные возможности и получают опыт, который становится частью их представления о себе. Если они спотыкаются или терпят неудачи, это тоже обучающий опыт, благодаря которому они впоследствии могут стать сильнее и получить более реалистичное представление о себе. Не каждый и не во всем может быть хорош, но выявление того, что действительно хорошо получается — это одна из составляющих формирования адекватной самооценки. Родители могут помочь такому формированию, создавая окружающую обстановку, где есть разные возможности, где по достоинству оцениваются приложенные усилия и дети приобретают умения и навыки, позволяющие им совладать со своим разочарованием. Детей невозможно одурачить, назвав их «особенными» и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди. Однако дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости.
Кроме любви, все дети с самого их рождения и до совершеннолетия испытывают потребность в устойчивости, структуре, прочных границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Им необходимо знать, от кого может зависеть удовлетворение каждой их потребности; кто о них позаботится, утешит, успокоит, защитит, научит, обеспечит. Полная совокупность таких «знаний» формирует границы в их жизни. Их следует научить тому, что представляют собой их собственные личностные границы, кто может их нарушать и в каких обстоятельствах. Им также нужно понимать, что другие люди тоже имеют свои личностные границы, к которым следует относиться с уважением. Наша родительская обязанность состоит в том, чтобы расставить по местам все эти структуры и поддерживать их или изменять с течением времени.
Здраствуйте, Анна! Статья замечательная и очень кстати.
Если вам нетрудно, скажите, как вы относитесь к общению ребенка с бабушками, которые балуют? У нас возникла такая проблема со старшим (6 лет). Он каждые выходные ( с субботы на воскресенье) проводит у свекрови. Там он смотрит любые мультфильмы-фильмы, которые я не разрешаю, ест любые сладости, и ему готовят по заказу блюда, выпрашивает новые игрушки, ну в общем вы поняли))) На бабушку повлиять трудно, он начинает ныть-канючить, и она сдается. При этом, даже если мы запрещаем ей, она просто сделает это тайно. Поэтому сын очень любит выходные у неё. Но тут он заявил, что уйдет к ней жить (особенно, когда мы его ругаем или заставляем что-то делать), начал проситься к ней среди недели и подговаривал ее забрать его насовсем. В его словах стал чувствоваться авторитет бабушки в ущерб родительскому: «а бабушка мне это разрешает», «а бабушка это делает лучше» и т.п. Говорит он это только мне, папе опасается, т.к. папа более авторитарный в плане воспитания. Еще начал мне заявлять, что в своей комнате он делает, что хочет, закатывает глаза при моих просьбах, что-то сделать. Просто накатывает обида на ребенка, хотя понимаю умом, что это глупо, и могу его понять, что фактически ему и правда комфортнее у бабушки — полная свобода, любые желания, почти никаких запретов, тем более, когда это раз в неделю, то по дому, родителям и брату он не успевает соскучиться, хотя раньше просился домой.
Я что-то так расстроилась и растерялась, что не знаю, как поступить…
Юлия, здравствуйте. При внешних сходствах формулировки «Бабушки внуков балуют» есть различия в ситуациях. Не могу ничего сказать, не зная всех подробностей вашей ситуации. Вопрос не в том, что делать с ребенком, а в том, что делать с целой семейной системой. Зачем-то системе нужен этот симптом. Это может быть скрытое противостояние свекровь/невестка, которое проявляется в такой форме. Или что-то еще. Разбираться надо.