Воспитание в стиле Коучинг

i46Коучинг — это искусство содействовать обучению и развитию другого человека.

Коуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «надо делать так, а вот так делать не надо» Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать.

От психологического консультирования коучинг отличается направленностью мотивации. К психологу люди приходят с мотивацией «ОТ»: «Избавьте меня от этой проблемы» К коучу приходят с мотивацией «К»: «Помогите мне прийти к цели»

Четыре базовых этапа коучинга:

  • постановка цели:  «Чего ты хочешь?»
  • анализ текущей ситуации:  «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»
  • выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»
  • реализация и контроль: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»

В основе коучинг-подхода при воспитании лежит идея о том, что ребенок является не пустым сосудом, который надо наполнить знаниями и установками. Ребенок более похож на жёлудь, который уже содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим, прекрасным дубом. Необходимо питание, поощрение, свет, чтобы достичь этого, но способность вырасти — уже заложена в каждом ребенке.

В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка. Со стороны родителя это следование за интересами ребенка и направление ребенка с помощью «волшебных вопросов». Со стороны ребенка – это творческий поиск, исследование своих выборов, смелость принятия решения, активная деятельность.

Ключевым элементом в коучинг-подходе  является осознание и ответственность: «Я знаю, как я могу изменить свою жизнь»

«Волшебные вопросы», направляющие ребенка:

  • Что ты хочешь?
  • А зачем тебе это?
  • Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?
  • Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
  • Что может повлиять на изменение ситуации?
  • Что ты будешь делать?
  • Что еще?
  • Какие могут быть последствия для тебя и других?
  • Что для тебя в этом самое трудное?
  • Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
  • Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
  • Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
  • Если бы так сказал или  поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал,  подумал? Что бы потом сделал?
  • В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
  • Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?
  • Кто и чем может тебе помочь?
  • Когда ты начнешь это делать?
  • Ты точно достигнешь при этом своей цели?
  • Какие возможны трудности и препятствия?
  • Что будешь делать в этом случае?
  • Какие знания тебе нужны? Где и как  можешь получить эти знания?

Пример использования вопросов:

 Сын:  Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить  полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

 Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

 Сын: Готов.

 Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если  ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды.  Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама:  То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться  выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын:  Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты  всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности  и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Конечно, ответы у ребенка могут быть другими. И итоговая договоренность — другой. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Условия договоренности могут быть любыми, при условии, что они устраивают обе стороны.  Главное, чтобы диалог был.  Меньше нотаций — больше вопросов.  Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни.

Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924964/

http://www.labirint.ru/books/529602/

Еще примеры коучинг-подхода можно почитать здесь: «Переговоры за обеденным столом» и «Тренинг достижения цели для четырехлетнего ребенка»

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • Э-эх… Диалог, вырванный из контекста, сути не отражает. Это как с «Ленивой мамой» получилось, когда статью отправили гулять по интернету, сократив на тысячу знаков, важных для понимания смысла…

  • Просто начало на мой взгляд, не имеет смысла. Coach с английского это просто «тренер». И «коучинг» — просто «тренерство». Конечно, по-английски звучит солиднее, но это просто красивые слова. Суть в диалоге.
    Мы добавили ссылку с пикабу на ваш блог, может придут новые читатели =)))

  • Получилась бомба. За утро больше сотни посетителей.
    Только я сильно сомневаюсь, что на «пикабу» тусуется именно моя целевая аудитория…
    И все-таки суть не в диалоге. Суть — в направляющих вопросах. Диалог — лишь единичный пример их использования. Вопросы — это конструктор. Используя вопросы, можно сконструировать любой диалог. Просто диалог без «предыстории» воспринимается очень буквально и неправильно трактуется.

  • Собственно не только там, еще и тут есть http://www.yaplakal.com/forum3/topic548935.html , с ссылкой на ваш сайт само собой) Добавил в закладки, почитаю еще что-нибудь.

  • Анна, позвольте задать вопрос: есть ли у Вас дети и сколько их?

    • В самом верху страницы есть вкладка «Обо мне» с автобиографическими данными. Про детей там тоже написано.

  • Прочитал Ваш диалог и стало интересно. Откуда это умозаключение и большой диалог, большинство 11-летних детей послали бы вас на ЙУХ еще на 5-й строчке диалога, или на большенство вопросов отвечали бы уж точно не так, им 11-лет а не 25. да куда там дети, очень многи взрослые такой диалог бы вряд ли поддерживали на том уровне, что описан у Вас. слишком как-то все натянуто… и не правдоподобно. кстати вы знаете, что в сети уже вовсю «гонят» с вашего диалога? это провал…

    • Пример диалог с трехлеткой:
      — Мам, где мои сапоги?
      — А где они могут быть?
      — Не знаю.
      — А если внимательней посмотреть?
      — Ой, они тут стоят)

      Пример диалога с 4-х леткой (ситуация при выходе из магазина):
      — Мама, открой мне сок.
      — У меня же руки пакетом заняты.
      — А ты поставь пакет.
      — Не могу, тут грязно.
      — А давай, я подержу пакет, а ты откроешь мне сок.
      — Давай.

      Ну, и из сегодняшнего Сашкиного исполнения:
      — Мама! А давай сегодня манник сделаем шоколадным!
      — Давай, только как мы его сделаем шоколадным?
      — А мы вместо обычного масла положим шоколадное!

      Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, то к 11 годам он будет способен на «неправдоподобный» диалог

  • как же жаль ваших детей…

    • Жаль?! Я завидую детям Анны!!! Если бы моя мама хот раз спросила меня о чём-то!!! Пример нашего диалога:
      -Ма, а можно…
      -НЕТ!!! Иди уроки учи!

  • Провал? За сегодня посетителей больше, чем за все время существования блога. В 40 раз больше прежних среднестатистических. Теперь понимаю, зачем нужны скандалы и провокационные выходки…

  • Мне кажется, неглупые люди поймут, что диалог приведен максимально полным, для того, чтобы избежать вопросов, типа, «а мой вот так говорит!» и на самом деле разговор окажется короче, сужу по себе и знакомым детям, до них быстро доходит, что некоторые желания нужно соотносить с возможностями семьи, просто часто в силу возраста они об этом забывают, пока не напомнишь.

  • «За сегодня посетителей больше, чем за все время существования блога. Теперь понимаю, зачем нужны скандалы и провокационные выходки…» так вот зачем все это, тупо для раскрутки и рекламы. ОПАСЕН тот психолог, что преследует меркантильные цели. правильно, походу, вас в сети недоучкой амбициозной обозвали. пиарься дальше, мелкая врунишка.

  • До вчерашнего дня я не имела представления о существовании «Пикабу». Узнала о нем благодаря первому комментарию. Диалог, вырванный из контекста, размещен без моего ведома. Я знаю, что chibisun, преследовала благие цели. Но, повторюсь, «пикабу» в своем большинстве — не моя целевая аудитория. И Ваш стиль общения, уважаемый AleXanDr, это подтверждает.
    Про меркантильность психолога. Психологи — тоже люди. Они тоже хотят есть. И не только есть. А еще у психолога есть дети, которые хотят ХВОХ.

  • AleXanDr, спасибо, что заходите. Вы помогаете мне увеличивать посещаемость.

  • С удовольствием почитал диалог с ребенком. Отличный пример работы коуча. Да, ребенок кажется неправдоподобно сознательным, но можно списать на «издержки правильного воспитания» 🙂
    С такой посещаемостью ваши дети могут иметь возможность получить даже не один ХВОХ, и, думаю, вы достойны этого. Профессионализм виден.

  • Вот цитирование статьи из википедии с заменой слова человек на слово ребенок, ммм, есть ощущение, что лучше сделать больше отличий от того что там. А так — хорошая статья. Этот комментарий можете удалить 🙂

  • Зачем же удалять? Моя цензура не пропускает только непереводимые идеоматические выражения)))
    В статье приведены классические определения. Поэтому есть некоторое сходство с Википедией.
    Я вообще искренне считаю эту статью слабоватой и требующей доработки. В этом и парадокс, что самая слабая статья привела больше всего посетителей на сайт.

  • мне кажется толк от такой системы будет только, если у мамы присутствует мужество ради опыта ребенка и «какой-то там приставки» отложить покупку посудомойки на полгода))в основном, до диалога дело дойти не может в принципе, потому что для взрослого посудомойка окажется важнее.
    чтобы учить ребенка принимать решения, прежде всего нужно научить себя принимать его выбор. ну, мне так кажется)
    статья понравилась — спасибо)

    • Толк будет, если с ребенком вообще вести диалог. Условия договоренности могут быть любые, приемлемые обеими сторонами.

  • Анна, добрый день! Спасибо за интересную статью.

    Хотел сказать Вам, что кнопочки «Поделиться» в верхней части правой колонки (рядом с календарём) не работают.

    P.S. зато работают те что внизу статьи. Хорошего Вам дня.

    • Странно, а у меня работают. Я именно через те кнопочки в свои профили в соц.сетях перепост статей делаю.

  • Анна, спасибо! С удовольствием читаю Вас. А именно эта статья показательна для меня: я все правильно делаю 🙂

  • Анна, здравствуйте! Спасибо за Ваши статьи! Есть вопрос относительно возраста детей. С какого возраста рекомендуете практиковать этот подход? Ведь ребенок, к примеру полутора лет, не сможет поддерживать диалог на таком уровне. Как же быть? Если можно приведите пример.

  • Татьяна,подход, при котором ребенок учится мыслить и искать решение, реализуется не только через диалоги. В младшем возрасте это в большей степени действия. И для этого даже ничего не нужно маме организовывать специально, так как у детей есть естественное стремление к познаниям, исследованиям, самостоятельным действиям. Главное — не мешать гиперопекой. Пример можно почитать здесь: http://annabykova.ru/?p=79

  • Спасибо за заметку! Взял на вооружение

  • Почитала сейчас часть коментов на пикабу… Аж интересно стало, кто-то говорит, что слишком умно для ребёнка 11 лет, кто-то считает диалог нормальным… Подозвала Ксю (5 лет, 9 месяцев)
    -Ксеня, представь, ты хочешь дорогущую игрушку, что ты скажешь?
    -Мамочка, купи, пожалуйста!
    -А я спрошу, зачем?
    -Я буду играть!
    -А почему мы тебе её до сих пор не купили?
    -Так я ж не просила!
    -А теперь купим?
    -Наверное…(в голосе сомнение)
    -Ты сомневаешься?
    -Да.
    -Почему?
    -Ну ты ж сказала, что я прошу ДОРОГУЮ игрушку…
    -А у нас денег нет?
    -Есть, но на покушать, и за дом, и одежду…
    -Да, это всё нужно, но по условию задачи ты ОЧЕНЬ хочешь эту игрушку!
    -Ну… Ладно, А может, мы не будем покупать конфеты и накопим (опыт накопления средств на куклу уже есть)
    -Но на ЭТУ вещь придётся копить больше года! Ты выдержишь год без конфет?
    -Ой!!! Нет, наверное…
    -А что тогда можно сделать?
    -Ну… У дедушки попросить?
    -А у нас дедушка такой богатый, что может покупать такие дорогие вещи?
    -Нет… Ладно, тогда у дедушки Мороза!!!
    Тут я расхохоталась, и продолжать дальше не смогла, а детё побежало письмо деду Морозу рисовать, видимо, в процессе разговора что-то надумало…

    И кто сказал, что у 11 летнего ребёнка меньше логики?

    • Екатерина, спасибо за пример)
      Есть у меня подозрение, что люди, которые пишут, что ребенок не способен к таким диалогам, просто не разговаривают с детьми. Может быть, потому что сами не способны к диалогам…

      • Вполне возможно. Моя подруга, с которой мы ещё в школе вместе учились, просто физически не способна к диалогу с ребёнком. У неё реально начинается мигрень, не в переносном смысле! Ей легче просто сделать то, что хочет ребёнок, или строго запретить, чем поговорить и прийти к какому-то решению, устраивающему обе стороны. При этом она хорошая мама, очень любящая своих детей, и дети её выглядят вполне счастливыми и благополучными. Удивительно, что с ровесниками она разговаривает нормально, и даже считается интересной собеседницей.

    • Какой замечательный у Вас пример!
      Абсолютно непонятно, почему 11-летнего ребенка считают неспособным вести осмысленную беседу. Хотя очевидно, что на такой диалог надо потратить некоторые усилия, хотя бы душевные. Гораздо проще либо строго отказать, либо сделать молча то, что требует ребенок. Только для таких людей хочется сказать, что если чего-то нет у вас, это совсем не означает, что этого не существует в природе. Мой сын в 9 лет способен прийти в процессе беседы к таким же выводам, как и дети Анны.
      Анна, с удовольствием читаю ваши статьи и беру то, что мне подходит (не подходит — не используйте, зачем же хаить чужой опыт?).

  • Анна, добрый день.

    Немного маркетинга: именно с этой статьи, размещенной на яплакал, я больше года назад впервые (по рекомендации мужа!) попала на Ваш сайт. С тех пор периодически захожу и жалею в осн. о том, что Вы так далеко от нас — в Екатеринбурге…

    У меня большая просьба: расскажите, чем дело-то кончилось? Купили XBOX? Долго ли Ваш старший продержался с мытьем посуды?

    С уважением, Ольга.

    • Да, купили. Только не ХВОХ, а другую приставку, так как передумал, выбрал в итоге другую фирму. А еще у меня есть посудомойка. Причем, посудомойка появилась на полгода раньше, чем игровая приставка- это по решению ребенка.

  • Как вовремя я нашла эту статью. Теперь договориться будет легче, главное задавать нужные вопросы, чтобы ребенок сам сумел понять что и как делать, для достижения своей цели.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх