
— Аня, вот что ты делаешь? Зачем так осложняешь жизнь своему ребенку? – говорит мне моя психологическая часть.
— Что сложного в том, чтобы надеть шапку? – огрызается субличность, которая Мама и которая сама подустала от каждодневного «Ну и что, что апрель! Всего три градуса тепла! Надень шапку!»
— Ты же знаешь, что шапка будет снята даже раньше, чем ребенок выйдет из подъезда. Он сунет шапку за пазуху — неудобно, переложит в карман – она выпадет, засунет ее в ранец… Зачем столько лишних телодвижений? Зачем тебе эта иллюзия родительского всемогущества, якобы ты можешь заставить ребенка идти в школу в шапке, когда он этого категорически не хочет? У тебя же нет возможности это проконтролировать! А значит, ты сама толкаешь ребенка на враньё… Вот твоя мама имела возможность контроля ровно до поворота – пока дочка, уходящая в школу, была видна из окна. И что делала ты? Завернув за угол, начинала стыдливо оборачиваться по сторонам, изучая, нет ли поблизости одноклассников, быстро стягивала шапку и запихивала в пакет со сменкой. Потому что «Уже никто из класса в шапке не ходит!» (Я не знаю, почему было круто весной самым первым начинать ходить без шапки, а очень долго ходить в шапке – не круто)
Да, мои субличности частенько спорят…
— Хорошо, можешь идти без шапки. Но, пожалуйста, возьми её с собой на всякий случай. Вдруг днем снег пойдет.
Если выполнение законов невозможно проконтролировать, то есть большая вероятность, что они будут нарушены.
А если законы можно легко нарушать, то власть теряет свой авторитет.
Поэтому нет смысла в родительских директивах без возможности контроля. Требовать можно только то, что можете проконтролировать. Если контроль невозможен, то разумней не требовать, а просить и советовать. Чем старше ребенок становится, тем меньше у родителей возможностей для контроля, и тем больше родительских директив должны превращаться в добрые советы и просьбы. Потому что мамино крикливое телефонное «Я сказала, чтобы в девять вечера был дома!» превращается из требования в повод для насмешки, когда ребенку уже двадцать и он живет в другом городе. А маме порой так тяжело принять новую реальность: мальчег вырос, теперь он может не слушать родителей. Необратимый процесс сепарации. И нужно в диалоге применять новые формулировки: «Пожалуйста, будь осторожен. Я переживаю, когда ты поздно возвращаешься»
Анна, а с самого рождения можно адекватно вырастить ребенка на позиции только советования, а не задавливания возрастным и физическим авторитетом сверху? Получится хороший человек из того, чье мнение важно было всегда, а не только потому, что у него от вас уже нет зависимости материальной и физической?
Нет. Ребенок погибнет. Дело не в задавливании авторитетом, а в степени ответственности. Есть такие вопросы, решать которые ребенок не может в силу возраста и развития, перекладывать на ребенка эту ответственность — преступно. Спасибо за вопрос. Раскрою эту мысль подробнее в одной из следующих статей.
Анна, спасибо. (Так и знала!:)
Про степень ответственности очень хочется почитать. Чтобы середину золотую понимать. Обычно любая мама чувствует ее инстинктивно, но бывают сбои и у мам по разным причинам.