Про стыд, вину и ответственность

chuvsto-viny

Вина, скажу я вам, весьма разрушительна. Разрушает человека изнутри, разрушает отношения. Она остается как горькое послевкусие даже после того, как прощение получено. «Ты прощен», — говорят человеку, отягощенному виной, но его внутренний голос, не умолкая, шепчет: «Мне самому себя нельзя простить».

Вина разрастается до такой степени, что сама дружба или партнерство ставится под вопрос. Очень сложно продолжать общаться с человеком, если рядом с ним чувствуешь только вину. Поэтому человеку важно истребить в себе вину, пока вина не съела человека. Но для некоторых людей именно вина является любимым чувством, этаким золотым слитком «правильности». Такой человек с гордостью и пафосом говорит: «Я всегда беру вину на себя! Вину чувствует тот, в ком сильна совесть!» А вот здесь начинается путаница, потому что совесть идет рука об руку с ответственностью, а не с виной.

Давайте введем сейчас две категории «Человек Виноватый» и «Человек Ответственный» и попробуем понять их отличия. Итак, «Человек Виноватый». Обвиняет себя. Сожалеет. Извиняется. Переживает собственную «плохость».  «Человек Ответственный». Решает возникшую проблему, ищет способы устранения ошибки, делает выводы на будущее. Ответственность – это не про переживания. Это про действия.

Ответственный работник вдруг заметил ошибку в своем проекте. Не теряясь, он просто откорректирует ее, подумает, как это могло произойти, и, чтобы исключить повторение этой ошибки, что-то изменит в своей работе. Виноватый работник просто не найдет сил для исправления ошибки, ведь его полностью поглотит чувство вины: «Я подставил коллег! Все меня считают виноватым! Не могу пережить этот стыд!». Итогом такого самобичевания могут стать не только дополнительные ошибки из-за переноса внимания на внутренний эмоциональный дискомфорт, но и увольнение по собственному желанию с устойчивым убеждением «Я не оправдал доверия!»

Навязывая ребенку вину, вряд ли стоит ждать, что он пойдет исправлять свою оплошность. Не пойдет, если специально над этим не работать, не обсуждать с ним возможность исправления. То же происходит, если от ребенка требовать извинений, не вникая в причины его поведения: «Вот наглец! Как можно было ударить Варю! Немедленно извинись!»

Родители, научившие ребенка формальным извинениям, упускают главное — это только слово. Ребенок, выучивший и успешно применяющий слово «Извини», привыкает не исправлять свои ошибки, а прятаться за показным сожалением. Мол, я уже извинился, чего вы еще от меня хотите. Но чем старше он становится, тем меньше извинений от него ждут. Вместо слов раскаяния взрослый мир ждет от человека конкретных действий, которые исправят ситуацию. А слово «Извини» это делать, к сожалению, не умеет.  Обвиняя ребенка, к сожалению, привить ответственность не получится. А вот повесить ярлык «я плохой» очень даже возможно. С такой биркой у ребенка срабатывает рефлекс: «Зачем что-то стараться делать, если все равно я плохой?». Стремясь научить ребенка ответственности через вину, мы в результате получаем портрет неуверенного в себе и своих поступках человека. Не погружайте ребенка в чувство вины, а помогите ему осознать причины, последствия и придумать возможности исправления ситуации.

Ближайший друг вины — стыд. Корни обоих чувств растут из неуверенности, но у каждого свои отличительные черты. Вина — это чувство, возникающее после поступка, а стыд — от оценки собственного «Я» глазами других. «Моя вина, что я сделал это. И как стыдно, что об этом узнали другие».

Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

Анна Быкова 

Комментарии

  • Большое спасибо за статью, очень зацепила.

  • А как быть с другими взрослыми — воспитателями, учителями? По своему детству помню, что навязывать чувство вины и стыда склонны именно они. Да и недавно тоже, когда была в детском саду и ждала, пока освободится заведующая, слышала, как воспитатель стыдила кого-то из малышей: «какой ты бестолковый! даже шорты не можешь убрать!»

    • Мы не можем перевоспитать всех взрослых, которые будут встречаться на пути нашего ребенка. Но мы можем выработать у своего ребенка психологический иммунитет, обеспечивая его своей поддержкой.

  • Анна, спасибо за информативную статью. Я сама размышляю над этим, когда пристыжу дочку за очередную шалость. И всегда задумываюсь, а к чему приведет её чувство вины? Обычно всё заканчивается её «Прости, я больше так не буду». Потом мы спокойно разбираем, почему так делать нельзя. Через какое-то время всё может вновь повториться.
    С её стороны тоже родилось некое чувство, которое она называет обидой. Когда происходящее не совпадает с её желаниями, дочка (почти 4 года) высказывает нам «Ты меняобидел/ла». Сначала я пыталась выяснить причины, но бесполезно. По видимости, ей надо было эти «чувства прочувствовать». И всякий раз в ответ на эту фразу мы стали просить прощения. В итоге, она нам выдала «Хватить проститькать!» На этом вся игра и закончилась.
    Возникает вопрос, а как же нам самим не скатываться до обвинений? А выстраивать конструктивный разговор? Ведь зачастую в такие моменты нами управляют эмоции… Редко сохраняется самообладание и ясность в голове.
    Верно подмечено, что очень важно выработать у ребенка психологический иммунитет, чтобы в общении с другими взрослыми он мог ответственно понимать кто прав, а кто нет.

    • Ирина, можно учиться управлять эмоциями. Я как-то уже проводила вебинар по управлению эмоциями. Наверное, стоит повторить.

  • А как можно избавиться от этого чувства вечной вины перед всем и вся?
    Будучи взрослым человеком, как забыть о тех словах и установках, которые столько раз были сказаны в детстве? Они ведь уже глубоко внутри. Но они реально очень сильно мешают жить полноценно и брать ответственность за свою жизнь.

    • Наталья, можно. Для этого есть психологи. Можете обратиться ко мне за консультацией. Или прийти на тренинг по арт-терапии. Мы там и с виной прощаемся, и с обидами.

  • И тут в очередной раз убеждаюсь, что лучший способ чему-то научить ребенка — научиться самому! Нас самих многих с детства пугали чувством вины и стыдили, что сейчас мы уже на автомате стыдим и заставляем других чувствовать себя виноватыми. Да, все рекомендации классные, но наверное более эффективно — начать с последней — избавляться самим. Чтоб даже на подсознательном уровне не было действий — меня так воспитывали и я так буду воспитывать…

  • Добрый день! А если я уже выработала у ребека своим примером привычку обижаться, а еще иногда он кричит:» Эх, зачем я родился такой», ему 7 дет., еще не поздно испоавить? Понимаю, что регулярно давлю на его чувство вины , пытаюсь контролировать этот процесс.

    • Ольга, здравствуйте! Не поздно. Даже в 27 можно исправить. Вы мой вебинар про обиды слушали? http://annabykova.ru/wppage/bez-obid — вот здесь можно скачать запись. Возникнут вопросы — пишите.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх