Почему Я — ленивая мама

weПредисловие.
Так получилось, что это статья появилась на чужих блогах годами раньше моего собственного. Но, полагаю, начать мой блог тоже стоит именно с нее… Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности.  Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение». Подробнее о воспитательном подходе, при котором нет места гиперопеке, удушающей, жертвенной родительской любви, зато есть принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности можно прочитать в моей книге

Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924964/

http://www.labirint.ru/books/529602/

Почему я — ленивая мама.

Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • Здравствуйте! После того, как прочитала эту вашу статью около полугода назад, очень захотелось найти ваш блог и почитать еще что-нибудь в том же духе. Искала-искала, не нашла. А вы оказывается совсем недавно свой блог создали! Прочитала весь — отлично пишите, кое-что утащила к себе (с указанием авторства и ссылкой разумеется). Буду ждать новых постов.

  • Вот-вот, согласна с chibisun, я тоже несколько месяцев назад пыталась найти Блог или сайт Анны и была в недоумении — кааак, нет блога? Теперь справедливость восторжествовала и мы сможем читать Анну на ее личном блоге, ура!

  • Я тоже буду ленивой мамой) Однозначно)

  • Вы просто шедеврально пишите!!!! Кто посмел критиковать вашу статью? Они видно читали между строк или же искали себе оправдание! Я только учусь на психолога, перешла на 6 курс, поэтому мне будет очень полезен Ваш сайт! Подпишусь на него, только Вы пишите, не бросайте начатое! Уже надоело читать по 1000 раз занудливые статьи о том, что делать можно, а что нельзя, все стали мыслить шаблонами, поэтому такое яркое пятно как Вы цепляет за живое!

  • Спасибо за статью!
    Не встречала её раньше. Очень интересно написано, утащила к себе в ЖЖ)

  • Вы — идеальная мама!!! Моя была примерно такая же. Я почти такая (на меня иногда находит принципиальность и я тоже в 21.00 мучительно пытаюсь заставить ребенка спать, сама не зная зачем).

    • Да нет же, я далеко не идеал… Я просто в статьях о своих недостатках не пишу)))

  • Вот ощущение, что про меня. Мне тоже до такой степени все лень, что я научила всему ребенка. Теперь на нем все хозяйство, уборка, поход по магазинам (он лучше меня умеет промониторить все цены в магазинах), готовка… Зато я, как и положено одинокой маме, обеспечиваю семью деньгами.

    • Наталия, смотрите, не переусердствуйте! так Вы можете воспитать не мужчину, а «женщину». он обеспечивает быт (то, что делает «обычно «женщина), а Вы зарабатываете деньги (то, что «обычно» делает мужчина»). и тогда у него в голове такая модель будет нормой.

  • Анна, здравствуйте!!! Спасибо Вам за эту замечательную статью, захотелось еще «вас» почитать:))) Я еще в начале пути, сыну год и три месяца, но тяжело бороться со страхом оставить малыша голодным, это ужасно, но сына удается накормить только под мультики или когда он у дедушки на руках купается в его тарелке с супом! Знаю, это неправильно, но не представляю как организовать правильно день, чтобы все не вертелось вокруг еды, он еще не может мне сообщить голоден или нет, а сажать каждый час за тарелку…Муж придерживается мнения, не хочет-не ест, проголодается-все сметет, теоретически я поддерживаю, но как, если малыш сам не проявляет желания, да и семейного графика приема пиши нет, чтобы как-томна взрослых ориентироваться…Может Вы как-то меня приободрите?;) Ваш подход очень понравился, тем более относительно воспитания юных представителей сильного пола:)))))

    • Ребенок в любом возрасте может дать понять, что он голоден. Он сообщит о дискомфорте плачем. Или возьмет вас за руку, приведет на кухню и достанет кастрюлю)

      • Анна, спасибо, что ответили:) сын сам установил свой режим питания и в этом плане я больше не переживаю:))))

  • Вы мама, которая полностью контролирует жизнь своих детей, незаметно от них. Не душите их инициативность своей опекой. Моему ребенку пока полгода, в этом возрасте наверно рано говорить о самостоятельности, но в будущем очень бы хотелось научиться контролировать себя и излишне не нянчиться с ребенком, а давать ему свободу выбора. Отличные статьи, хочется прочесть все.

  • Когда детей не было, думала, что я никогда не буду заставлять их есть. А сама сейчас сижу с дочкой перед мультиками, кормлю ее с ложечки в 2 года и ничего не могу с собой поделать.

    • Вот-вот, та же самая история. У Анны статья как раз на тему питания, и еда с телевизором совсем не сочетается. Хотя в общем то, для любого человека это не есть хорошо, но мы сами так же поступаем, посему, нужно тогда и свое поведение менять:) Анна пишет, что за счет многих факторов- в том числе и телевизор, снижается ощущение сытости. Оно и понятно, но когда ребенок дай Бог поест нормально 2 раз в день, Материнское сердце(мое по крайней мере) тревожится- ведь, педиатор говорит про 4 приема пищи в день:) конечно, все индивидуально.
      И потом, среди моих знакомых мамочек, кто чем развлекает ребенка, чтобы тот ел:книжки, игрушки, песни и пляски, фактически тот же телевизор, только в исполнении родных ..и по-моему все через это проходили.

      • Яна, вот сегодня как раз решила исправляться:) В обед никаких мультиков, дочка, ясное дело, ничего не поела. На ужин сделала ей ее любимую гречку с молоком, сидит сейчас, сама ложкой наворачивает 🙂 Но, не буду же ее гречкой каждый день кормить и два раза в день питаться — это для ребенка недопустимо. Попробую по такой системе несколько дней, но это уже не режим питания, а непонятно что.

        • Слушайте, один в один с гречкой:))))и те же самые мысли:))) греча с молоком-это наше все:))))

          • Ну вот, гречку съела, йогурт уже не захотела без мультов. Но я пока держусь. Причем, старшего (5,5) мы в свое время и заставляли есть, и уговаривали, и мультики, и танцы с плясками, и ничего — сейчас ест сам нормально без всяких проблем. Я вот еще думаю, как только они идут в коллектив (сад или школа в нашем случае — у нас тут школа с 4 лет), они на других детей смотрят и все выравнивается.

          • Что значит выравниваются? И в детском саду, и в школе у всех детей разный аппетит.

      • Яна, я бы все-таки ориентировалась на организм ребенка, а не на то, что говорит педиатр. Мне как-то педиатр говорил, что ночью дети должны спать по 8 часов без еды. Но ребенок просыпался, орал, требовал есть…

        • И что вы делали, как ленивая мама? Сам встанет, найдет что-нибудь? 😉

          • Первое время вскакивала к нему по шесть раз за ночь, пока гипотонический криз не подвел меня к принятию гениальной идеи совместного сна. И вот тогда уже ребенок сам находил, что ему нужно… И это был мой первый шаг от мамы тревожной к маме «ленивой» 😉

          • Скажите,Анна,а как вы потом отучили ребенка от совметного сна? У меня это было большой проблемой с первым ребенком и вот,второму сейчас 5 месяцев, и мы тоже ночью часто кушаем и спим вместе. Я просто не успеваю дождаться пока ребенок поест,засыпаю. Но уже сейчас если появляется желание переложить его в свою кроватку,далеко не всегда это возможно.Он просыпается,начинает плакать. Наверное,уже привык к моему теплу,запаху… Что делать?

          • Постепенно. У ребенка была большая кровать. Мама в момент засыпания лежала рядом. А потом просто уходила спать к себе. Если ночью просыпался — приходила и какое-то время лежала рядом, пока снова не уснет. Ребенок рос, все реже и реже посыпался ночью, а потом привык засыпать один. Но это уже ближе к двум годам.

        • Я и говорю, все индивидуально, и конечно, ориентируюсь на потребности малыша, правда, он пока может четко дать понять, если хочет пить, с едой дела обстоят сложнее…Спрашиваю, хочет ли кушать, в ответ утвердительно кивает, а в итоге не ест и с точностью наоборот.

  • Это верно:) пока еще мне не встретился 18летний детина с соской, в памперсе и, чтобы мама с ложечки под всеобщее улюлюканье кормила:)))))))

    • Зато встречаются 18летние детины с начальной стадией ожирения, которые не могут не жевать перед телевизором или компьютером… Бывают 30летние менеджеры с брюшком и вторым подбородком, постоянно заедающие стресс. Бывают 40летние тетеньки, страдающие одышкой и повышенным давлением, которые полнеют от постоянного переедания, но не могут оставить недоеденный кусочек на тарелке. У всех этих примеров общее одно — нарушенный контакт со своим телом — люди едят, даже когда нет чувства голода.

  • Согласна. Но, если есть явные проблемы с аппетитом, вернее с его отсутствием, то тоже не есть хорошо.Конечно, в том случае, если на лицо признаки недомогания, недобора веса и т.д. На мой взгляд, в крайности впадать не стоит и мыслить адекватно:) если у ребенка (у взрослого) очевидны проблемы с весом в его избытке или недостатке, то консультация врача необходима, причин энное количество и запускать, откладывать не стоит.
    А насчет «аппетит вырывнивается»…у меня пример младшего брата, до переходного возраста был жуткий малоешка и водохлеб, хууууудющий был, в плавание отдали, откуда энергия бралась-ума не приложу, а потом каааааак начал лопать, но он спортом занимается-нигде не откладывается. Так что, уж не знаю, где выравнивается:)))
    Анна, а как Вы считаете, правильнее вообще ребенка ничем не занимать во время приема пищи, кроме самой еды? Ну, скажем, некоторые книжки дают или игрушки какие-нибудь.

    • Если явные проблемы с аппетитом и на лицо признаки недомогания, то лучше обследовать ребенка, а не заставлять есть.

      Бывают настолько любопытные годовастики, которым жажда познания мира не дает спокойно сидеть во время еды — им лучше занять руки какой-нибудь игрухой. Или они все равно свои руки сами займут)) Будут беспокойно тянуться до всего, что их окружает, пока не ухватятся. Если малыш пока не может держать ложку, то пусть держит игрушку. Но читать за едой я бы не рекомендовала ни в каком возрасте. Лучше уж рассказывать какие-нибудь детские фольклорные прибаутки.

  • Согласна, у меня тоже мальчики и я суперленива по этой шкале. Первыми статьями моего блога стали Как я учу детей готовить, Давать ли деньги детям и Детское право на смерть.
    Мне очень нравится фраза «Практика -критерий истины». Когда я вижу, как один сын в 16 лет сам делает ремонт в своей комнате(клеит обои, потолочные плиты, красит трубы), а его трехлетний брат пытается сам от начала до конца сварить рожки, сделать коктейль или салат — это лучшая награда моей «ленивости» и ,надеюсь, не последняя!

  • Приятно познакомится с автором)) Давненько читала эту статейку Вконтакте и восхищалась))) Конечно, каждый ребенок — индивидуален, но идея балдежная))) И как может быть выгодно родителям обслуживать ребенка по-полной. А потом у них на себя времени нет…хохо…но это так, возмущения) Буду тоже ленивой))))

  • Теперь буду знать про себя еще больше))))
    Даже не подозревала про популярность и бурное обсуждение обычного явления)))

  • Приятно, что где то есть такие же лентяйки как я))а еще нашему сыну вдвойне повезло, потому что его папа в сотни раз ленивее меня))рада с вами познакомится! Очень интересно у вас тут)

  • Я вот тоже ленивая… Только проблему с уроками не можем решить. Психолог советовала пустить это дело «на самотек», но боязно.

    • На «самотек» можно пускать в двух случаях: если результат устраивает или уже все равно ничего не изменить. В каком классе ребенок?

    • У нас было нечто похожее. Боролись (2 класс) примерно таким образом: никогда не ругала за невыполненное или плохие отметки. Но всегда отслеживала и давила на то, что все пропущенное все равно придется сделать. Помогала разобраться в материале, если не понял. Часто и густо с вечера сын отказывался делать уроки (устал, на кружке засиделся, голова болит — в общем, 1000 и 1 причина)))). Честно поднимала утром на час- полтора раньше, чтобы успел все написать. Через 3-4 месяца стала «забывать» проверить дневник, а с учителем общалась исключительно в его отсутствие. Сейчас у нас уже 5 класс, и дневник проверяю только когда не видит или сам похвастает. От учителей нареканий нет вообще, напротив, все отмечают, что мальчик очень самостоятельный и много читает дополнительно. Сложно бывает только с теми предметами, которые совсем не нравятся, но так как с профессией не определился окончательно, то аргумент о важности этой науки работает.

  • Только что впервые прочитала Вашу статью… Спасибо огромное, мне очень близка Ваша позиция, почерпнула для себя много полезного! Я тоже считаю, что ребенка нужно в первую очередь приучать к самостоятельности. Я только учусь быть мамой, дочке полгода, но я активно занимаюсь собственным развитием, веду блог и не трясусь над ребенком каждую минуту… Иногда где-то всплывает чувство вины, чувство, что я — плохая мама, раз не проявляю гиперопеки, оставляю ребенка самостоятельно ползать по полу, а сама пишу статьи… Но теперь я понимаю, что это — правильно.

  • И точно, помню, что где то уже читала эту статью 🙂

    Я тоже ленивая мама 🙂

  • я тоже отношусь к ленивым мамам, вот только лениться мне свекровь не дает (живем вместе). она человек старой закалки, воспитывала сына одна. опекает его до такой степени, что он даже сейчас, когда ему 35 лет и он отец двоих наших детей, собирает ему завтрак, насыпает кофе, сахар и т.п. на то, что я не проверяю у сына уроки в 6 классе и доверяю ему самостоятельно разогревать себе еду и готовить себе простейшие блюда, крутит пальцем у виска, называет безответственной и нерадивой мамашей, которой и детей то доверять нельзя. при этом я работала (сейчас в декретном отпуске) воспитателем и вообще не имела проблем с детьми. я всегда была в восторге от моих воспитанников, а они от меня.
    Так что про бабушек в точку!

  • Здравствуйте, я в восторге от Вашей статьи:)Скажите, а Вы до всего этого сами дошли?

    • Да. Это было несложно. Думаю, что работая с детьми, внимательно наблюдая за ними и анализируя информацию, многие педагоги приходят к подобным выводам.

  • Анна, не могу оторваться от Вашего сайта ))) Действительно, раньше я где-то уже читала эту статью… Мне очень нравится то, как Вы пишите, легко!
    И куда пропала моя ленивость? Раньше всё так и было, но вот теперь с рождением второй дочери всё изменилось по отношению к старшей (3,5 года). А она уже соображать стала и пытается манипулировать всеми взрослыми вокруг неё. Сейчас в случаях, когда дела идут не так, как хочет она, дочка заявляет «Я обиделась!» и «Зачем вы обижаете свою любимую доченьку» и никакие уговоры, угрозы и объяснения не помогают. Игнорирования таких высказываний тоже бесполезны.

  • Спасибо за статью! Взяла на заметку себе в блог.

  • здравствуйте! у меня есть дочка ей 4.5 года мне 21 год. периодически встречаюсь с одной хорошей моей подругой , сидим болтаем рассказываю как у меня дела про дочку рассказываю и тут она подскакивает после моих речей и говорит «ща сайт скину почитай» скидывает собственно ваш сайт читаю и понимаю что я читаю прям про себя! я не то чтобы ленива хотя бывает очень . но считаю что ребенок олжен учиться сам путем провалов ошибок пока не получиться чем свою дочь и постоянно занимаю! дочь у меня умеет все что угодно в 3.6 года я ее выпускала ОДНУ на площадку гулять перед домом ( мы конечно с мужем от окна не отходили и бегали как сумашедшие, но она этого не знала и целью было посмотреть выполнит она все правила проведения на улице без присмотра или нет, она конечно все сделала как надо ) если она проснулась ей надо пить есть в туалет и все остальное я уже давно забыла что это такое . недавно она ко мне подошла сказала » мам свари мне кашу!» на что последовало » уже позно не надо не че есть» в ответ получила «ну и ладно сама приготовлю» и ушла . я отдыхаю и понимаю что ее не уже долга решила посмотреть .Она стоит у плиты помыла кастрюльку которая для варки каш налила воды достала овсянку стоит ждет пока закипит! я в шоке не много но не стала не чего предпринимать похвалила и сказала на меня свари! в итоге каша изумительная получилась только без соли она ее не любит ! за оби щеки съели вдвоем кашу! муж ругается почему она так поздно ложится не в 9 а когда захочет. я не че не могу сделать лишние скандалы дома не нужны поэтому уже закрыла глаза на это . я ей всегда говорю твои проблемы утром когда невыспишься потому что в 8 вставать она согласилась так и порешили теперь и утром и вечером все спокойно) мне это наруку пришлось даже прийдя с работы поздно надо было приготовить гарнир на утро поставила картошку ушла Жеке сказала увидешь закипит скажешь надо сварить полюбому! только до подушки докаснулись с мужем так и улетели в мир грёз… в 3:35 подскакиваю понимаю все все сгорело надо пожарников звать, влетаю на кухню .. стоит на плете картошка выключенная и сваринная до НУЖНОГО состояния!! бегу в комнату дочь в пижаме спит муж спит . на следующий день подхожу к мужу говорю спасибо что выключил а то я заснула… он говорит мне что не чего не выключал и даже не вставал ночью. я думаю как так то?! зову Женьку спрашиваю в ответ получаю да мам я сварила и выключила как ты просила! я в ошеломлена до мозга костей! думая как все таки хорошо я постаралась над воспитанием всоейм дочурки ведь когда ей был годик я начала учить ее всему что знаю сама и толк все таки вышел! намного эфективней чем все мамаши которые бегают за своими цыплятами по пятам не давая не какой свободы действий и воображения ! сама являюсь воспитателем и психологом ) поэтому дорогие мамы подумайте впредь как пихать очередную ложку каши в рот ребенку в 3 года ! может ему понравиться вилка и он ее возьмет сам!

    • Тамара, спасибо за ваш рассказ!

    • Тамара! Всё это, конечно, замечательно… но как можно работать с детьми с таким «ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ» русским языком!!! С трудом дочитала Ваш рассказ, Тамара. Безграмотность воспитателей меня очень настораживает: как малыши будут говорить (а потом и писать) грамотно, если воспитатели в садике разговаривают с ними на «таком» русском… А в садике они проводят большой период времени.

    • Тамара, я согласна с Марией. И еще, все таки нужно приглядывать за ребенком, когда он у плиты, а не ложиться с мужем спать. Или у Вас есть запасной ребенок? Статья Анны Б не о беспечности. Хотя судя по возрасту, «беспечность» — Ваш девиз.

  • Анна, спасибо Вам большое! Прочитав, поняла, что по сути Вы выразили и обобщили ту плзицию, которой придерживаемся мы с мужем. У нас двое детей, 7 мес.сые и год и 10 дочь. Мы без проблем с мужем спим сколько хотим. Маленький утром просыпается поесть рано, я его кормлю не вставая с постели, открыв толькотодин глаз (бутылочка и заранее отмеренная смесь занотовлены с вечера), он сам ест и дальше все спят. Дочь сидит в кровати, пока мы не встанем. Ест сама, убирает за собой сама, на даче бегает по участку одна (я смотрю из дома с открытой дверью). Одна проблема осталась — С горшком не получается. Скажите, пожалуйста, как Вы Славика к туалету приучили?

    • Славику было на тот момент уже три года. Он уже был способен себя контролировать, просто ухаживающие взрослые не давали ему возможности этот навык закрепить, оказывая постоянный контроль со стороны.

  • Я-бабушка двухлетней внучки .Я тоже приучаю внучку к самостоятельности .Чувствую себя медведем ,а внучка ,конечно ,Машенька . Сколько за день приходится убирать за итогами самостоятельной деятельности моей Машеньки (Анжелочкой) -это уму непостижимо .Разлить ,разбить ,рассыпать ,развозить ,перевернуть. ….Это девиз моей очаровательной внучки . Я просто вешаюсь ….У нас бардак постоянно,порядок только ,когда спит наше чудо .

  • Анна, большое спасибо за статью!
    Вот просто огромное!
    Моему сыну три года и укладываемся мы иной раз вечером по 1,5 часа.
    Я пробовала не укладывать его, в итоге он мог просидеть и до двух ночи, пробовала не укладывать днём, в итоге он отключая в четыре часа , просыпался в семь и «да здравствует » весёлая ночка..
    Проблемы с засыпание появились после двух дет, мучаемся уже больше полугода.
    О самостоятельном засыпании и не мечтаю, в моём бы присутствии засыпал .
    Я очень хочу быть ленивой мамой:)))

  • ААА, почему я так не умею, быть ленивой мамой?!
    Поспишь подольше в выходной и все голодные сидят, ждут, когда им завтрак приготовят )
    Пора видимо что-то менять, переучивать домашних быть самостоятельными.

  • Отличный подход к воспитанию, Анна. Если честно — считаю его и единственно верным. Именно так родители должны поступать, если хотят вырастить самостоятельных детей, готовых принимать свои решения и идти по жизни с этим.
    Единственный момент (вы о нем не упомянули здесь) — выражаете ли вы при этом должную любовь к своим детям, чтобы у них не сформировалось понятие, что мама — обделяет их вниманием, потому что не любит, а думает о себе, а у многих прочитавших одну лишь эту вашу статью — понятие, что ребенок «сам разберется во всем», даже когда «вовлеченность» родителя необходима?

    • Мне непонятно словосочетание «должная любовь». Я не верю в любовь из долженствования.
      Если родители любят своего ребенка, они будут из любви позволять ему проявлять самостоятельность. Если родители любят своего ребенка — он это чувствует, независимо от того, завязывают они ему шнурки или предоставляют возможность сделать это самостоятельно.
      Любовь — это состояние. Нелюбовь — тоже состояние. Завязать шнурки — действие. Можно завязывать шнурки с любовью. А можно — с ненавистью. Можно сказать: «Попробуй сам» — с любовью. А можно сказать: «Завяжи сам!» — с ненавистью.
      «Попробуй сам» — сказанное с любовью лучше, чем раздраженное: «Дай я тебе быстро завяжу» Ребенок получает действие. Но при этом он еще и считывает через интонацию состояние.

  • Уж точно, однозначно, не хотела бы получить у такого «психолога-педагога», которой все лень ( поверьте я поняла в каком контексте, слово «лень» ), даже лень провести время с детьми в выходные.
    Самостоятельность в детях можно надо прививать, но это получается и без лени , на личном примере ;)))

    • Евгения, есть такая ошибка, к сожалению весьма распространенная: самоуверенное обобщение. Проявляется это так: человек узнал об одном единственном факте из жизни другого человека и обобщил это до всей его жизни, и пребывает в иллюзии, что он все про этого человека понял.
      А есть другой подход, гораздо менее распространенный: «Прежде,чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь»
      А теперь представьте рабочий график 5 дней в неделю с 7 до 19 часов. Весь день в компании детей 2-3 лет. Чтобы к 7 утра приехать на работу, нужно вставать в 5:30 утра. В ночь с пятницы на субботу, когда свои дети спят, писать контрольные и курсовые, потому что идет процесс получения второго высшего образования. Закономерно в субботу утром захочется подольше поспать. И желательно, чтобы детей вокруг было не 25-28 как обычно, а всего 1-2. И как же здорово, что есть возможность отпустить старшего в кино с другом. Потому что вместе с младшим это все равно не организовать, рано двухлетке в кинотеатр. А маме важно уметь находить возможность полениться, отдохнуть, привести себя в ресурсное состояние. Потому что когда мама «на нуле» детям от этого только хуже.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх