Не говорите ребенку «Нет» или Как договориться с трехлеткой

netkaЭто такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».

Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий»

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить 😉

Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот) А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое- главное достигнуть цели.

-Нет! Я не буду спать!

-Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через 5 мин. засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму»

— Нет! Я не буду раздеваться!

— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

— Нет! Я не пойду гулять!

— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

С другой стороны, сами детки-«нетки»  вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит.

Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…» )))

Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться.

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

«Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз»

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него»

«Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю;)

Ребенку важно, что его услышали, его поняли  и что с ним согласились.

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • Да, это точно работает. Испробовала даже на своем 1,5-летке 😉 Сразу видно, что ребенку гораздо проще слышать Да, после этого он словно расслабляется и не настроен на борьбу.

  • На мой взгляд спорно. А какой это даст результат в будущем? Ребенок поймет принцип работы и возьмет на вооружение, отточит и будет использовать в будущей взрослой жизни со взрослыми людьми. Сейчас это очень хорошо заметно. Думаю, что данный метод очень хорош в воспитании будущей женщины, как будущей жены и матери, но сомневаюсь что в воспитании мужчины данный способ приемлем. Отказ от борьбы заведомый проигрыш.

    • Андрей, не очень поняла, что Вы имеете ввиду.

      Здесь некоторые приемы, позволяющие избежать конфронтации. Если есть возможность договориться, то зачем бороться? С ребенком в приведенных примерах договариваются, а не тащат насильно на прогулку под властное звуковое сопровождение: «Я кому сказала! Быстро одевайся!» Ребенок не проигрывает, а наоборот, выигрывает, так как к его мнению прислушались. А умение слышать другую сторону и договариваться одинаково важно и для мужчин, и для женщин.

  • Возможно сейчас в меня плюнут, но не спросить я не могу. Как вы считаете существует ли различие в воспитании мальчиков и девочек? В младшем возрасте? Мне кажется воспитание детей в стиле «унисекс» уже дало свои результаты. Как вы видите этот вопрос?

    • Вопрос в том, кого родители хотят получить на выходе: мужчину, женщину или «унисекс». «Унисекс» в лице девочки более приспособлен к бизнесу, но менее к семейной жизни.
      Причем здесь ключевую роль играют не какие-то воспитательные приемы, а личности взрослых. Девочки идентифицируются с мамой, мальчики — с папой. Иногда объектом для идентификации становится не родитель, а другой человек из близкого окружения.
      На самом деле гендерное воспитание — это очень сложный вопрос, ответ на который никак в одном комментарии не поместится.
      Но если бы у меня была дочка, то это были бы фенечки, бусики, юбочки, рюшечки, бантики, косички, сказки о прекрасных принцессах, балетная школа или художественная гимнастика, макраме, вязание и прочее рукоделие. На стенах бы висели постеры с котятами, а не джипами. И в ее комнате бы не валялись футбольные мячи, гантели, пистолеты. И я бы не вручала ей нести пакет с продуктами из магазина.

  • «-Нет! Я не буду спать!
    -Хорошо, не спи. Спать не будем.»
    Это, конечно, элегантное айкидо, но суть его не меняется от элегантности — манипуляция остается таковой и чувство, что ребенком надо управлять хитростью — довольно гаденькое. У Вас нет этого ощущения?
    Это особое состояние сознания — когда твой ре — это управляемая машинка, с которой невозможно договориться, но легко «запудрить мозги», едва ли вы станете друзьями, и хитрость в ваших отношениях нет-нет, да проскользнет.
    Наблюдаю подобного хитреца, уже выросшего, скользкого персонажа, в своем окружении. Жить с ним, наверное, сложно, при всей его обтекаемости, а в ней он — профи. Для менеджмента низкого уровня — это прекрасно, а вырасти из этой шкурки — сложно.

    • Если глобально, то все мы друг другом манипулируем, нам постоянно что-то от кого-то надо. Вопрос в том, какие методы мы для этого используем. «Элегантное айкидо» или «асфальтовый каток». Что гаденького в том, что соблюдаются интересы обеих сторон? Мой интерес — вывести ребенка на улицу. В интересах ребенка — увлекательная игра. Если я предлагаю ребенку интересную игру, но на улице, то здесь нет никакого привкуса «уделанности» — все на добровольной основе. Если это и манипуляция, то через мотивацию, а не через насилие или ультиматумы.
      Здесь нет лжи и надувательства. Не хочешь спать — не спи, просто полежи в кровати, подожди маму. Таковы правила детского сада, что в тихий час все должны быть в кроватках. А мама придет сразу после тихого часа — есть такая договоренность.Ребенок, лежа в кровати, засыпает сам. Просто потому что устал и хочет спать. Это детская физиология, а не педагогическая хитрость. Первоначальное: «Я не буду спать» — это страх впервые засыпать в незнакомом месте. Этот страх снимается разрешением «Хорошо, не спи»
      И это все как раз про то, что с ребенком можно и нужно договариваться, а не принуждать или заставлять. И вывод вовсе не такой, что будет как сказала мама. Вывод: «Меня услышали. С моими потребностями считаются»
      Если ваши выводы базируются на одном единственном примере, то могу сказать, что совсем не факт, что именно так с ним договаривались в возрасте трех лет и что именно это повлияло на становление личности.

      • Если бы это был единственный пример…, но нет, он просто яркий, но не единственный.
        Таких людей — масса. Мы все такие, по-сути, просто, одни ломают, другие — мягко обволакивают и не говорят прямо, не договариваются, а ощущение остается не из лучших, когда чувствуешь, что провели мастерски или не очень, управление тобой. Например, можно предложить человеку оплату его услуг, а можна пожаловаться на бедность и получить, что хочешь.
        И эти методы — родом из детства.
        Возможно, Вам эта связь неочевидна, и Вы имели ввиду достаточно честные договора с ребенком, в которых он действительно увидел маму, проснувшись, и понял, что ему правду сказали. А ведь, бывает, проснулся, а мама только через 2 часа пришла, в лучшем случае.
        Может, есть еще какие-то методы управления, душевные? Не всем же подходят эти два типа. Мне это действительно интересно, меня эта статья задела, другие — очень интересны, а эта — актуальна.

        • Не бывает душевных или не душевных методов. Не бывает плохих или хороших приемов. Прием, метод может быть эффективным или не эффективным. А все остальное — душевность, нравственность — зависят от личности того, кто их применяет, и его целей.

  • В этих ситуациях все-равно ре поймет, что его в чем-то надули, да, он «выиграл», но взрослый сделал по-своему. И, ком тужур, ре делает вывод: все-равно будет так, как сказала мама. Но за это я отомщу тем, что буду делать, как ты, вот вырасту, и ты еще поплачешь. Вы думаете, дети — дураки, не видят, что их надули? Может, не видят, но ощущение легенькое всегда остается, некий привкус «уделанности». А понимание докатывает через годы.

    • Натали, мне кажется, суть данного приема не в обмане ребенка как таковом, а в демонстрации уважения его мнения, желания. ну так уж получается что потребность в уважении развивается раньше осознания всего веера потребностей, так-то вообще-то это материнская обязанность помочь ребенку понимать что он действительно хочет, и, безусловно, мы как матери имеем грандиозное влияние на развитие. вы говорите об отношениях взрослых людей, равных в своей взрослости, а ситуация Ро/Ре не может рассматриваться как ситуация равных

  • У меня этот трюк вообще не срабатывает. Пробовала не раз, то ли ребенок особо вредный, то ли мы чего-то «не догоняем». У нас уже второй ребенок, с первым было легче во всем. В 2,5 года совершая ужасные поступки ехидно улыбается смотрит на нашу реакцию, говоришь нет, так делать нельзя, не хорошо — продолжает, говорю делай-делай, потом в угол пойдем — не помогает. Один раз доча тихонько подошла и взяла в рот мой палец и начала постепенно сжимать челюсти, мне палец не вырвать, что я ей только не говорила, а она улыбается и всё сильнее сжимает, потом так резко со всей силы прикусила, у меня от боли в глазах потемнело и смеется, тут уж я ей по попе ремнем всыпала, но это не помогло. Продолжает над всеми издеваться.

    • Татьяна, этот трюк вообще-то для других случаев… Для Вашего случая больше подойдет статья «Как научить ребенка слышать с первого раза»
      При каких обстоятельствах доча совершает ужасные поступки? Является ли это привлечением внимания взрослого или наказанием взрослого за что-то? Например, потому что не пошли с ней играть.
      Поняла ли доча за что ей ремнем прилетело? Как еще реагируете на подобные выходки?

  • Очень хорошая статья! У меня, например, доча не за какие деньги не хочет причесываться и заплетаться! Что мы только не делали! Не помогает! Одевает только то, что она хочет! И вся семья пляшет под дудку маленького ребенка! А иногда хочется, чтобы сказал и сделал! А что бы вы, Анна посоветовали насчет причесывания и заплетания?

    • А сколько лет доче? И зачем вы всей семьей пляшете?
      Я бы предложила дочке сделать стрижку — это избавляет от потребности плести косы. Если же дочке косы дороги, то пусть соглашается их заплетать.

      • Вот правильно! У моей трёхлетки косы до пояса. Не хочешь заплетать? Давай отрежу? Нет, присаживается и даёт заплетаться))

        • А мы вот взяли и отрезали! Я и дочка вздохнули с облегчением ))) Одна из причин ежедневных упрямств и плохого настроения на весь день исчерпана )))

  • У меня все немного сложнее. У меня ребенок не возражает просто так, лишь бы возразить, вернее, делает это очень редко и для меня не проблема с этим справиться. У меня он обычно, если возражает, то переубедить его невозможно. Никакие «запрыгивающие» на ноги ботинки или «давай ловить макарошки» не прокатывают, проверено. Это было всегда, с того самого момента, как он смог уворачиваться или уползать. Таких вещей, слава богу, не очень много, но иногда — это просто камни преткновения, и если я с ними научилась как-то смиряться или справляться, то в саду это считают избалованностью. Мне это не очень приятно, и еще я боюсь, что его начнут ломать, а вот ломки мне бы очень не хотелось. Свое мнение у человека и сильную волю я считаю плюсом, хотя да, иногда это очень сложно и периодически надоедает. И поэтому никогда не пытаюсь обмануть ребенка — во-первых, это почти невозможно, он сразу просекает и напрямую об этом говорит, а во-вторых, я не хочу его таким образом научить лицемерить и врать… Поэтому учимся договариваться и искать компромиссы, есть, на мой взгляд, хорошие подвижки в этом, хотя окружающим кажется иначе иногда. Но я лучше добьюсь, чтобы ребенок понимал, что и зачем надо, чем просто сломаю его, как делают многие.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх