Зашли в лифт делового центра я, еще две женщины и мужчина с девочкой лет трех. Лифт едет. Девочка скользит любопытным пальчиком по гладким и блестящим кнопочкам. Пальчик замирает на кнопке с узнаваемой картинкой — колокольчиком.
— Папа, это что?
— Не нажимай. А то тетя ругаться будет.
Девочка отдернула пальчик, прижалась к папе и стала внимательно разглядывать меня и моих соседок.
Девочка явно пыталась определить, какая из трех тетей сейчас начнет ее ругать. Папа, конечно, имел в виду не нас. Но ведь у девочки нет понимания, что кнопка в лифте связывает ее с какой-то другой тетей, которую нежелательно просто так беспокоить.
Вот вам и формирование доверия к миру! Посыл ребенку: осторожно, лучше ничего не трогай, а то любая тетя ни за что ни про что тебя отругает.
Папа не подумал… Папа думал совсем о другом и отмахнулся от вопроса ребенка. Ребенок спокойно едет, никому не мешает, никуда не лезет. Папа — молодец, быстренько дисциплинировал дочь. Только вот эта ничего не объясняющая угроза может иметь негативные последствия для формирования ребенка. Девочка получила установку: «Просто не трогай. А то тетя заругает.» Без каких-либо объяснений. Если подобные случаи будут часто повторятся, то лет через десять папа задастся вопросом: «А почему у меня такая неуверенная дочь? Почему она всего боится? Почему так настороженно-скованна при общении с малознакомыми людьми?»
Та же часто повторяющаяся фраза «А то тетя заругает!» для другого ребенка может привести к совсем иным последствиям, но тоже нежелательным.
В супермаркете активный малыш придумал игру: скидывать одноразовую посуду с нижней полки на пол. Целлофановая упаковка призывно шуршит. Если вытащить снизу комплект с яркими стаканчиками, то и верхние тоже друг за другом валятся на пол к восторгу малыша. Мама требует прекратить безобразие – это логично. Но КАК она это делает! Показывает малышу фигуру девушки в красной форме, выкладывающую товар на полки, и яростно шипит: «Перестань! А то сейчас эта тетя тебя заругает!»
А почему ругать обязательно должна тетя? Почему, в крайнем случае, этого не может сделать мама? Почему прекратить нежелательное действие малыш должен только при наличии внешней угрозы, а не под действием внутренней мотивации не осложнять жизнь окружающих? А если бы тети в форме не было в поле зрения, то можно было бы продолжать скидывать товар с полки?
«Не топай, не кричи у кабинета врача! А то сейчас врач выйдет и тебя заругает!» — такое часто можно услышать в детской поликлинике. А почему бы не призвать к порядку аргументом, что крик мешает врачу вести прием?
«Не рви цветочек с садичной клумбы! Анна Александровна сейчас ругаться начнет!» Анна Александровна так-то начнет объяснять, что цветок живой, что он тут растет, чтобы радовать своей красотой всех, проходящих мимо. И на следующую прогулку вынесет лейку и даст цветочек полить. Но позиция мамы удивляет. Мама определенно желает остаться «хорошей» для ребенка, той, которая не ругается. Ведь всегда найдется чужая тетя, готовая поругать ребенка за нежелательное действие. В итоге у ребенка формируется только внешняя совесть, только одно правило: можно все, пока не видит тот, кто может наказать. А внутренняя совесть — та, за чье формирование отвечает мама – отсутствует. И у ребенка в результате нет внутренней системы запретов: это можно, а это нельзя, потому что плохо для окружающих.
Когда в панельном доме со слабой звукоизоляцией дети начинают сильно шуметь, что им лучше сказать? «Ваш шум мешает соседям отдыхать после рабочего дня», «Там, за стеной укладывают спать маленькую лялечку» или «Тихо! А то сейчас соседи вызовут милицию»?
Анна Быкова
Статья,ну,просто для меня!Спасибо!Сама пользуюсь этим «тетя(дядя) заругает»…и понимаю,что,наверное,это не правильно,а срабатывают,видимо,стереотипы…Будем исправляться.Спасибо еще раз!
Улыбнуло! А мы вот, когда ребенок вечером шумит, всегда ему говорим: «Тише, собачка уже спит!» И показываем на потолок. А там действительно живет собачка, которую ребенок видел. Он еще потом всех ходит успокаивает: «Тисе, сабака пит!»
Тоже никогда не нравилось, когда мамаши говорят своим чадам, что кто-то другой заругает их детей. Сама так никогда не говорила и не буду =)
Анна, замечательная статья, очень понятно и четко написано, к сожалению, узнала в ней себя, с этого же момента буду работать над своим поведением, и папе ребенка дам почитать.
Часто слышу как прабабушка говорит дочери «не делай то, не делай это, а то дядя/тетя заругает.» Всегда не нравилось это выражение.
Актуальная статья,спасибо! Своему ребенку так никогда не говорила, но вот стоило съездить к бабушкам в гости и теперь ребенок меня периодически спрашивает: А дядя ругаться не будет?
Не часто, но все таки пользуюсь аргументом, когда мой двухлетний сынишка убегает в другую от меня сторону: «Не убегай, а то тебя заберут». Тоже получается не удачный вариант?
Про поликлиннику. А если запрет на шум «сопроводить» следующими аргументами: «Там за дверью работает тётя доктор, громкий шум ей будет мешать вести прием, она устанет, огорчится и даже может выйти и отругать крикливых деток и их мам». Мне кажется причинно-следственная связь с последствиями в виде крика будет более понятна (ведь на самом деле мед персонал периодически выходит и кричит)
Почему-то на уровне инстинкта мне не нравилось это выражение никогда… А как бороться с бабушками? Бабайкой не пугают, но зато только и слышно :»Давай одевать штаны, а то ворона прилетит клюнет, не кричи, а то волк/дядя будет стучать»
Я за рациональное общение с ребенком. И бабушек призывала к этому же, позволяя себе критиковать их аргументы. Вода камень точит. Постепенно они привыкли, что с моими детьми надо разговаривать как со взрослыми. Рассуждать, объяснять.
«Собака спит» — хороший вариант) Это забота о ближнем
Пожалуйста) Рада быть вам полезной.
С бабушками лучше поговорить. Чтоб в будущем повторения ситуации не было. А то так у ребенка останется непонятность: бабушки говорят, что дядя будет ругаться, а мама говорит, что не будет. Кто прав? Кому верить? Как жить?
Ирина, объективно ребенка без мамы действительно могут забрать. Думаю, этот пример о другом: о воспитании осторожности. Вы предупреждаете о возможных последствиях.
А вот если ребенка начинают пугать неведомой бабайкой в родной комнате, когда малыш никак не хочет угомониться, то это уже о формировании доверия к миру (даже в своей комнате, рядом с мамой небезопасно!) Или когда говорят, что капризного мальчика, кричащего в магазине, сейчас заберет чужая тетя — тоже очень плохой вариант. Видела я и такие примеры(
То есть, ребенок должен знать, что рядом с мамой он в безопасности. И она никому не позволит забрать или отругать своего малыша.
А вот убегать от мамы — это опасно.
Причинно-следственная связь определенно есть. Но это посыл ребенку, что перестать шуметь надо из страха перед криком доктора, а не потому что просто нельзя мешать окружающим.
Анна, прочитала сегодня вашу статью вконакте в «Клубе осознанных родителей».
Мое мнение, что статья возмутительна. Не буду вдаваться в подробности, того, что вы написали, наверняка у вас есть причины это писать. Задам только один вопрос. Вы были тетей в лифте. Ребенок попал в неадекватную ситуацию, был напуган и обескуражен. С папой явно творилось что-то не ладное, раз он всего этого не заметил. C вами вроде все было в порядке: вы все так ясно увидели. Почему вы не сказали ребенку: «Я не буду ругаться и те тети, которые едут с нами тоже. Эта кнопка сообщает об аварии специальной тете-дежурной. Когда тетя узнает об аварии, ей становится немножко страшно. НО она согласна немножко бояться, чтобы спасать людей в авриях — такую работу она выбрала. Но когда она узнает, что колокольчик позвонил, а никакой аварии не случилось и ей было страшно зря, она сердится и ругается.»? Почему вы этого не сделали. Вам была предоставлена ситуация сделать добро ребенку и его отцу. Вы ей не воспользовались. Мне интересно почему?
Вы серьезно?
Абсолютно. Вам дана была ситуация. Именно вам. Вы сделали из нее статью? Почему не поступок?
А что вы называете поступком? Очень пафосно: именно вам была дана ситуация. Эти ситуации просто случаются. Причем везде. Только не все их могут заметить, проанализировать и сделать статью. Статью, которую по доброй воле прочтет тысяча родителей. Кто-то согласится, кто-то откроет для себя что-то новое, кто-то задумается, кто-то возмутится, но в любом случае будет присутствовать работа мысли и будет какой-то толк. И никакого насильственного вмешательства.
За время проезда в лифте с пятого этажа на шестой родительскую позицию не поменять. Она даже после трех консультаций с большим трудом меняется, хотя люди и приходят сами с запросом на изменения. Есть еще понятие границ личности. И профессиональная этика, которая не позволяет «догонять и причинять добро». У моей коллеги есть замечательная мантра на этот счет: «Не спрашивают — не сплясывай».
Поступком я спонтанную реакцию, которая де-монстирует (снимает с вам ярлык «тети-монстра») вас, успокаивает ребенка, дает возможность увидеть ситуацию папе.
Меня «де-монстрирует» миролюбивая невербалика и позитивная энергетика)
Я стараюсь обычно дочке объяснить, как себя вести. Но бывает и так, что ребенок просто за пять минут неоднократно совершает подобные действия.
Иногда не реагирую, а продолжаю своё дело, например, выкладываю товары на кассу и расплачиваюсь за покупки, краем глаза следя, чтобы дочка не перешла границ. Но в такие моменты находятся добрые люди, которые очень хотят помочь маме справиться с расшалившимся малышом. Но в большинстве случаев делают только хуже. Ребенок пугается, их реплики неожиданны и для меня и для ребенка. Лучше бы не вмешивались. А то мне потом объяснять ещё, что они от нас хотели.
Екатерина, а я своей дочке (с 2 лет), чтобы руки не были без дела, ато они так и лезут везде, оставила право самой выкладывать товары и расплачиваться. Может, и вам такой приём поможет. Дочка в восторге.
Между прочим, вспомнила, что меня так воспитывали, на угрозах. И я сама иногда применяю такой способ, чтоб утихомирить расшалившегося сыночка. Честно говоря, не думала о таких глубоких последствиях. А сама-то боялась взрослых и их осуждений всю жизнь, и до сих пор остался страх, что если что-то сделаю не так, «тетя заругает». Видимо, он еще с детства тянется!
Анна, спасибо за статью! Мне очень не нравится, когда говорят детям подобные вещи («а то тетя заругает»), и я так не говорю, но как быть, когда так говорят моей 2-летней дочке незнакомые или не очень хорошо знакомые люди, которых не будешь посвящать в свои правила воспитания? Я вижу, что такие фразы стали ее пугать, стараюсь ее обнять или погладить и говорю, что никто ее ругать не будет и что мама рядом. Этого достаточно? Или надо как-то иначе действовать в таких ситуациях?
Добрый день! Очень интересная статься, согласна с вами полностью. У меня к Вам такой вопрос, сейчас начала водить дочку в садик,пока нахожусь с ней в группе, и часто слышу как воспитатель пугает детей, когда они делают то что ей не хотелось бы чтобы они делали «придет дядя,тетя и разозлится/наругает/накажет» как быть в такой ситуации? я же не смогу находиться с ребенком все время в дет.садике чтобы пояснять всегда почему тетя так сказала, и как все на самом деле.
Можно донести до воспитателя мысль, что запугивать детей таким образом нежелательно. Этим она свой же авторитет подрывает, мол, я тут ничего не значу, но вот левая тетя может прийти и наказать.
Это и про меня)) хорошо, что не часто говорю это! Ох уж эти стереотипы… Сразу напрашивается вопрос: а если бабушки говорят, — не балуйся, а то МАМА ругаться будет! Это норма?
Я не считаю это вариантом нормы. В идеале в семье должны быть единые требования и у мамы, и у бабушки. Значит, если это поведение не одобряет мама, то и бабушка тоже не одобряет. Значит, она может сама высказать свое неодобрение и объяснить причину, а не запугивать маминой реакцией.
Очень интересная тема для разговора! Сталкивалась с таким часто, но как-то даже не задумывалась — почему и откуда такая устойчивая формулировка возникла. Просто у меня где-то в подсознании есть другая, может быть, даже крайность: если нужно, ругать своего ребёнка буду только я и больше никто, поэтому никакая тётя ничего дурного не сделает :)))) А про тётю…. Думаю, причина в какой-то очень глубоко спрятанной, подсознательной инфантильности родителей и нежелании брать на себя ответственность — в данном случае за поведение своего ребёнка, а, может быть, в стремлении как можно скорее отделить его от себя. Возможно, резковато сказала, но уж простите, если что.