Что вам интересно?

question-markМой блог — не ради блога. Блог — для людей. И без читателей он не имеет смысла. Поэтому, очень важна обратная связь.

Хочется писать  о том, что будет интересно вам читать.

Хочется больше  обсуждений — это здорово и взаимополезно.

Мои выводы и рассуждения — не более, чем мнение одного человека, основанное на знаниях и личном опыте. Мне интересен ваш опыт и ваши мысли.

Это  помогает глубже разобраться в каждом вопросе.

Напишите в комментариях,  что вам интересно?

Какие темы хотели бы обсудить?

Комментарии

  • лично меня интересует опыт воспитания деток 2-х лет:как справляться с их истериками,капризами (да,статьи о капризах читала ваши-хочу еще опыта). вот,к примеру,мой ребенок абсолютно не воспринимает наших бабушек.почему?загадка. в общем,меня интересует воспитание)

  • Здравствуйте, Анна! С удовольствием читаем ваш блог вместе с мужем, очень интересные и полезные статьи.
    Интересно:
    — темы об играх с ребенком в возрасте от года до трех, которые не слишком напрягают подготовкой и последующей уборкой (к примеру игры с красками, крупами и тп я люблю, но приготовить краски 30 мин, поиграть 15 мин и убирать 60 мин…)
    — темы отношений между старшим мальчиком и младшей девочкой (разница 2,5 года), как избежать ревности, как вести себя маме, как папе чтобы ни один из детей не чувствовал себя обделенным вниманием родителей или одного из родителей. Как пройти период адаптации после родов, малышке лучше спать с родителями или в отдельной комнате вместе с братом?
    — темы про то, как избежать влияния собственного воспитания, своих детских воспоминаний на воспитание своего ребенка? К примеру муж обожал двухъярусные кровати и походы, уверен, что все дети их любят, а мне доставалось меньше внимания родителей как старшей, со мной не занимались спортом и до сих пор я это не люблю и тп

  • Здравствуйте Анна.
    Очень нравится ваш блог, такой подход к воспитанию без насилия 🙂
    тоже стараемся воспитывать так, много разговаривать с дочкой, удовлетворять потребности в ласке, поддержке, итд
    Какие темы были бы интересны:
    — как все таки без насилия и по доброй воле приучить ребенка спать в своей комнате в своей кровати? с рождения мы с ребенком спали вместе, сейчас дочка спит на отдельно

  • Здравствуйте, очень нравятся Ваши статьи и сам подход к решению детских проблем.
    Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу поведения родителей по отношению к ребенку в случае развода. Моей дочери на днях исполнилось 2 года, с мужем не живем месяц, так они со свекровью отказались прийти на праздник к ребенку. Передали пакеты с подарками на улице… Я не знаю, как на это реагировать. Буду рада, если дадите совет =)Заранее спасибо

  • Ксения, Людмила, Анна, Татьяна, спасибо вам за участие.
    Ответы на глобальные вопросы — позднее в статьях.

    «Малышке лучше спать с родителями или в отдельной комнате вместе с братом?» Зависит от того, как малышка спит, насколько часто просыпается ночью, как маме будет удобно.

    «отказались прийти на праздник к ребенку. Передали пакеты с подарками на улице… Я не знаю, как на это реагировать.» Реагировать примерно так: «Спасибо за подарки» Без осуждения, без обид, без ожиданий, без оценки, без комментариев. Люди ведут себя так, как ведут. У них есть на это какие-то субъективные мотивы.

    «как все таки без насилия и по доброй воле приучить ребенка спать в своей комнате в своей кровати?» Сколько лет ребенку?

  • Мне были бы очень интересны и полезны темы:
    — тайм-менеджмент для мамы…вот именно без сложных систем, на изучение которых нет времени
    — не знаю как кратко описать эту тему. Распишу как есть. Дочка (2г.3м.), находясь в гостях у свекрови или у моей мамы (ну у бабушек) — ребенок без истерик и капризов практически. Стоит мне придти — дочка может закатить истерику на пустом месте. Почему так? Я тиранией не отличаюсь, бывает прикрикну (с чем тоже надо бороться), но ребенок растет в любви и ласке, не обделена. Бабушки точно также к ней относятся, также с ней занимаются. Почему ребенок начинает себя так вести?

  • О, еще про распорядок дня хотелось бы почитать. Как внедрять, с чего начать. Хорошо ли это — жить по режиму? Я веду довольно активный образ жизни, и часто куда-нибудь езжу на машине, естественно с дочкой (2г). И очень часто наша поездка выпадает примерно на обеденное время. Ну и в машине дочка сразу засыпает. С едой тоже туго, едим когда получится! С засыпаниями также, нет никакого ритуала, потому что я сижу работаю в интернете, перекладывая обязанность уложить дочь на мужа, но муж в итоге засыпает первым, и я разрываюсь между работой и дочкой. Какая-то вечная суета… Как все это упорядочить? Как подстроить режим, когда я в разъездах в разное время… В общем, куча вопросов…

  • mne ochen’ interesno chitat’ imenno o psixologicheskich aspektach otnoshenij mama-rebenok :)kak pravil’no rasstalvjat’ granicyi tp. no i detjach mladshego shkol’nogo vozrasta:)

  • Здравствуйте,Анна. Мне очень нравится ваш подход к воспитанию детей,с удовольствием читаю все ваши статьи. Сейчас многие мамы увлеклись ранним развитием ребёнка, пытаются вложить побольше информации в головы своих детей, учат алфавит чуть ли не с рождения.Я конечно согласна что с ребёнком нужно заниматься, но мне кажется изучать с годовалым ребёнком буквы и математику это уже перебор. Хотя может быть я и ошибаюсь. Очень бы хотелось узнать ваше мнение о разных методиках раннего развития, как вы относитесь к утверждению «после трёх уже поздно» и ваши советы о том, как вырастить гармонично развитого ребёнка.

  • Здравствуйте Аня!
    Очень бы хотелось почитать про то,как изменить папин взгляд на воспитание. Если вкратце: у нас он очень занят, но старается выделять время на общение с сыном (ребенку год и 2), играет, читает, гуляет, но… Ему очень присущ авторитарный стиль: я сказал — ты сделал, не сделал — накажу (прикрикну, заставлю и т.п.). И вот еще: я за ребенкину исследовательскую деятельность, он против. Т.е. не дай Бог уронит, просыпет, опрокинет, упадет, испачкается, возьмет в рот — надо срочно спасать.
    Предлагаю что-то почитать о воспитании — ерунда, не хочу. Какие есть пути решения таких ситуаций?

  • Здравствуйте Анна.
    Спасибо за Ваши статьи.
    у меня старшей дочке почти 12 лет. а скоро и средней будет 11..так что мне очень интересна тема взросления.
    не в смысле физиологических изменений, а психологическое «я взрослая»
    старшая сейчас очень часто перечит и грубит.. причем даже не в семье но и в школе учителям. При том что она очень добрая, отзывчивая и покладистая девочка. как говорится «ты ей слово — она тебе 10 в ответ» пытаешся отвечать или унять эти 10 слов (или часть из них) = в ответ опять 10 на 1 и «ком нарастает». стараюсь отходить остыть и потом продолжить разговор, но по-моему она это воспринимает как победу
    вторая проблемма это = «меня еще не обидели, а я уже обиделась!!» даже элементарное предложение! (е замечание а предложение) что к этой юбке лучше другую кофту.. или что волосы сегодня не свежие лучше заплести = вопсринимается с истерикой, чаще криками, пинанием и киданием вещей….
    3я проблемма = это секс. Моя дока одна из самых маленьких в классе (не по возрасту а по физ.развитию и зрелости так скзать) т.е. у однокласниц уже и грудь и все пр. признаки.. В классе дети с айпадами айфонами и пр. с прямым доступом в интеренте. Недавно мама подружки показала мне как однокласники+одноклассницы наших дочек сняли клип, который имитирует секс разве что в одежде. В итоге заметила что на личом компьбтере дочка когда приходила раньше со школы смотрела взрослые сайты. О сексе, семье, детях и половом созревании говорили. Но вот как говорить о сайтах и о сексе в школе… я не знаю… я надеялась что это будет как у нас попозже.. но техника и дети идут вперед 🙁 Хочется вернуть ребенкино доверие (она ж мне ничго на эту тему не говорит! а тихонько смотрит) но и поговорить правильно

    вот
    наверное много написала.
    надеюсь на Ваш совет 🙂
    спасибо

  • «Стоит мне придти — дочка может закатить истерику на пустом месте. Почему так?» Екатерина, может быть дочка, пока была у бабушки соскучилась по маме и привлекает к себе повышенное внимание?

    «как изменить папин взгляд на воспитание.» Татьяна, если папа авторитарный, то сложно. Но вода камень точит. Поэтому ненавязчивые разговоры. Только без прямой критики. Что-то вроде «Как ты думаешь, эти ограничения и жесткие инструкции не повлияют на способность ребенка самостоятельно мыслить? А что будет если он просыплет? А разве приобретенный опыт не научит его быть аккуратнее в будущем? А я вот такую мысль сегодня прочитала… Что ты думаешь по этому поводу?»

  • «как вы относитесь к утверждению «после трёх уже поздно»? »
    Как к маркетинговому ходу. Чтобы книгу покупали, нужно зацепить названием.

  • Анна, подростковый период очень не простой. Здесь самое важное — контакт с ребенком, чтобы можно было любые темы обсуждать. Любая критика воспринимается болезненно, если самооценка неустойчива. Значит, ребенок нуждается в поддержке, ободрении, положительном подкреплении.
    Если ребенок не готов обсуждать с родителями вопросы секса, то можно подсунуть (оставить на видном месте)литературу, в которой есть ответы на интересующие вопросы.

  • Малыши в своей детской среде часто сталкиваются с конфликтными ситуациями. Например, своего сына учу делиться вещами по необходимости, соответственно и он думает, что все так поступают, но в действительности чаще происходит наоборот. Делиться — не делиться вот вопрос и как правильно объяснить сыну разницу в поведении, как ему дать понять это. Сыну 1,5 года.

    • «он думает, что все так поступают, но в действительности чаще происходит наоборот» — все как у взрослых…
      Малыш знакомится с социумом, приобретает опыт, делает для себя выводы. Рано или поздно, но каждый человек сталкивается с ситуацией, что не все поступают в соответствии с его ожиданиями.
      Делиться или нет — личный выбор. Хочешь — делись. Не хочешь — не делись. Этот вопрос обсуждается в этой статье: http://annabykova.ru/?p=308

  • Добрый день, Анна! Спасибо Вам за Ваши статьи, подскажите пожалуйста, у меня растет сын , ему 9 лет, заканчивает второй класс, учится ровно, НО совсем не старается чисто писать в тетрадях — переставляет буквы в словах, найдет ошибку — зачеркнет, в примере забудет ответ написать и т.д., вечером прихожу с работы — показывает тетради — «вот я опять не старался», и я прочитав Ваши статьи, задумалась — может быть это я его как то провоцирую и жду от него старания, а он как будто специально — берет и все чиркает в своих тетрадях? может я слишком акцентируюсь на этом? — подскажите пожалуйста — какой есть выход? Очень жду ответа. Спасибо!

    • Катя, причины могут быть разные. Мне, чтобы дать конкретные рекомендации, нужно лично пообщаться с ребенком.

  • Анна, еще хотелось бы знать критерии постановки ребенку диагноза ЗПР. Многие заблуждаются по поводу данного диагноза считаю «что у моего-то … ну никак», но как показывает практика постановка данного диагноза ребенку является «открытием» для многих родителей. Хочется чтобы люди знали на те особенности развития ребенка, которым необходимо уделить особое внимание. Благодарю.

    • Андрей, вопрос про ЗПР выходит за рамки моей компетенции.У меня нет личного опыта работы с такими детьми.

  • Анна, думаю, не мне одной интересно Ваше мнение как педагога и психолога по больной теме — общение папы с ребенком после развода. Я имею в виду не те случаи, когда папа нормальный, отношения с ним остались ровные и он ответственно исполняет роль «воскресного папы», а когда все не «слава Богу»
    Если, например, папа встречается ним всегда выпивши, агрессивен по отношению к маме (или очень обижен) — в общем, хороший «пример» из себя не являет:)
    Или когда он он может внезапно пропасть на долгое время (месяцы, полгода), а ребенок к нему привязан и скучает и он, когда регулярно появляется, поет что его любит и будет приходить… Я после последней «пропажи» ребенка месяц успокоительными отпаивала» 🙁
    Стоит ли вообще допускать такое общение? Не больше ли в нем вреда для ребенка,чем пользы? Вопрос очень тяжелый — получается, что решаешь за других людей, за ребенка, которые, вроде как, имеет право общаться со своим родителем и любит его. Но ответственность за ребенка все-таки побуждает его беречь от травм и плохих примеров… Или факт общения с папой, что он вообще есть — важнее для его психики, чем травмы и впитываемый пример?

    • Надежда,папа ребенку нужен.
      Но не такой, который «выпивши», агрессивен, пропадает на полгода…
      Тут нужно маме постараться сделать папу — папой. Заново выстраивать отношения. Только уже не как муж-жена, а как мама-папа.
      Сложная тема. Как-нибудь доберусь до нее. (Почему в сутках всего 24 часа?)

  • Ох, Анна, что-то сделать из взрослого человека, которому уже за 30… Отношения только с одной стороны не выстроишь, и невротические реакции не перешибешь :((( Было бы не безнадежно — не расставались бы… Как жена не могла с пьянством справиться, теперь-то и вовсе:) Он может говорить, что все понимает, что о ребенке переживает, а потом «моча в голову» — обиду какую-нибудь сочинит на пустом месте, и ребенок уже забыт :((( Правда, очень запущенные случаи бывают 🙂

  • Анна. Есть еще просьба. Никак не получается нарабатывать словарный запас у малыша. Не могу понять как в нем пробудить тягу говорить, учиться говорить. Может быть не очень большой материал по этому поводу. Буду очень признателен.

  • Если Анна позволит, отвечу Андрею — карточки Доплера или электронные презентации «Вундеркинд с пеленок» Мой только по ним и учится говорить САМ, а так — не хочет:)

  • Здравствуйте Анна, спасибо за ваш блог. Столько интерессной и полезной информации. Своих детей пока нету, зато с удовольствием няньчусь с детьми друзей. Набираюсь опыта, так сказать. Вот хотелось бы узнать, могут ли бабушки навредить своим воспитанием? Может ли бабушкина гиперзабота плохо повлиять на ребенка?

  • Андрей, по поводу развития речи.
    Сейчас многие дети начинают говорить позже норм 20летней давности.
    Для развития речи с ребенком надо постоянно общаться. Именно живая речь (не диски, тв, кассеты) Простые песенки, с повторениями, легкие для заучивания, потешки.
    Развивать мелкую моторику. Пальчиковая гимнастика. Игры с крупами, бусинами.
    В рационе должны быть твердые продукты, которые надо жевать (сейчас многие очень долго протертыми продуктами кормят, каши да пюрешки) Жевание помогает развитию речевого аппарата.
    Звуки произносятся на выдохе. Поэтому все игры с выдыханием: выдувание мыльных пузырей, задувание свечек, свистки, дудочки и прочее.

  • Надежда, никакие карточки и слайды не могут развить ребенка. Развивает только общение со взрослым. Вы видите эффект от карточек только потому, что помимо карточек и слайдов происходит общение с мамой. А карточки могут дать какой-то побуждающий стимул.

  • Инна, по поводу бабушек и их влияния на воспитание.
    Гиперопека может помешать становлению самостоятельной личности. Но гиперопекающими бывают не только бабушки, но и мамы.
    Хорошо, когда воспитательные подходы мамы и бабушки полностью совпадают. Но это, к сожалению, бывает не часто. В случае разногласий субординация следующая: сначала мама, потом бабушка (если, конечно, ребенок живет с мамой, а не с бабушкой и обе вполне адекватные взрослые личности) То есть, решение всегда за мамой. Бабушка — совещательный орган. Мама может спросить совета. Или не спросить, но выслушать. А сделать по-своему.
    По крайней мере, у меня с бабушками так.
    -Аня, надень еще одну шапочку ребенку!
    -Нет, мама, одной вполне достаточно.

    А когда я сама буду бабушкой. Я, наверное, буду очень занудливой бабушкой. Буду постоянно ворчать и поучать. Но я заранее признаю право невестки на воспитание моих внуков так, как она считает нужным.

  • Надежда, вода камень точит. И после 30 лет люди меняются — такое бывает. Если есть шанс сохранить ребенку папу, то стоит постараться. Для конкретных рекомендаций информации очень мало. Эффективней с вашей ситуацией разобраться на личной консультации.

  • К блогу пора форум крепить, имхо.

  • Пожалуй, Андрей, вы правы. Мне определенно требуется помощник по технической части.

  • Анна, спасибо вам за ваш блог. Читаю с удовольствием, и очень радуюсь, когда встречаю у вас подтверждения собственных мыслей по поводу воспитания. Очень хотелось бы узнать ваше мнение на тему общения ребенка с посторонними взрослыми — как объяснить, что не стоит общаться с незнакомыми, но так, чтобы не напугать ребенка.

    • Станислав, даже не знаю, как не напугать. Осторожность — это страх негативных последствий. Надо напугать. Тут только важно подобрать аргументы, чтоб с одной стороны ребенок твердо усвоил, что нельзя подходить к незнакомцам, а с другой, не боялся вообще выходить из дома. А уж какие именно аргументы — зависит от ребенка, от его возраста.

  • Анна, спасибо за ваш сайт! Прочитала весь запоем за сутки )) А интересно вот что. Как смотреть и реагировать на то что ребенок хулиганит? ВОобще-то я за изучение ребенком пространства и за развитие творчества, но все же меня гложут сомнения. Если не обращать внимания на то, что ребенок обдирает обои и рисует на ламинате, что он бросает на пол хлеб и ладошкой роется у себя в тарелке, как это повлияет на него? Не сформируется ли у него наплевательское и чисто потребительское отношение к вещам, к еде (ведь все это нам не просто так дается а зарабатывается трудом).

    • Анна, спасибо за вопрос. Подумаю, как мои мысли по этому поводу сформировать в краткий ответ. Пока у меня четкая структура не выстроилась…

  • Анна,здравствуйте. Очень помогла ваша статья на счет режима.
    Вчера случился небольшой спор с мужем, что наша дочь(5лет) ест где попало, когда попало, что спать в 11,в 12 ночи( просто наш папа не в 20.30 приходит, а в 22.30). На счет культуры принятия пищи согласна, но так случилось, что у меня( а именно я всегда с дочерью) нет режима принятия еды, я могу огурец с хлебом и все, причем не в обеденное время. Кушает Полина в комнате-это плохо? Возможно. Чем? Опять же, сейчас лето- каникулы. Уже через пару недель опять в сад, где все строго и по минутам. Как все же правильно: дать свободу на каникулах или придерживаться всеобщего режима, в котором и так все с детства находятся? Еще интересно ваше мнение касательно тв и всевозможных гаджетов, окружающих наших детей. Как лимитировать?простите за каламбур. Спасибо!

    • «Как все же правильно: дать свободу на каникулах или придерживаться всеобщего режима, в котором и так все с детства находятся?» Малышам не нужна свобода от режима. Им как раз комфортнее, когда изо дня в день все привычно, стабильно. А существенные изменения могут выбивать из колеи, приводить к стрессу, провоцировать капризы. Послабления в режиме скорее нужны родителям.
      По поводу еды вам нужно с мужем договориться до единых требований — внутренних правил семьи, которые распространяются и на детей, и на взрослых.
      Лично я все-таки требую, чтоб еда принималась за столом. Мне лениво потом крошки по всей квартире собирать. Ну, или пусть дети сами за собой пылесосят. Но им тоже лениво, поэтому едим преимущественно за столом.
      И еще я за совместные трапезы. Люблю когда вся семья собирается за столом. Это ведь не только поглощение пищи, но и общение. И воспитание. Как мама может научить ребенка культуре принятия пищи, если они едят отдельно? Когда-то ведь приходится напоминать, что жевать надо с закрытым ртом, что котлетку удобнее резать ножом, что спинку нужно держать прямо. Нужно показать, как убираются кости из рыбы, научить аккуратно есть длинные спагетти. Напомнить про салфетку.
      Гаджеты. Лимитировать и строго соблюдать границы. Определенное количество времени на электронные игры и на просмотр ТВ. Сложность для родителей в том, что все остальное время нужно будет чем-то развлекать ребенка, занимать, заинтересовывать. Но, если не развить эту сферу интересов с детства, с годами будет сложнее оттаскивать ребенка от пассивных развлечений (игры, тв, интернет)

  • Добрый день, Анна.
    Моему ребенку 10 лет. Прочла Ваши статьи и поняла, что наделала кучу ошибок в воспитании. К примеру: у моего ребенка есть младший двоюродный брат, разница в возрасте 1 год, сейчас дети учатся в одном классе. Когда мой малыш был совсем маленький, в его адрес звучали слова- поделись, отдай, жадина, не обижай, он маленький и т.п. Сейчас имеем ситуацию, когда «младшенький» может взять и испортить уже не просто погремушку. Он же бесится(натурально бесится… просто дрожит от злости или кидается на моего ребенка с палкой), когда мой ребенок отстаивает свои интересы. Сын конечно быстро бегает, но ведь это только дети, а дальше? Есть возможность откорректировать сейчас ситуацию? Отмечу так же, что мой ребенок учится сам(очень редко делаем домашку вместе, если совсем что то сложное), и учится на отлично. А вот младшенький не очень. Как откорректировать детей? В силу обстоятельств дети весь день вместе (бабушка одна) у нас дома. Т.е. игры и игрушки «под угрозой», и моему ребенку деть себя некуда, не побыть в одиночестве. Понимаю, что не могу сама справиться с ситуацией, и прошу совета. Заранее спасибо.

    • Татьяна, если есть возможность, лучше эту проблему порешать на консультации по скайпу.

      • Мой скайп ekb.tatyana, если просто переписываться, я могу днем, если созваниваться, лучше вечером, после 18.00

        • Созваниваться. Переписка — неэффективна, отнимает много времени. Я вам в почту напишу, чтоб о времени договориться.

          • Отлично, только дома ребенок, мне нужно будет с ним договориться и в гости отправить на время звонка или он нужен при разговоре?

  • Татьяна, лучше, если ребенок не будет свидетелем разговора. Во-первых, мама не на все вопросы сможет ответить при ребенке. Во-вторых, ребенку может быть не комфортно. Ну и смысла в присутствии ребенка в данной ситуации нет. Важно ведь выработать стратегию поведения взрослых: как на те или иные проявления реагировать, какие условия создать для коррекции.

  • Здравствуйте, Анна, выше уже был похожий на мой вопрос, но все же повторюсь. Как реагировать на то, что ребенок хулиганит, начинает что-то специально портить: рвет книги, разливает чай, отрывает обои и т.п.? Это бывает нечасто, но делает она это специально, с творчеством это не связанно (у нас были и обои разрисованные, часть стены я разрешила ей разрисовать, и крупы пересыпали и собирали и т.д.), как объяснить эту грань между творчеством и баловством ребенку? Словесные объяснения-разъяснения, почему что-то нельзя портить, не всегда помогают. Вместе убирали последствия хулиганства, дочка иногда помогает, воспринимает это как новую игру. Наказывать? Тогда как? Мы против физических наказаний (против того, чтобы шлепать или в угол ставить).

    • Зависит от многих факторов. Некоторым детям, чтобы перестать шалить, достаточно маминого огорченного лица…

      Возраст ребенка? Уверены, что это специально? Уверены, что ребенок понимает последствия?
      Если что-то происходит в первый раз, возможно это исследование: «А что будет, если сделаю так?»
      Если опыт повторяется, то это может быть выражение протеста, привлечение внимания или демонстрация, кто тут главный.
      Если уборка последствий воспринимается ребенком как новая игра, то это больше похоже на привлечение внимания — такая форма взаимодействия с мамой.

  • Ребенку 2 г 3 мес. Уверена, что это не исследование. Думаю, что скорее всего так привлекает мое внимание. Мы 2 месяца гостили у бабушек и дедушек, где дочка ни на минуту одна не оставалась, за ней по очереди присматривали, играли, а теперь мы вернулись домой, где рядом только мама, а у мамы есть еще и домашние дела.

    Сейчас вспомнила, что был еще такой случай, когда только приехали к бабушке, по вечерам включали телевизор (дома телевизора нет, как это ни странно звучит в XXI веке, но мы телевизор не смотрим). Дочка начала по вечерам баловаться, игрушки раскидывать и всеми способами привлекать внимание, бабушке такое поведение, конечно, не понравилось. Я поняла, что причина в телевизоре, только когда дочка взяла со стола поварешку, прибежала в комнату и ударила телевизор. Телевизор стал для нее врагом — на него отвлекаются взрослые, и ей меньше внимания. Перестали его включать — проблема исчезла.

    Последствий своих действий, я думаю, что до конца она не осознает, что вещи (наши) испорчены. Недавно бросила свою игрушку, бабочку, которую можно было включить, и она летала. В итоге игрушка сломалась. Т.е. внешне целая, но вот летать она перестала. После этого свои вещи (игрушки) стала беречь)) Когда хочет что-то бросить, я ей про бабочку напоминаю, задумывается и не бросает, т.е. осознает, понимает, что может произойти…

  • Неправильно выразилась, в гостях не «одна не оставалась», а «без внимания не оставалась, не играла одна»

    • То есть, объективно ребенок вниманием не обделен. Но дочка требует тотального внимания всех и всегда. И для привлечения внимания портит вещи. Правильно ли я понимаю вашу ситуацию?

      • Да, вниманием она не обделена, мы долго гуляем вдвоем, каждый день читаем и играем вместе. Вы верно выразились, дочка требовала моего внимания целый день, но сейчас ситуация стала меняться, дочка теперь снова стала играть некоторое время одна, а я рядом могу спокойно заняться своим делом. Похоже причиной ее поведения была наша поездка в гости, за 2 месяца она привыкла к постоянному вниманию.

  • Анна, здравствуйте!
    Хотелось бы услышать как правильнее реагировать на «нехорошие» слова от ребенка. Сыну уже скоро 8 лет, проблема со словами, совсем не-детскими, которые вылетают в эмоциях из чудесного детского ротика. Понятно, попыталась найти источник и по-возможности отдалить, но проблема осталась, т.к. разницу между негодяй-дурак и матом доступно не смогла объяснить.

  • Анна, здравствуйте!

    Прочитала за последние 2 дня очень много статей из вашего блога. Нашла много записей под которыми просто готова поставить подпись. Поиск который привел меня на вашу страницу это детские истерики. Я так понимаю что этой фразой суть большого вопроса уже определенна. Но это вопрос глобальный. Одна из составных которого с моей точки зрения это то, что девочка которой уже 2.7 отказывается слушать сказки(стихи). Когда я пытаюсь читать ей что то из книги она довольно быстро (рекорд 2 страницы из детской книги с большими буквами и картинками) начинает переворачивать страницы или вообще закрывает книгу. Иногда просто делает что то такое из-за чего я вынуждена прервать чтение в любом случае. При этом, с моей стороны нет жесткого требования сидеть без движения и только слушать. Нет даже требования не переворачивать страницы и не смотреть картинки. Просто очень хочется прочитать ей красивую сказку. Очень хочется понять почему это происходит и помочь ребенку открыть для себя мир книги.

    • Светлана, а если ввести ритуал чтения перед сном?
      И даже не чтения, а рассказывания (на первое время) чтобы ребенок не имел шанса отвлечься на перелистывание страниц для беглого просмотра ярких картинок, а учился слушать.
      Начните рассказывать сказки.
      Еще важно, чтобы содержание сказки по возрасту и по интересам подходило. Девочки 2-3 лет обычно с удовольствием слушают сказки Прокофьевой «Про Машу и Ойку»
      Еще можно для привлечения внимания дочки к сюжету придумывать сказки, где она будет главной героиней.

  • Здравствуйте, Анна! Ваша книга помогает нам в адаптации ребенка к детскому саду. Но возник один вопрос, который не дает мне покоя. Придя из садика, ребенок сказал,- что больше он не пойдет в садик, т.к. мальчики в тихий час показывают писи и девочки то же, а воспитатель их ругает. Как реагировать мне на такую ситуацию?
    Ребенок посещает ясельную группу.

    • Как-то нехарактерно для ясельной группы. Ясельная — это возраст 1-2 года. Возраст, когда все вместе — и мальчики, и девочки — сидят на горшках. Когда часто кто-то в группе без штанов по причине переодевания из мокрого в сухое, и остальные дети на это внимания не обращают… Ну снял ребенок трусы — ничего принципиально нового другие дети там не увидели… Я бы поговорила с ребенком примерно так: «Ты сама так не делаешь? Тебя не ругают? Вот и не обращай на них внимания.»

  • Решила и здесь вопрос задать — дочь 6 лет может (иногда, редко) голой ходить по квартире, прыгать по дивану, задирать ноги при брате (13 лет), т.е. не стесняется его. Я, если вижу, не ругаю, просто прошу её одеться, и сына прошу ей об этом напоминать, если такое случается не при мне. При других она такого не делает. Я ей говорю, что просто не прилично девочке в ее возрасте бегать без трусов, негигиенично и т.п. Правильно ли я поступаю? Как лучше реагировать?

  • Анна, я хотела бы приобрести вашу книгу, оплатив ее через Сбербанк, но такого способа нет, есть какой-то другой банк, которого нет у нас…
    как еще можно рассчитаться с Вами за книгу?

    • Да, можно перечислить деньги на карту Сбербанка. Я вам вышлю реквизиты.

  • Здравствуйте, Анна! Очень хочется вас, спросить, но этот вопрос сокровенный. У нас скоро появится второй сынишка, а меня не покидает ощущение, что если я второго буду обнимать, целовать и т.д. то этим предам чувства старшего сыночка, какое — то чувство вины перед старшим сыном. Думала это все пройдет, но нет, до появления второго ребенка остался месяц, а чувства только нарастают….Разница между детьми 3г.6мес.
    Анна, если посчитаете, что необходима консультация, то я готова. Очень хочу растить счастливых детей, не обремененных мамиными «тараканами».Спасибо.

    • Анна, здравствуйте! Да, это лучше на личной консультации проработать. Потому как проблема за пределами рационального.

  • Добрый день, Анна! Прежде всего хочу сказать огромное СПАСИБО за то, что делитесь с нами такой полезной информацией, Ваши статьи настолько жизненны, понятны, а главное — полезны, и ко всему прочему, написаны очень приятным и легким слогом. А по делу — под одной из Ваших статей я нашла Ваш комментарий годичной давности о намерении написать статью на тему «Как научить ребенка слышать с первого раза» и так несказанно обрадовалась, кинулась искать по поиску, но не нашла(( Очень рада была бы почитать статью на эту тему, так как она очень больная для меня(( У меня дочь, почти 2,5года, и она практически не реагирует ни на какие просьбы с моей стороны, если это не совпадает с ее намерениями, я ей говорю, например, иди сюда, возьми меня за руку, а то можешь потеряться (например, в магазине), но она наоборот убегает. Я говорю, пожалуйста, не делай этого (не кидай в маму игрушками, потому то маме больно; не убегай от мамы; не толкай собачку ножкой, собачке больно, и т.п.), но она меня просто игнорирует, я просто в отчаянье, т.к. предстоит идти в садик, и я не представляю, как с ней будут управляться учителя, если она не слушается, да и дома с ней довольно тяжело от такого непослушания. Я думаю, я не единственная с такими проблемами, поэтому очень бы хотелось прочесть о Вашем видении данной проблемы и о возможных способах с ней справиться. Спасибо за Ваш труд!

  • Добрый день, Анна! Нашла я ваш блог буквально несколько дней назад и не успела прочитать и ознакомиться со всеми темами. Т.к не терпиться узнать ваше мнение по нашему случаю. Моему сыну 2 года. Он в последнее время стал очень ревнив, ревнует меня (или незнаю как это даже назвать) к папе. Несколько дней назад папа уезжал в командировку, и мы остались с ним сами. Никаких проблем с ним не возникло в течении этих дней. Как только приехал папа он изменился, стал кричать когда мы разговариваем с мужем, бить меня по лицу, требовать внимание. И так в последнее время случается часто, целый день может ходить в хорошем настроении, как только папа приходит с работы он быстро раздражается, кричит, капризничает. Раньше такие вспышки ревности тоже случались, но проходили быстро и не так сильно. Проходило само как то. Меня очень волнует этот вопрос, т.к я думаю что дефицита внимания с моей стороны у него нет и не может быть. Потому что я целый день провожу вместе с ним. Я чувствую что отношения между нами троими мама-папа-сын всетаки не правильно постоены. Скажите пожалуйста, как мне поступать во время таких спышок ревности? Что мне делать когда он меня бьет по лицу? Обяснять и поговорить не очень то и помогает, сразу слезы и крики. Посоветуйте пожалуйста, как нам с мужем себя вести, как построить отношения чтоб он не ревновал, не требовал внимания от меня во время присутствия мужа? Заранее благодарю за ваши ответы и помощь.

    • Люба, здравствуйте! Похоже, что сын созрел до эдипальной стадиии. Эдипов комплекс обнаруживает себя тем, что маленький мужчина один хочет обладать матерью, воспринимает присутствие отца как помеху, возмущается, когда тот позволяет себе нежности по отношению к матери, выражает свое удовольствие, когда отец уезжает или отсутствует. Это естественная стадия. Через соперничество с отцом развивается нормальная идентификация со своим полом. Бить по лицу не позволять. Строго пресекать попытки. Отстаивать свое право быть рядом с мужем. Слезы и крики — эмоции, на которые ребенок имеет право. Как реагировать — почитайте статьи про детские истерики, на моем сайте есть парочка.

  • Анаа, здравствуйте! Очень полезный у Вас сайт! Огромное Вам спасибо за труд:) я, возможно, плохо искала, но не нашла статей по темам «Как помочь адаптироваться ребенку после развода», «Как отвечать на вопросы в духе: где папа? Почему папа не живет с нами и т.п.» и особенно актуально для меня сейчас — как воспитывать сына без отца. Сыну 2 года, мальчик очень умный, сообразительный, при этом с характером, но на площадке ведет себя иначе. Я учу его не отбирать чужие игрушки, а меняться: давать поиграть своими, спрашивать (пока спрашиваю я), можно ли поиграть чужими. Но вот у него нередко при игре могут подойти и отобрать игрушку (например, хозяин игрушки). Я в таких случаях объясняю, что это игрушка мальчика и он хочет с ней поиграть, либо объясняю другому ребенку (если не хозяин), что отбирать игрушки нельзя, возьми вот этой поиграй и т.д. Меня волнует, что сын в таких ситуациях редко реагирует, либо позволяет отбирать у себя игрушки и может заплакать. Сам при этом спокойно идет на контакт, может взять игрушку, с которой никто не играет, может и попытаться отобрать у других, но я обычно говорю, что отбирать — плохо, можно попросить или поменяться (правильно ли я делаю?). С папой мы не живем, живем с бабушкой и дедушкой. Папа раз в неделю забирает сына на весь день и они гуляют, развлекаются где-нибудь. Свои эмоции я отодвигаю на последний план и ради сына стараюсь сохранить хорошие отношения с бывшим мужем, он — тоже. Но недавно он мне сказал, что сын не очень контактный и видно, что растет без отца. Он боится, что у сына будут отбирать всегда игрушки и со временем начнут бить. Как такого не допустить? Сейчас бывают случаи, когда к нему проявляют агрессию и толкают, но он не дает сдачу, идет ко мне, плачет очень редко, скорее всем показывает и рассказывает, что вот это на коленках — потому что его Даня толкнул. Я бы хотела как-то исправить ситуацию и интуитивно понимаю, что нужно учить давать сдачу, чтобы больше не возникало у детей мыслей его толкать, что он способен постоять за себя. Но пока это на уровне разговоров с сыном, не представляю, как я буду на площадке говорить ему: толкни в ответ — и что на это скажет мама драчуна:)
    Прошу прощения за развернутый вопрос, просто эта тема меня очень волнует, особенно после слов папы. Хочется не допустить ошибок, учитывая, что сын в неполноценной семье растет. Спасибо Вам!

    • Елена, здравствуйте! Тема развода очень не простая. Статей на эту тему у меня нет, потому как сложно давать какие-либо эффективные, подходящие для всех рекомендации. Кроме одной. В случае развода нужно обращаться к психологу. Даже если развод был давно, но остается ощущение, что «семья неполноценная» — к психологу.
      По поводу «учить давать сдачи» я бы на вашем месте делегировала решение этого вопроса папе. Хорошо, что папа есть в жизни ребенка. Хорошо, что достаточно часто общаются. Хорошо, что папа не равнодушен к поведению сына. Я бы не сказала, что вы воспитываете сына «без отца»
      Адаптировать к жизни после развода нужно прежде всего родителей. Дети смотрят на жизнь глазами родителей. Когда у родителей не останется негативных эмоций по поводу развода, то и дети легко это принимают. Тем более маленькие.

  • Анна! Добрый день. Большое человеческое, родительское и педагогическое спасибо за ваши чудесные статьи и книги. Ваш сайт — настоящий источник вдохновения для меня. Есть вопрос, по которому хотелось бы узнать ваше мнение, получить совет или даже прочесть статью. Это вопрос об отношениях папы и ребёнка. Как помочь отцу выстроить отношения с ребёнком, обрести уверенность в себе, как в родителе? У нас трудности возникают из-за частых и длительных командировок мужа. Он сам признаётся, что отвык от дочки и не знает, как с ней общаться и играть. Пока нашей малышке 5 месяцев, но мне важно поддержать мужа, важно, чтобы он не потерял контакт с ребёнком. Заранее благодарна за ваш ответ.

  • Здравствуйте, Анна. У меня к вам такой вопрос, муж от меня уходит раз в месяц, по традиции, я терпеть уже это не могу, ребенок ( год и месяц), даже когда муж уходит на работу постоянно плачет, я держусь из последних сил, так как понимаю что для ребенка отец это важно, но смотря сейчас на состояние сына, я все чаще задумываясь о том, что может быть совсем без папы чем вот такой отец, который в любой момент может уйти из дома, наше с сыном эмоциональное состояние под угрозой. Когда папа начинает кричать, ребенок плачет, а когда он приходит домой после работы, не слезает с рук и много капризничает.

    • Мария, в этой непростой ситуации маме прежде всего нужно привести в порядок свое состояние, свои эмоции. Маленькие дети считывают эмоциональное состояние взрослых. Иными словами, когда маме тревожно, то и ребенку тревожно. Когда маме хочется плакать, но она сдерживается слезы, весь день за нее плачет ребенок. Лучше всего на личной консультации по скайпу разобрать вашу проблему.

  • как изменить почту для рассылки?
    не нашла форму подписки на вашем сайте

    • Справа от текста есть баннеры с подарочными материалами. Можно подписаться через них.

  • Анна, очень интересует тема мотивации подростка (14 лет) на учебу, как помочь ребенку найти себя, найти свой интерес.

    Школьные предметы мою дочь не мотивируют, и к сожалению, даже те, предметы что были интересны, сейчас уже скушны и нудны. Везде дают совет родителям, помогайте подростку найти себя и свой интерес, но никто не пишет советов, что именно нужно делать, чтобы помочь. Тем более, когда подросток не обращается за помощью и вообще сам по себе интроверт.

    Наша дочь любит сидеть в своей комнате, за компьютером, играет в стратегии или смотрит Аниме (слава Богу по возрасту) и рисует, раскрашивает и вырезает героев из Аниме. Иногда смотрит мультфильмы и фильмы на английском. Меня волнует только то, что это не перерастает у нее в активный движущий интерес, к примеру, к более серьезному изучению языков, или к рисованию. Она с года с карандашом не расстается, 4 года отходила в художественную школу, но как сама признает, мало чему научилась, а только похоже разочаровалась.

    Много написано о том, что нужно себя поднимать с дивана и идти с подростком искать интересы, не совсем понимаю, что это означает. Никто у нас в семье не лежит на диване, все много работают, и когда удается просто отдохнуть, конечно используют эту возможность, но мы стараемся или вместе смотреть фильмы, или готовим что-то, или читаем вслух.

    У нас есть еще младший сын, ему почти 3 года, старшая дочь абсолютно не хочет с ним возиться, или гулять, или играть. Вытащить ее погулять вместе тоже не получается, потому что ей скучно просто ходить по округе или играть на площадке. Но когда мы ее спрашиваем, а что же ты хочешь, ответить она не может, отвечает: «не знаю».

    Была бы очень благодарна за какие-то реальные, работающие идеи, на тему как привлечь подростка к чему-то, и помочь подростку найти свой собственный сильный интерес, который будет мотивировать его на самостоятельный труд, чтобы достичь каких-то результатов.

    Заранее благодарна за Ваши новые публикации и темы. Все что Вы пишете, очень интересно и помогает прежде всего переосмыслить свое поведение, что очень важно.

    • Юлия, у вашей дочки интерес есть: «рисует, раскрашивает и вырезает героев из Аниме». Этого мало? Почему вас это не устаивает?
      Если она отвечает «Не знаю» на вопрос «Что ты хочешь?» — это еще не значит, что она реально не знает чего хочет. Может быть просто не хочет отвечать на вопрос.

  • Моя дочка ходит в садик. Общие правила, наверное всех садиков или почти всех — ребенок должен отпросится домой, когда за ним пришли родители («Можно мне пойти домой»). У меня по этому поводу возникают определенные сомнения: почему это звучит именно так (с позиции»подчинения»)? что разве воспитатель может не разрешить? а если ответ заранее знают все, то зачем тогда так спрашивать? и почему мой ребенок должен спросить у какой то тети может ли он пойти с мамой домой? Я предложила воспитателю немного другой вариант формулировки — «Разрешите я пойду?» — тут уже позиция несколько иная, на равных что ли…. Анна подскажите пожалуйста, что вы думаете по этому поводу? вы работали в детском саду, какова ваша позиция?

    • Вопрос «Можно мне пойти домой» — давняя садичная традиция. Еще я в своем детстве так отпрашивалась. В моем восприятии другая формулировка «Разрешите я пойду» ничем не отличается. Лично меня этот вопрос никогда не напрягал. Да, воспитатель может не разрешить пойти домой. В смысле не разрешить пойти прямо сейчас, а сказать: «Убери сначала игрушки за собой, потом можешь идти» Или может сказать: «Подожди, мне нужно что-то важное сказать твоей маме, пусть она подойдет ко мне» (Не все родители подходят к воспитателю на участок, некоторые машут ребенку от ворот садика, мол отпрашивайся и пошли)

  • Анна, здравствуйте.

    Наверное, все согласны с тем, что дети с младых лет должны как-то работать, а не только развлекаться в свободное от занятий время.

    Но у нас есть проблема: мама не занимается домашним хозяйством, вообще. Этим занимается домашний персонал. Мамина работа — сидеть за компьютером (причем, дети, я так понимаю, в полезность моих занятий не очень-то верят: они знают, что в компьютере можно посмотреть, как кенгуру прыгает, как танк в грязи застрял, книжки с монитора можно почитать, мультики посмотреть и т.д.)

    Как в таком случае учить детей помогать? Кому?

    Моим детям 3 и 6 лет. Старший после своих занятий только и скачет по дому с джедайскими мечами, конструкторами, автоматами и т.д. А прадедушка его в таком возрасте уже зайца сам добывал…

    Заранее спасибо за ответ.

    • Здравствуйте, Ольга. Пусть скачет пока с мечами и конструкторами. Это же не его вина, что нет у него необходимости в добывании зайца. (Мне кажется, он бы с удовольствием, но кто ж ему предоставит такую возможность) Его труд в этом возрасте: убрать за собой рабочее место после занятий, убрать за собой игрушки, одежду свою аккуратно в шкаф сложить. А для трудового воспитания придумать какой-нибудь активный досуг. Поход, например. Нести рюкзак, помогать палатку ставить, костер разводить.

  • Анна, спасибо за ответ.

    А как вы действуете в ситуации, если не убирает, не складывает?

    Я боюсь, что в такой ситуации я — в заведомо проигрышной позиции.

    Допустим, я запрещаю кому-либо, кроме ребенка, складывать на место его вещи. В итоге дом покрывается ровным слоем грязных, снятых комком вещей. Они лежат. Ребенку не мешают — он их просто не видит. А если хочется одеться в чистое и красивое — всегда можно взять из шкафа. Недели на три ему точно хватит. Я застрелюсь за это время.

  • Действительно, проигрышная позиция. Если ребенок единственный свитер зафутболит вечером под кровать, утром он неминуемо столкнется с проблемой «нечего надеть» и будет вынужден его искать, может и выводы на будущее сделает. А так — без шансов осознать необходимость убирания на место. Можно создать искусственный дефицит вещей на период приучения к порядку, оставив только самое необходимое. Это если действовать через мотивацию и потребность. Но можно через стимулы, если ребенок активно вовлекается в разного рода игры с зарабатыванием баллов. Придумать для него квест «чемпион уборки»

  • Анна, спасибо за идею с баллами!
    Я попробую, потом напишу, что получилось.

  • Здравствуйте, Анна! Мне вот интересен такой вопрос. Как реагировать и ,главное, что отвечать ребенку на вопрос о смерти. На днях мой отец «поведал» моему сыну о том, что когда мы состаримся, мы умрём. Ребенок третий день в слезах, тк каждые десять минут об этом спрашивает. Я попыталась ответить, дабы как то смягчить восприятие, что мы попадаем на небо. На что ребенок ответил , а с кем я останусь? И кто будет дома? И не задохнетесь ли вы на небе? И почему на небо? Рассказывала, что там, на небе Бог, что ангелы, и вообще там очень хорошо. Вроде успокоился , но не тут то было. Сын переварил информацию, сделал какие-то выводы и опять стал плакать. На что моя мама сказала — да что ты на небо улетают только в сказках. И снова понеслось. Ему через два месяца только шесть лет, какие-то разговоры о смысле жизни вести рановато. Да и я не уверена, что это нужно. Но и как поступить я не знаю. Не могу подобрать нужных слов. Со мной о таком родители не разговаривали. Да и ребенок первый — опыта нет. У нас было пять кошек, двое из которых умерли, сначала сказали что-то типа » убежали, у другого дяди живут» — маленький совсем был, недавно спросил — а-вот у нас были, они где сейчас- ответили , что умерли. На что он усмехнулся и сказал- так совсем без кошек останемся. Я в замешательстве. Я сама в семь лет была на похоронах бабушки и как-то никак не среагировала, да и вопросов не задавала, итак все поняла. А тут не знаю как быть. Как помочь ребенку? Как объяснить? И главное что именно объяснить?? Извините пожалуйста за столь объемный текст. Но я действительно в растерянности.

    • Здравствуйте, Наталья. 5-6 лет это как раз возраст, когда появляется осознаваемый страх смерти. Детей волнует два вопроса. 1. «Что будет со мной, когда родителей не станет» Обычно успокаивает фраза «Ты уже будешь к тому времени совсем взрослый и самостоятельный» 2. «Что будет со мной, когда я умру» Обычно легче детьми принимаются версии, когда что-то после смерти тоже будет происходить. Быть в каком-то другом виде лучше, чем не быть совсем. Жизнь в раю, новое воплощение на земле, нематериальное существование в информационном поле — зависит от того, во что верят родители, какая версия им ближе.

      • Здравствуйте, Анна! Спасибо за отзывчивость! Пыталась отвечать так, но то , что он будет взрослым, и будет жена и детки его мало успокоило, тк жены мы не желаем и детей уже не хотим- передумал))))) как я понимаю , он очень ко мне привязан, потому, что у нас нет отца, да и мамы в большинстве случаев ближе других. Поэтому он заявил мне в очередной раз — я с тобой полечу(на небо в смысле), я очень крепко держаться за тебя буду, и полетим вместе.

  • Здравствуйте, Анна.
    У меня трое детей. Старшая дочь живет уже самостоятельно. Соответственно в доме присутствуют ещё два сына в трудном возрасте — 14 лет и 5 лет. И тот, и другой расслабиться не дают.
    1. Младший не любит детский сад и лишь по той причине, что там нужно спать после обеда. А он не спит днем уже давно. Именно поэтому он каждый раз ищет предлог, чтобы увильнуть от посещения сада. Также ему не нравится шаблонный подход к детям. Он у нас индивидуальность, на все имеет свое мнение и отстаивает его до конца. С воспитателями такой номер не проходит. От этого грусть-тоска у сына только возрастает с наступлением понедельника.
    В принципе, я могу его не водить в сад, но он сам начинает скучать по друзьям, если не ходит туда месяц-другой. Да и понятно, что в саду 5-летнему ребенку интереснее, чем дома с мамой. Вот если бы я его забирала сразу после обеда — он был бы счастлив. Но воспитатели против… Что можно предпринять в этой ситуации?
    2. Старший не хочет учиться, до сих пор не может осознать, что он уже в 8 классе и как-то надо серьезнее относиться к своей жизни. Что пора уже определяться с будущим. Парень умный, но ленивый — отсюда все его проблемы.

    • Здравствуйте, Светлана.
      1. Почему воспитатели против? Чем объясняют отказ? В договоре есть пункт, что нельзя забирать ребенка раньше дневного сна?
      2. Парень умный. Что он сам говорит по этому поводу? Что его интересует? Сейчас очень много подростков не хотят учиться. Но не хотят именно в школе. При этом чему-то новому, что входит в их интересы, с удовольствием учатся.

      • Анна,
        1. воспитатели против потому, что мой ребенок, якобы, выбивается из общей массы. Наверное, другие дети тоже захотят уйти домой, глядя на моего. А играть в группе тоже не разрешают, пока все спят, потому что другие дети тоже станут бунтовать. Они мотивируют свой отказ тем, что мой ребенок живет не по режиму, не как все.
        2. Старший хотел бы перейти на домашнее обучение, но не понимает всей ответственности этого шага. На больничном я ему устроила домашнее обучение — как я его понимаю. Поиск доп.информации, уроки, которые задавали в школе, устно, письменно, все от корки до корки. Сказал, что домашнее обучение тяжелее, чем школьное…

        • 1. Аргументы «другие дети захотят уйти домой» не конструктивны. Опирайтесь на договор. Разрешено все, что не запрещено договором. Имеете право забирать ребенка, когда вам удобно.
          2. В силу возраста он может не понимать ответственности. Но похоже, что у вас есть с ним диалог, и это радует. Сейчас главное сохранить отношения, обсуждать трудности, искать решения.

  • Здравствуйте, дочке 4 года, сыну 2, и последний год она много раз на дню спрашивает — Мама а ты меня любишь? Сильно сильно?

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх