Когда и как делегировать ребенку ответственность

Мероприятие в крупной компании. Оценка персонала методом деловой игры. Я — один из наблюдателей. Цель: выявление потенциальных руководителей. Участники – молодые специалисты – играют по предложенным модератором правилам, а наблюдатели отслеживают проявление управленческих компетенций.

В конце игры каждому задается вопрос:

— Довольны ли вы результатом или можно что-то улучшить?

— Всем доволен. Все хорошо.

И я по правилам процедуры оценки должна отметить в своей тетради «Не критичен к результату. Путей улучшения не видит»

— Не доволен – такой ответ тоже может быть.

И тогда я должна задать новый вопрос:

— А почему? Что помешало? Что хотелось бы изменить?

Выслушивая ответ, я держу наготове маркер, чтобы выделить в тетради наблюдателя один из вариантов:

1) Ответственность за результат берет на себя

2) Ответственность перекладывает на других

3) Ответственность перекладывает на обстоятельства

В кадровый резерв попадут лишь те, кто критичен к результату, видит пути улучшения, и ответственность за результат берет на себя.

У меня эта компетенция развита. Я беру ответственность на себя. Если мой сын не попадет в кадровый резерв, то виновата буду я, а не какой-нибудь наблюдатель, кадровик, начальник, плохая погода, плохое освещение, плохой сценарий игры, неадекватные коллеги…. Значит, это я не научила сына брать ответственность на себя, быть критичным к результату и видеть пути улучшения.

Как же это непросто – воспитывать мальчиков…

Или наоборот — просто. Просто отслеживать речь сына и поправлять, изменять его обвиняющие фразы на фразы, где в формулировке звучит личная ответственность. Вместе думать над ответами на вопросы: «Как я привлек в свою жизнь эту ситуацию? Что я могу изменить? Что сделать по-другому, чтобы это не повторилось?»

«Мне поставили плохую отметку» — «Я получил плохую отметку, потому что не подготовился»

«Опоздал, т.к. будильник не прозвенел» — «Опоздал, потому что я будильник с вечера не завел»

«Упал, потому что ботинки скользкие» — «Упал, потому что я выбрал скользкую обувь»

«Они со мной не согласились» — «Я не смог их убедить. Мне надо было привести больше примеров»

«Потому что они были сильнее» — «Потому что я был не достаточно силен. Мне стоит начать тренироваться »

Начинать делегировать ребенку ответственность за происходящее можно с любого возраста. Вспомнился один показательный пример. Годовалый малыш упал на прогулке, запнувшись за пенек и заплакал. Утешающая мама сказала: «Ух, какой пенек нехороший! Уронил Диму!» И мама «наказала» пенек, постучав по нему лопаткой. Малыш тоже постучал и перестал плакать. Пеньку, конечно, пофиг. А малыш может сделать вывод о необходимости найти виноватого в своих неудачах… И будет потом «стучать лопаткой» по « обидчикам», вместо того, чтобы смотреть себе под ноги, смотреть вокруг себя и смотреть вглубь себя.

Это реально сложно: брать всегда ответственность на себя. Искать в себе причины происходящих неудач. Но с другой стороны, вместе с личной ответственностью, получаешь убеждение, что жизнью управляешь ты сам. Получаешь веру в свои силы и возможность что-либо изменить. Надо только проанализировать ошибки и увидеть пути улучшения. Очень полезные компетенции. Не только для кадрового резерва.

психолог Анна Быкова

Комментарии

  • Но бывает, что вещи происходят сами по себе или в самом деле не по нашей вине. Всегда обвинять только себя и икать причину только в себе развивает сильное чувство вины, что тоже не особо то хорошо!

    • Конечно бывает. Например, недавно в Челябинске метеорит упал)…
      Чувство вины само по себе — не конструктивно и не приводит к улучшениям. Я дифференцирую понятия: брать ответственность и винить себя. Брать ответственность на себя, искать причины и пути улучшения можно и без чувства вины. «Я ошибся. Все могут ошибаться. Но я знаю, как мне теперь поступить, чтоб избежать таких ошибок в будущем» — и нет никакого мучительного застревания в чувстве вины. А можно переживать вину, но ничего не предпринимать для улучшения.

  • я конечно понимаю, что этот комментарий вы ни за что не пропустите, но надеюсь хотя бы прочитаете
    боже, вы правда верите в то что вы пишете? вы правда не видите насколько дико выглядят те вещи которые вы говорите?
    у меня даже слов нет, я сижу уже несколько минут в ступоре, и не знаю что вам сказать, потому что тут говорить надо обо всём.
    взять эту же статью, вы заставляете заменять «Мне поставили плохую отметку» — «Я получил плохую отметку». А вы понимаете, что тем самым заставляете ребенка считать, что учитель ВСЕГДА прав? Вы понимаете как больно будет ребенку, которого учитель из-за личной неприязни заваливает, ставит плохую оценку, а дома ему даже не дают объяснить ситуацию, и сходу говорят что виноват он? Или вы на полном серьезе считаете, что таких ситуаций быть не может, или что такие ситуации крайнее исключение из правил?
    а как будет больно ребенку, побитому ребятами постарше, придя домой узнать что его побили потому что он слабее? утешение? поддержка? зачем?! пусть сами считают себя ответственными за всё что с ними случается!
    Просто если вы действительно понимаете что вы пишете, и если вы понимаете как ваши советы могут повлиять на жизнь других детей… мне становится просто страшно.

  • Почему же не пропущу? Любая точка зрения имеет право быть.
    Я не директивна. Поэтому я не заставляю, а предлагаю. Предлагаю ребенку подумать, а можно ли было изменить ситуацию. Где в статье сказано, что ребенку даже не дадут объяснить? Наоборот, выслушают, поддержат, помогут. Без упреков, без обвинений, помогут проанализировать ситуацию и понять, как избежать ее в будущем. И даже если учитель не прав, с этим тоже можно что-то сделать. Это не значит, что ребенок остается наедине со своими проблемами. Это значит родитель помогает ему понять, что он может как-то влиять на ситуацию, а не плыть по жизни как унылое оно самое, обвиняя все вокруг.

  • Это называется — разговор на разных языках
    Вот вы в тексте » Просто отслеживать речь сына и поправлять, изменять его обвиняющие фразы на фразы, где в формулировке звучит личная ответственность

    «Мне поставили плохую отметку» — «Я получил плохую отметку»» видите предложение подумать и изменить ситуацию, помощь и поддержку.
    А вот я, и все знакомые, которым я показал эту статью увидели здесь прямое обивинение.
    вот представте: пришел ребенок из школы, у него проблема с учителем, он думал как бы об этом сказать, и сказал сразу как есть «мне поставили плохую оценку». но его сразу же останавливают и исправляют «нет! это ТЫ получил плохую оценку. прими на себя ответственность!». это сразу воспринимается как обвинение, это сбивает с мыслей о дальнейшем рассказе. тут наступает несколько вариантов поведения: 1. ребенок признает, что он ответственен за эту оценку, которую получил незаслуженно, мучится совестью, вы довольны что наставили его на путь истинный, а учитель продолжает издеваться. 2. ребенок начинает пытаться доказать что с ним поступили неправильно, но тут в дело вступают ваш вопросы «почему это произошло?», «как сделать так чтобы этого небыло?» и тому подобные. ребенок ответа на эти вопросы не знает, даже студенты не всегда могут понять за что их валят, а вы хотите чтобы ребенок пытался понять поведения плохого учителя садиста, получающего удовольствие от издевательств над детьми. И он вам даже ничего доказать не сможет, ведь такие вещи не докажешь, любой учитель «обоснует» плохую оценку, если захочет.
    ну и наконец вариант 3. ребенок просто прекратит попытки с вами обсуждать что либо, потому что он будет знать, что ответственность в любом случае, первым делом будет делегирована на него, и ему придется приложить кучу усилий чтобы доказать своей СЕМЬЕ что он не верблюд.
    Я не знаю как у вас сейчас в школе, но когда я учился у нас было огромное количество таких учителей садистов, и такие родители как вы, делегирующие ответственность, делали жизнь детей просто ужасной.

    бездумное делегирование ответственности никак не влияет на понимание того, сможет ли ребенок влиять на ситуацию. скорее он будет плыть, постоянно приговаривая «да, я виноват, постараюсь исправиться. мир вокруг добрый и хороший, это я такой плохой, во всём виноватый, что кого-то в нём не устраиваю»

  • Вы правы, на разных языках. Описанные вами примеры свидетельствуют о низкой родительской культуре. А я априори наивно подразумеваю, что базой для воспитания ребенка должны быть безусловная любовь и принятие. Хотя, может не все так опасно. Люди с низкой родительской культурой вряд ли читают информацию по воспитанию детей… Но раз текст так воспринимается, то я подумаю, поработаю над ним. Спасибо за замечание.

    Учить ответственности – это не значит навязывать чувство вины. Это значит помогать находить возможности для улучшения ситуации. Здесь нет места чувству вины.
    Сравните подходы:
    1.Меня не поняли. Люди –дураки, ничего не понимают – Это внешняя обвинительная позиция
    2.Я виновата в том, что меня не поняли, я всем делаю плохо. Посыпать голову пеплом, удалиться, больше ничего не писать. – Это внутренняя обвинительная позиция .
    3.Я не точно выразила свои мысли. Я поняла свою ошибку. Я могу исправить текст. –Это ответственность за результат.

    Как преподаватель в прошлом, могу сказать, что старательных, усердных, но не очень способных, можно из лояльности вытащить на более высокую отметку. А того, кто не работал на парах весь семестр, сидел с плеером в ушах и жевал жвачку, того, кто считает, тебя садистом, искренне хочется завалить. Но невозможно завалить того, кто обладает блестящими знаниями.
    Как куратору, мне часто приходилось разруливать конфликты первокурсников с преподавателями:
    — Она меня опять завалила!
    — Дима, а что ты хотел? Ты же весь семестр ей мешал занятия вести. Даже матерился на паре.
    Мне, кстати, на жизненном пути не встретилось ни одного учителя-садиста. Хотя, те же самые педагоги могли восприниматься моими одноклассниками как тираны и самодуры. Так может все-таки что-то и от самого человека зависит? Я предпочитаю учить детей налаживать контакт с другими людьми, а не навешивать ярлыки: «эти садисты, а эти придурки»

    • Очень жизненная статья.
      Я бы еще несколько лет назад, когда имела поменьше жизненного опыта, не поняла бы, о чем речь, т.к. как-то всё детство и юность меня окружали ответственные люди.
      Сейчас же я наблюдаю взрослых людей, винящих во всех происходящих с ними неудачах — жену, погоду, правительство, курс доллара и т.д. Причем себя эти люди считают непогрешимыми «пупами вселенной».
      Мне по-началу это было очень странно. Но потом я увидела, откуда «растут ноги» такого мышления. Я увидела отношение родителей этих взрослых (в основном — мам), к своим внукам. Увидела, как они твердят про «плохие пеньки», растущие на каждом шагу, и умиляются всем «пукам» и глупостям (даже не достижениям) уже подросших детей (вовсе не малышей). При этом они еще приговаривают без объективного повода, постоянно — «молодец!», «какой ты у нас хороший»…
      А еще я наблюдаю взрослых, как я бы сказала, гипер-ответственных, берущих ответственность на себя за всё во Вселенной, в т.ч. за падение метеорита, наверное.))
      Точнее сказать — влезающих во всё, стремящихся всем помочь, решить проблемы любого, кто попадается на пути…
      Наверное, это про плохо простроенные границы личности.
      Но тем не менее — что может быть причиной такого мышления, как избежать ошибок в воспитании детей, чтобы не поспособствовать формированию этой самой гиперответственности?
      Может, это станет темой следующей статьи, Анна?)
      Или я пропустила и где-то уже есть в Ваших статьях на этот вопрос?
      Заранее спасибо за ответ.

  • Анна, огромная вам благодарность за то, что вы открыли этот сайт. Читаю все опубликованные статьи — очень интересно.

    На самом деле я просто в восторге. Настолько приятно читать про ваши размышления в тех или иных ситуациях, конкретные примеры. Хотя кажется, что это все вполне очевидные вещи, но насколько же редко встречаются те, кто это понимает. Или те, кто хотя бы вообще «думает». Анализирует свои действия и мысли. Очень хотел бы встречать таких людей чаще.

  • Не в первый раз вижу и просто поражаюсь, насколько адекватно Вы реагируете на критику и прочие неприятные ситуации. Буду стараться брать пример)))))
    А статья конечно отличная. Жизнь — это не только черное и белое, а все цвета и оттенки. И если ребенку хотя бы не предоставлять сразу «обвиняемых» извне, то уже будут хорошие результаты. И если хотя бы иногда в некоторых очевидных ситуациях предлагать ему проанализировать и подумать, что тут можно изменить — то критическое мышление начнет развиваться, и ответственность за свою жизнь все равно появится

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх