Антистресс для мамы. Кричать и шлепать нельзя, но порой так хочется…

momtea«Я вроде бы понимаю, что кричать на ребенка нельзя,  но… наступает момент, и я начинаю просто орать …забыв обо всем… Как научиться не реагировать?»

Не реагировать? Дети часто проверяют границы дозволенности и ставят эксперименты: «А что будет, если я сделаю так?» Отсутствие реакции будет сигналом, что можно продолжать и дальше… Не реагировать нельзя. Вопрос в выборе способа реагирования. Если все-таки мама «сорвалась» и накричала, то потом нужно обсудить ситуацию с ребенком, донести свое эмоциональное состояние и причины: «Извини, я не сдержалась, но я просто выхожу из себя, когда вижу… Я сильно раздражаюсь, когда…»

Только начинать фразу именно с «Я», а  не «Ты меня вывел».   У «ты вывел» есть подтекст «ты виноват, ты плохой.» – это оценка, а любой факт, любой поступок сам по себе нейтрален. Это мы окрашиваем его в позитивные или негативные эмоции, исходя из личного опыта и убеждений. Это мы сами выбираем способ реагирования. Формулировка по правилам Я-сообщения начинается со слова Я: «Я завелась, я не сдержалась, я выхожу из себя, когда вижу (слышу) подобное».

«Я так и говорю, но это если и помогает, то ненадолго. Он опять так делает, как будто не слышит»

Это и не должно помогать. Это просто мамина эмоция. Помогает система, комплекс мер и воздействий. Помогает понимание причины поведения ребенка. «Не слышит» — это может быть саботажем, провокацией, самоутверждением, борьбой за власть, отсутствием концентрации внимания или, наоборот, сильным погружением, в другую деятельность. Еще момент: если мама орет с утра до вечера — то на это ребенок очень скоро перестанет обращать внимание.

Проанализируйте общение с ребенком. В течение нескольких дней подсчитывайте, сколько раз коммуникация с вашей стороны была позитивной (похвала, ободрение, комплимент, проявление любви к ребенку), а сколько раз негативной (упрек, замечание, критика, требование, ругань) Прямо ставьте себе в блокнотик плюсики и минусы. Если минусов больше, то это сигнал, что  маме надо заняться собой и своим эмоциональным самочувствием.

«Какие таблетки можно пить когда нервничаешь? Мне надо такие, чтоб не курсом, а экстренно при ситуации, чтобы как только запсихую — сразу выпить»

teaВалерьяночка, пустырничек, чай с мятой. А вообще — любой чай. Сам процесс приготовления и употребления успокаивает. Важно ведь переключиться, отвлечься… Чай пить обязательно молча и в одиночестве. Подняться над ситуацией и рассматривать ее с разных сторон, с позиции разных участников —  так меняется точка зрения… Лучше, если чай не в пакетиках, что бы процесс растянуть. А еще лучше, если чай вы будете пить не после того, как «запсихуете», а до… Чтобы вовсе не доводить ситуацию до крика. У меня есть такой ритуал после рабочего дня: медитация над чаем. Я завариваю листочки смородины, малины, мяты, ягоды — все, что летом собрала в саду и высушила. Достаю свою любимую самую красивую чашку. И пусть весь мир подождет… У мамы обязательно должно быть время для релакса – от этого выигрывают все члены семьи. Ведь часто мама раздражена не из-за поведения ребенка, а от усталости. А детская выходка — просто пусковой механизм.

«А еще хотела бы узнать, как психологи относятся к тому, что ребенка шлепают по попе?»

Психологи относятся по-разному. Одни говорят о вреде насилия и психических травмах ребенка. Другие говорят о вреде подавления эмоций и поиску безопасного отреагирования. Но в какой-то момент шлепнуть могут и те, и другие. Это вопрос не научных убеждений, а порога терпимости и накала эмоций. Конечно, это плохо. И шлепок, и крик.  Если вы часто на них скатываетесь — меняйте образ жизни, ищите источник раздражения. Только не придумывайте, что источник раздражения — это поведение ребенка. Копайте глубже.

Раздражает, что ребенок, одеваясь в садик, ковыряется в носу и никак не может попасть ногой в сапог?
А может, на самом деле вы нервничаете, что проспали, что вчера поздно легли, потому что муж задержался на работе (на работе ли?), что опять опаздываете на свою работу, что начальник будет недоволен, он итак недоволен, что план не выполнен, а ключевой клиент ушел к конкурентам… Но ребенок же в этом не виноват. Ему просто мешает козявка в носу…

Психолог Анна Быкова http://annabykova.ru/

Размышления про то, какая мама нужна ребенку можно прочитать здесь

Комментарии

  • спасибо! тема «в струю». хочу поделится олной полезной историей про кричать. читала топик в блоге Л. Петрановской и зацепилась за комментарий про часто падающего ребенка. если сжато: мой сын очень неуклюжий-он постоянно падает-меня это раздражает-я всегда ору на него, когда он падает. Петрановская ответила коротко: ну и не орите, смысл в этом какой?
    Аня, я прочитала и задумалась — а действительно-ну чего орать? ну упал, ну помоги встать, отряхнутся. утешь-падать-то обычно больно. А я просто тоже реагирую на падения сына неадекватно: ору себе самозабвенно, ну злюсь как минимум. Поделилась с мужем, сказала, что прекращаю негативно реагировать на бесконечные падения и …Сын волшебным образом практически перестал падать. ну первые две недели эксперимента еще валился где бог на душу положит, а потом все меньше и меньше, а сейчас упадет, только если споткнется. а еще у меня есть утренняя мантра для сборов в детский сад : «не кричите на копушу иначе получите озлобленного копушу» )))

    • Спасибо, Аля! Действительно, смысла в этом никакого нет. Но ведь кричим мы чаще всего не потому, что в этом есть какая-то логика, а потому что эмоции выходят из-под контроля.

      Можно найти свой способ контролирования эмоций (я злюсь, но я сдержусь), а лучше всего произвести внутреннюю переоценку ситуации (я больше не злюсь, это не повод для злости).

      У вас прекрасно получилось!

  • Долго на эту тему говорить могу.. Сама воспитывалась психически неуравновешенным отцом, который чуть что применял силу. Часто мучаюсь от того, что накручиваю в голове, что память детства непременно отразиться в воспитании моих детей. Поэтому сознательно спокойно общаюсь со своим мальчиком.
    Но некоторые случаи, сбивают мою сознательность, уступая место подсознантельному.
    Анна, простите! Мне кажется я развила тему не там. Это должна быть беседа с Вами, долгая и , может, неоднократная. А до неё еще не созрела!
    Буду созревать) А может и сама научусь быть самой лучшей мамой для своего ребенка ( во всяком случае, Ваши статьи этому очень помогают!)
    с уважением.

    • Дарина, в жизни бывают разные случаи. Но, как я уже писала, решающее значение имеет наша личная оценка произошедшего.
      Например, на сайтах туроператоров в комментариях к отелю можно встретить совершенно противоположные оценки от «супер!» до «ужас-ужас!» А отель-то тот же самый… Просто кто-то воспринимает все позитивно, а кто-то наоборот.
      Что запомнит ребенок из детства и с чем пойдет по жизни, зависит от того, на чем фокусируется его внимание.
      Научите ребенка фокусироваться на позитивном.
      А учить ребенка лучше всего личным примером.
      Попробуйте фокусироваться на позитивном. Не на редких «срывах», а на том, что вы уже самая лучшая мама для ребенка. (Не верите? Спросите своего ребенка!)
      И вспомните все хорошее, что было в вашем детстве связано с отцом. Ведь было же?
      Пока не войдет в привычку, это может стать увлекательной игрой: искать позитив.
      Ребенок ночью опять ревет? Какое счастье, что я мама и я очень нужна!

  • Порой хочется и убить. Своих нет пока, но на чужих насмотрищься… бррр.

  • Спасибо! Спасибо) Спасибо за послание позитива:) Получила и очень благодарна. Быть мамой здорового ребенка — уже позитив, тут и не надо измерять ничего: хорошего в огромном количестве больше, чем плохого. Тем более, что плохое в моих силах сводить к минимуму.
    А про поиск позитива есть фильм детский добрый «Полианна».

  • «Полианну» читала. Не знала, что еще и фильм есть. Спасибо за информацию. Обязательно найду и с детьми посмотрю.

  • Анна, а как быть, если я перед тем как наорать 20-раз ребенку объясню, а вот папа молчит-молчит, а потом по попе шлепнет и после этого начинается ругань с папой :(.
    Я его спрашиваю, зачем ты его шлепаешь, он же не понимает за что, ты ему скажи, что тебе больно или неприятно(если кусает/щипает), у него один ответ я же не сильно, но чтобы понял, что мне так не нравится.
    Сил моих больше нет с ним бороться(. Такое ощущение, что у меня 2 ребенка и одному и второму одно и то же по 20-ть раз объясняещь.

    • Екатерина, тут глобальная проблема отсутствия взаимопонимания. Если кричать на ребенка, то очень скоро он «выключается» на обычную речь и начинает слышать только крик. И это может быть и 20, и 30 спокойных объяснений — все равно среагирует только на крик. По детям в садике и школе хорошо видно, как принято общаться в семье. Кто-то слышит педагога с первого раза, а кто-то только после того, как педагог повысит голос. Если не хотите, чтобы на вашего ребенка кричали в садике и школе — никогда не кричите на него сами.
      Аналогично со шлепками. Ребенок, привыкший понимать все через попу, считает физическое воздействие единственным фактором торможения и игнорирует устные замечания. И тогда маме приходится 20 раз объяснять, а потом шлепать чтобы добиться от ребенка «понимания». А у педагога вообще не остается никаких способов воздействия…
      Повышение голоса, шлепок — это не метод воспитания. Это ситуация, когда у родителя сдали нервы. И это повод родителю задуматься: что же я не так делаю? не так объясняю? может быть, не того требую?

    • Екатерина, спасибо за идею! Надо будет написать статью «Как научить ребенка слышать с первого раза»

  • Замечательная статья! У меня, как и у большинства мам, по-разному бывает: в принципе я человек мягкий и спокойный, детей люблю), но порой злюсь и кричу… и шлепаю… Хотя, если вижу подобное на улице — всегда деток чужих до слез жалко, ну что за мамаши нервные такие?!!!… )
    Хотелось бы ответить Але: как хорошо, что выход нашелся, я тоже замечаю, что когда я не напряжена, мой малыш (2,5 года) гораздо лучше себя ведет и тоже реже падает на улице)

  • Хорошая статья, все доступно и просто написано, но…как же трудно воплотить это на практике…вот я, постоянно раздражаюсь на сына, могу и покричать и шлепнуть, хотя прекрасно понимаю что этого делать не стоит…потом занимаюсь самокопанием, самобичеванием: мол, я ужасная мать, травмирую психику ребенка и т.д. Как же научиться владеть собой и управлять своими эмоциями. Лекарственные средства типа валерьяны, пиона, новопассита мне не помогают, увы…

  • Аня, спасибо за статью. Очень в тему.

    Аля, Ваша утренняя мантра для сборов в детский сад : «не кричите на копушу иначе получите озлобленного копушу» ))- это что-то! беру девизом!

  • Анна, если раздражение постоянное, то на это должна быть причина. Вы не высыпаетесь? Мало отдыхаете? Есть какие-то проблемы, не связанные с ребенком?

  • Аня, скажите, а если уже получилось, что ребенок не реагирует на спокойный тон, а прекращает что-то делать только когда уже голос повышу? Как разорвать этот замкнутый круг?

    • Может быть до повышения голоса ребенок просто не слышит, так как очень увлечен игрой? Если так, то говорите только после того, как установлен зрительный контакт глаза-в-глаза. Например, сначала взять ребенка за руку присесть до его уровня и глядя в глаза начать: «Сейчас выслушай меня, пожалуйста…» А далее аргументированная формулировка: «Так делать нельзя, потому что… Но можно вот так… Если не прекратишь, то…»
      Например: «Кидать дома мяч нельзя, потому что он может попасть в стекло и разбить его. Но если ты хочешь играть мячом, то можешь его катать по полу. Но если ты не перестанешь кидать мяч, я буду вынуждена его забрать и давать играть только на улице.»

  • Полезные советы! Я, чтоб не психовать, просто выхожу из комнаты. Но все равно срываюсь бывает. И точно замечено, проблемы не в детях, а внутри нас…..
    Совет с приготовлением чая мне очень понравился! Возьму его на заметку.

  • Я вспоминаю, как меня обижали незаслуженные мамины окрики, мол, ну ты че, не понимаешь??? Всегда есть, в общем, две стороны, и мама, которая на пределе, и ребенок, который иногда просто оказался не в том месте не в то время 🙂

    А советы очень мудрые, спасибо!

  • Анна, спаисбо! Статья полезная и понятная. Многое знала и раньше, но, прочитав статью, вспомнила о своих же обещаниях не повышать голоса… Абсолютна поддерживаю мысль, что я как взрослый могу в любой ситуаии предусмотреть детскую реакцию и увидеть его состояние. Например, чтобы в магазине не было непредвиденных «хочу», мы с дочкой заранее обговариваем мои финансовые возможности и цель прихода в магазин. Чтобы не нестись как угорелым куда-нибудь (например, на прием к врачу), я начинаю сборы на пол-часа раньше, чем нужно. И я спокойна, если вдруг с малышкой происходит какое-нибудь недоразумение.
    Но вот дома мне кажется, что мой ПОСЛУШНЫЙ ребенок ДОЛЖЕН ВСЕ ДЕЛАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА. Но так не происходит ((( И вот сейчас поняла, что я то тоже … не вхожу в его состояние… чем деченька сейчас занимается? о чём она думает? и вообще, здесь ли она или в своием мирке игрушек?
    Анная, очень актуальна тема КАК НАУЧИТЬ РЕЕНКА СЛЫШАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА
    Спасибо

  • Какая хорошая статья, спасибо! Моя дочь меня кусает, щиплет и рвет волосы (11 месяцев). Понятно, что проверяет границы дозволенного и понимает, что шкодит. Не то чтобы она делала это постоянно, но через день ей в голову приходят такие мысли. Объясняю, что не надо и маме больно. Еще изолирую, вспоминая книгу «Не рычите на людей» — сажаю рядом и не даю до себя дотрагиваться. Орет и… снова кусает, щипается, тянется к волосам. Нервов не всегда хватает :).

    • Светлана, ей всего 11 месяцев. Я бы еще не делала вывод, что она понимает, что шкодит.

Комментарии в соц сетях

Вконтакте

Facebook

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вверх