— Дай мне!
— Не дам! Это мое!
Как же часто приходится разбирать подобные детские конфликты. В этот раз предметом спора стали карточки «Черепашки Ниндзя». Когда-то их собирал Арсений. Теперь они больше интересны Сашке. Но Арсений, тем не менее, помнит, что право собственности принадлежит ему. Арсений не против, что Сашка периодически играет ими. Но в этот раз Сашка задумал унести карточки в садик.
— Дай мне!
— Не дам! Ты их там потеряешь! Играй дома!
— Я хочу! Дай!
— Я сказал, что не дам!
Каждая следующая реплика громче предыдущей. Маме хочется вмешаться. Но вот как? Встать на сторону Сашки потому что он меньше по возрасту и громче кричит? Или на сторону Арсения, потому что карточки все-таки его? Независимо от того, на чью сторону я встану в этом споре, один из сыновей будет расстроен. Я не хочу быть судьей. Я не смогу всегда и все решать за детей. Я хочу, чтобы они учились договариваться и искать решения, удовлетворяющие обоих.
Значит, будем опять разговаривать.
— Сашка, тебе зачем нести карточки в садик?
— Я хочу ребятам показать.
Так, с этим вроде все понятно.
— Арсений, а ты почему не разрешаешь нести карточки в садик?
— Он их все потеряет!
Тоже можно понять эти опасения. Для меня со времен моего школьного детства представляет некую ценность коллекция вкладышей от «Love is…» Я бы тоже не хотела отдавать их на растерзание четырехлеткам. Хотя… несколько штучек я бы пожертвовала.
— Арсений, а если Сашка возьмет не все карточки, а несколько?
— Пусть возьмет пять штук – соглашается Арсений.
Сашка не сдает позиции:
— Пять мало! Я хочу все-все!
Нужен какой-то компромисс.
— Арсений, а если Сашка возьмет несколько штук? И поставим условие, что если он принесет их домой в целости и сохранности, на следующий день ему можно взять все?
Пауза на раздумье. И я слышу одобрение Арсения:
— Хорошо придумала. Пусть возьмет сначала пять штук. Если не потеряет, то может взять двадцать. А если двадцать назад принесет, то может взять всю сотню.
Теперь Сашкина очередь думать. Думает он стремительно:
— Я хочу сразу двадцать, а на следующий день сто!
— Давай договоримся на пятнадцати. – предлагает Арсений. (Кажется, он уже усвоил правила торга…)
— Давай пятнадцать. – соглашается Сашка.
Наконец-то. Договоренность достигнута. Но, оказывается, я рано расслабилась…
Арсений отсчитывает Сашке пятнадцать карточек. И тут Сашка возмущенно кричит:
— Я не хочу такие! Я хочу другие!
— Арсений, пусть Сашка сам выберет карточки.
Арсений соглашается, но уже на третьей выбранной карточке категорично заявляет:
— Нет! Это самая мощная! Эту пока не дам!
А Сашка начинает кричать: «Дай! Я хочу эту!»
«Спокойствие. Только спокойствие.» — эта мантра из мультфильма про Карлсона выручает меня в подобных ситуациях.
— Давайте так: сейчас Арсений выберет из колоды 15 особо ценных карточек, а потом Сашка выберет из оставшихся 15 понравившихся .
Кажется, все остались довольны…
На следующий день Сашка унес в садик 15 карточек. И ни одной не принес обратно… Все пятнадцать забыл на скамейке в раздевалке. Он принес их домой днем позже. Но больше почему-то не поднимал вопрос о том, чтобы унести в садик все карточки. То ли пропал интерес, то ли осознал ответственность…
Анна Быкова
Ты прям как дипломат на важных переговорах! Супер!
Детский медиатор)
Позвольте вопрос, а почему не вариант: карточки принадлежат Арсению,т.е. он — ХОЗЯИН. И его полное право давать их или нет. Раз он давать их не хочет, то извини Сашка, ничем помочь не можем, потому как «частная собственность».
Согласна. Арсений — хозяин и имел полное право не дать карточки. Если бы он сказал категоричное «нет», то, как говорится, на нет и суда нет. Такое тоже бывает. Но в этой ситуации Арсений пошел на уступки.
Анна, скажите, пожалуйста, а вечером, когда Саша не принес карточки, Вы или Арсений его спрашивали, где они? куда подевались, как-то обсуждали их пропажу? или он сам понял, что забыл и просто на следующий день принес домой, без дополнительного разговора? как он осознал ответственность?
Я спросила. Дословный ответ: «Забыл! Вот я балбес!»
Я не уверена, что он осознал ответственность. Может быть. А может быть и другая причина.
Ну да, может быть, просто уже наигрался, взял их один раз и больше уже не захотелось. Спасибо за ответ!
Да уж, разбирать, кто прав, а кто виноват — сложнее не придумаешь! И впрямь нужно учиться быть дипломатом!:)
Нужно учиться. Чтобы потом детей научить.
Я восхищаюсь Вами. Для меня сейчас конфликты между сыновьями самая болезненная и актуальная тема. Оба достаточно маленькие 5 и 3. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Стараюсь быть дипломатом, но слишком часто не могу сама найти решение в каждой конкретной ситуации. Так стараюсь никого из них не обидеть, что захожу в тупик. На сегодняшний день, чтобы уменьшить конфликты вокруг игрушек покупаем и дарим одинаковые, или очень похожие. Не знаю, правильно ли….
Да, я бы тоже так делала. Соки, мороженки, пироженки — всегда одинаковые.
Я даже младшему ранец купила, когда в августе старшего в школу собирала. И 1го сентября обоим по букету. Так Сашка и пошел в садик 1го сентября: ранец, в ранце пенал и тетрадки, а в руках букет.
Спасибо… Вы меня успокоили. А сегодня мама рассказала историю про моих детей. Они эту неделю гостят у бабушки в другом городе. Бабушка купила им пазлы. Младший по дороге свой потерял. Очень расстроился. Старший пришёл домой и сказал: «На, Матюша, мой пазл. Будем вместе играть». Значит… у меня получается. У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! Главное не терять терпения….
Анна, про терпение — в точку! 🙂
В детском саду, подготовительная группа. Один ребенок ударом выбил зуб другому. Воспитатель пожаловалась родителю. Родитель отреагировал фразой: » А за что он так сделал. Может тот сам виноват.» А если и виноват — то правильно ли учить ребенка реагировать именно кулаком? И если родитель так реагирует он показывает, что можно.
Я считаю, что неправильно учить выбивать зубы. Но, увы, есть родители, которые считают иначе.
Анна, а как поступать если к моему 5-ти летнему сыну подходит маленький ребенок 1,5-2 лет и пытается забрать его вещь, самокат или игрушку. Мой сын немедленно реагирует, забирает и уходит, доводы что маленький ребенок поиграет и отдаст или просто посмотрит, его не устраивают. Спрашиваю почему не хочет давать-говорит, что сломает. Я понимаю, что это вещь моего сына и он сам вправе решать, что с ней делать, но другой родитель не унимается и не присекает попытки маленького ребенка забрать игрушку. Ситуация такая-я пытаюсь договориться со своим сыном, чтобы тот дал игрушку, он начинает психовать, другой ребенкок уже орет, второй родитель давит на моего сына, что тот большой и жадина. И ведь правда часто вижу. что мой сын жадина. Нормально ли это в нашем возрасте? У других детей сам берет, а свое не дает. Как договариваться?
Если другой ребенок уже орет, то это проблемы его родителя, которые он пытается решить за счет вашего ребенка, манипулируя аргументом «Жадина». У вас в этом случае может срабатывать установка из собственного детства «плохо быть жадиной» и нарастающее чувство стыда и вины блокирует в принципе здравую мысль: «Я понимаю, что это вещь моего сына и он сам вправе решать, что с ней делать» Ваша задача в этом случае защитить своего ребенка от давления чужого взрослого. Можно настойчивой маме задать провокационный вопрос: «А дайте мне вашу сумочку поиграть. Я только все посмотрю и отдам»
Но это не отменяет задачи учить договариваться, уважать чужие границы, спрашивать разрешения поиграть игрушкой другого ребенка, меняться игрушками. Ситуацию можно обсуждать потом, без посторонних свидетелей и давления: «Малыш очень сильно расстраивается, когда ему не дают посмотреть игрушку. У меня в этот момент возникает к нему много сочувствия. Я бы поделилась игрушкой. Когда ты был таким маленьким, тебя тоже интересовали чужие игрушки. Когда ты встречался с отказом, ты сильно плакал. Я была очень благодарна тем детям, которые позволяли тебе посмотреть свои игрушки. Они были так добры в этот момент»