Мне не нравится, когда мальчикам говорят: «Хватит плакать, что ты как девчонка!» Даже не знаю, что хуже в этой фразе. То, что мальчикам запрещают открыто выражать свои чувства. Или то, что формируется предвзятое отношение к девочкам. Нельзя осуждать эмоции. Если я плачу, значит мне плохо. Если мне в этот момент скажут «Что ты нюни распустила!», то легче мне от этого не станет. Станет только хуже, потому что в момент, когда я нуждаюсь в поддержке, я получаю осуждение.
Мне не нравится, когда ребенка, который никому не дает свои игрушки, называют жадиной. Это его собственность. Имеет право. Интересно, если попросить у осуждающего детскую жадность взрослого его мобильный или ключи от машины, он отдаст или будет жадничать? «Не хочешь — не делись» — это правильно. «Хочешь поделиться — делись» — тоже правильно. Ключевое здесь — «Хочешь». Не правильно, когда ребенок делится под давлением внешних факторов (потому что НАДО, иначе взрослые будут стыдить) Правильно, когда ребенок делится, потому что у него есть внутренняя потребность поделиться. Задача взрослых сформировать желание делиться. Делиться игрушкой, конфетой, свободным временем, душевным теплом. Это лучше делать личным примером. Не объясняйте, что нужно делиться. Просто делитесь сами.
Мне не нравится, когда разговаривают с ребенком с высоты своего роста. В диалоге я всегда приседаю до уровня детских глаз. И не только я. Знаю еще одного «приседающего» педагога. Ей 72 года. Она все еще работает в детском саду. У нее отличная физическая форма. Может быть потому, что она часто приседает? В переговорах есть такой прием-манипуляция, когда одна из сторон внезапно встает, нависает над столом, и из позиции сверху начинает давить аргументами на собеседника – равенство сторон моментально стирается. Начальник, выходя из себя, тоже вскакивает и отчитывает подчиненного из позиции сверху, чтобы принизить его даже на невербальном уровне. Лично мне неприятно, когда со мной разговаривают не на равных. Представляете, как себя чувствует ребенок, с которым целый день общаются свысока?
Мне не нравится, когда в присутствии ребенка взрослые начинают его обсуждать в третьем лице. «Ну и как он сегодня себя вел?» Абсурдность ситуации легко понять, если представить, что в кабинет заходит директор и спрашивает руководителя отдела продаж: «Ну как новый менеджер?» А руководитель отвечает: «Да тормозит пока, ошибки делает, но старается, посмотрим, может и выйдет толк. А нет, так уволим…» А новый менеджер при этом сидит за соседним столом с пылающими ушами и вжимается в кресло…
Мне не нравится, когда двухлеток в садике учат обращаться к воспитателю по имени и отчеству. Им, во-первых, трудно выговорить Анна Александровна, а во-вторых, непривычно, ведь до прихода в садик они всех звали только по имени. Адаптация к садику – и без того сложный период для малыша. Не надо дополнительно усложнять введением в обращение отчества. Малышу привычней, комфортней обращаться просто — Аня. Это способствует установлению контакта и облегчает адаптацию. По этой же причине я предпочитаю Ты-обращение, а не Вы-обращение к педагогу ясельной группы. Обращение на Вы уместно, когда надо подчеркнуть дистанцию, субординацию, авторитет педагога. Но не в этом нежном возрасте. Какая может быть дистанция и субординация, если нужно ребенку вымыть попу, подтереть сопли, сменить мокрые трусы. В этих вопросах субординация и официоз только мешают. Взрослые ведь тоже неохотно посвящают начальство в подробности интимной жизни. Если они и могут обсуждать с директором геморрой, то только тот, который вызван новыми требованиями по договору, а не тот, который внезапно «зацвел» в интересном месте… В интересах ВыАнныАлександровны снизойти до уровня панибратского «Аня», и тогда никто из группы не будет стесняться чужой важной тети и валить в штаны, спрятавшись за шторку… Пройдет год, и ребенок, уже владеющий всеми навыками самообслуживания в вопросах гигиены, легко перестроится на новые правила обращения к педагогу. Проверено.
Мне не нравится, когда ребенка заставляют доедать порцию до конца и обязательно с хлебом. Мне не нравится, когда выдвигают условия, что второе только после супа, а компот после второго. Если ребенок хочет пить – пусть пьет. Компот до супа, после супа или вместе с супом – это право выбора ребенка. Взяв в столовой комплексный обед, я сама решаю, в какой последовательности буду есть блюда. Если бы в этот момент рядом встал работник столовой и на весь зал стал комментировать: «Почему капусту в супе оставила? Ешь с хлебом! Рано за компотом тянешься!», то столовая моментально потеряла бы в моем лице клиента.
Есть золотое правило нравственности – общаться с другими так, как хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то на детей это не всегда распространяется. Насколько нравственно ваше поведение по отношению к ребенку, легко понять, просто поставив себя на его место.
психолог Анна Быкова
Здравствуйте, Аня! Хочу спросить у Вас совета, как привить сыну (ему 9 лет)чувство ответсвенности,заботы о сетсренке (ей 3 года).Я всегда ему говорю что он как старший брат должен о ней заботиться когда нас нету рядом. Он соглашается, но с явной не охотой. Дочь моя если честно его «терроризирует», заставляет его играть с ним, хотя ему этого не хочется, ему не интересны ее игры, предлагала для них игры интересные обоим, например, рисование, лепка из пластилина и .т.д, но не надолго. сын через некоторое время опять старался улизнуть от нее. Может я делаю не правильно что заставляю его играть с ней6 уделять ей внимание? Иногда думаю, что возможно я зря заставляю его, но я боюсь что когда он позвраслеет не будет ее любить и отдалится от нее…Доче тоже пыталась объяснить что она должна уступать брату, что не всегда должно быть по ее правилам. Хотя все бестолку. В общем, у нас каждый день «война», сын пытается отвязаться от дочи, а она наоборот требует его внимания.
Здравствуйте, Айнур.
Вашему девятилетнему сыну действительно интересно лепить из пластилина или Вам кажется, что это может быть ему интересно?
Скажите, если бы вас кто-то постоянно принуждал общаться с человеком, с которым у вас нет общих интересов и который постоянно навязывает вам свои темы для беседы, свои способы проведения досуга, отнимая у вас личное время, то что бы вы чувствовали по отношению к этому человеку?
Вы правда думаете, что заставляя сына играть с сестренкой против его желания, Вы воспитываете любовь и привязанность?
Подождите. Через 5 лет появятся общие игры. Через 10 лет у детей появятся общие интересы и, может быть, даже общие друзья. Через 20 лет разница в возрасте вообще сотрется.
Учите дочку не «уступать» брату (уступать — это позиция сильного по отношению к слабому), а учите не лезть к нему, не мешать. Это соблюдение границ личности. Даже у ребенка должно быть свое личное пространство.
Можно просить старшего ребенка присмотреть за младшим. Задача старшего — следить за безопасностью младшего. Но при этом не обязательно играть в его игры. Совместные игры — по обоюдному желанию и на равных условиях.
О,как я с Вами согласна!вы как мои мысли написали,особенно про запрет мальчикам на эмоции и, когда детей называют жадными!!!так меня это возмущает!
Супер-статья! Буду всем рекомендовать. Спасибо, Анна!
Спасибо, Надежда)
Здравствуйте, Анна! Хотела бы спросить у вас по первому пункту, что якобы мальчики не плачут. Конечно же, плачут, когда им больно или их обидели. Это совершенно нормально и естественно, в таком случае взрослому лучше пожалеть малыша, проявить сочувствие. А если мальчик плачет, когда ему просто что-то не дали, а он хочет, когда привлекает внимание, да и просто манипулирует. Что делать? Что ему говорить при этом? Ведь фразу «Что ты ревешь как девчонка» родители говорят именно в таких ситуациях, надеясь пристыдить и прекратить слезы по пустякам.
Наталья, к сожалению, эту фразу говорят и когда больно, и когда обидно в том числе.
Про то, как реагировать, если это не слезы горечи и обиды, а манипуляция, есть статьи «Детские истерики и что с этим делать»: http://annabykova.ru/?p=367
и «Детские истерики. Личный опыт»: http://annabykova.ru/?p=379
А фраза «Что ты ревешь как девчонка» — плоха в любой ситуации, тем более при желании пристыдить мальчика.
Согласна со всем, кроме имени-очества в детском саду. Я уверена, что взрослый и его позиция отличается от позиции ребенка и это надо сразу обозначить. Если 2 летнюю малышку зовут Аня и воспитательницу зовут Аня этого не происходит. По-моему обращение к чужим взрослым на ВЫ обязательна и воспитательницу надо называть хотя бы тетя Аня.
У нас с братом разница в 5,5 лет. Мама никогда не стремилась, чтобы мы играли или что-то делали вместе. Лет до 18 (моих) брат мне был не особо интересен, скорее больше мешал, зато после этого времени он стал становиться моим другом. Сейчас мне 27, у нас теплые отношения, мы можем обо всем поговорить, когда надо помочь друг другу, он очень интересен мне как человек.
Статья замечательная! Заставила задуматься о некоторых штампах, которые идут из детства и считаются нормальными.
Про воспитателей согласна. С Марией Владимировной дружить никто никогда не сможет, а вот с Машей легко. И не важно, что Маше 67 и у нее 5 внуков старше чем ты.
Еще я против ВЫ в принципе, никого это никогда не учило уважению. Спокойно можно учителя называть на вы лично, а между собой звать так, что и не скажешь в слух. Зато много взрослых в моем детстве, которым хватило чего-то общаться на ты, вызывали самое большое и искреннее уважение. ВЫ это для мужчин на деловых переговорах.
Дети легко потом переучиваются на Вы-обращение. Но в непростой период адаптации для ребенка лучше привычное Ты.
Это наше предубеждение, что дистанция, субординация должны быть вербализованы. В каком еще языке есть Ты, Вы, отчество? В английском, например, нет. Но это не мешает им общаться друг с другом с уважением, вести деловые переговоры. Ровно как и нашим некоторым школьникам не мешает крыть педагога матом, обратившись по имени-отчеству.
А обращение «тетя» вообще не приемлю, как что-то устаревшее. У нас так заведено, что племянники и дети друзей обращаются ко взрослым просто по имени без «теть» и «дядь»
Анна, не могу судить насчёт обращения «на ты» к воспитателю, но когда ребёнок «тыкает» всем окружающим… У меня от этого зубы сводит, как от звука ножа, скребущего по сковородке. Моя Ксю как только начинала говорить, сразу усвоила, что те, кого мама зовёт просто по имени для неё -дяди и тёти, а все Марьиванны и Васильпетровичи именуются именно так. Был даже смешной случай: соседка, к которой мы обращались по имени отчеству попросила Ксю звать её не так официально и на несколько лет стала «тётей Ларисой Михайловной».
У нас в группе есть мальчик, который не только зовёт всех «на ты», но и относится соответственно. Для него легко, например, на замечание взрослого: «Не надо отдирать мои обои» ответить:»А мне хочется. А если тебе не нравиться, отвернись!». Это было когда он с мамой пришёл ко мне в гости. Самое интересное, мама наехала на меня! «Тебе что, обоев жалко?!» На мои попытки объяснить, что таки жалко, последовало обвинение в гиперпривязанности к вещам и наплевательском отношении к людям! Удивительно, но в областях жизни, не связанных с сыном, это замечательная, умная женщина, и я с удовольствием с ней общалась бы… Но обоев мне, всё-таки, жалко!
Может быть, такое поведение и не связано со способом обращения к человеку, но мне кажется, что сдирать обои, разрисовывать мебель, резать шторы, хамить в гостях у Екатерины Александровны хотелось бы меньше, чем у Кати.
Мне бы тоже было жалко обоев. Я люблю людей, и детей, в частности. Люблю, когда к нам приходят гости. Особенно — гости с детьми. Но когда один знакомый мальчик за визит разбил мячом пару чашек из сервиза, разлил на ковровое покрытие черную гуашь, и переломал кучу игрушек, а его мама только умилялась, какой у нее активный ребенок, я зареклась на будущее приглашать их в гости. Кстати, этот мальчик называл меня по имени отчеству и его мама была со мной на Вы…
«Тыкать» всем окружающим — это, конечно, перебор. В нашей культуре так не принято. Но «Ты» или «Вы» — это еще не маркер воспитания или уважения, это просто принятое в этикете обозначение степени близости.
Можно подчеркнуто вежливо «выкать» оппоненту, при этом не испытывая к нему уважения. Можно даже унизить человека, при этом обращаясь на «вы». А можно общаться с человеком на «ты», при этом уважая его и его территорию.
Наверное, Вы правы. Просто, это единственный ребёнок, кроме моей, который обращается ко мне «на ты», и единственный, который ведёт себя так безобразно. Вполне вероятно, что это просто совпадение, но мой мозг уже провёл аналогии и сделал выводы.
Мне самой приятнее, когда дети друзей обращаются ко мне без «тёть», по имени, но «на Вы», но многие родители против этого. В нашей культуре принято обращение «тётя» и «дядя», так привычно и по мнению большинства, правильно.
Вспомнила, что у нас, на Кубани, ещё до середины прошлого века дети обращались «на Вы» к родителям, а в некоторых хуторах это принято и до сих пор.
Я помню, меня в детстве очень удивил этот факт. Приехавшие к нам в гости дальние родственники с Кубани именно так и общались: «Папа, Вы отпустите меня погулять? Мама, Вы позволите мне остаться ночевать у бабушки?»
Здравствуйте,Анна.Я к вам с таким вопросом. Сыну 10 лет,старших не уважает. Очень часто со мной ведет себя как с подругой. Он как бы все время старается доказать,что он главнее. Очень трудно сдерживаться,доходит до скандалов
Анна, здравствуйте! Это лучше разобрать на индивидуальной консультации. Потому что из сообщения непонятно, в чем именно проявляется неуважение, что значит «как с подругой», что именно ребенок «отвоевывает», кто начинает скандалы, нет ли иных «подстрекателей», кому выгодны скандалы мамы и сына, какая есть скрытая выгода у сторон от подобных конфликтов и т.д. и т.п.
Надо подробно разбираться. В этом случае каких-то общих рекомендаций быть не может, без детального прояснения это будет совет «пальцем в небо»
Интересная статья.
Наша малышка обращается ко взрослым родственникам и близким знакомым (к которым я обращаюсь на Вы), называя их уменьшительно-ласкательными именами: Анечка, Раечка и т.д. Обе стороны довольны и согласны с таким обращением.
Здравствуйте. Вот очень интересует пункт: «Мне не нравится, когда в присутствии ребенка взрослые начинают его обсуждать в третьем лице.»
Сама давно понимаю, что это не очень хорошо и стараюсь так не делать. Да и в детстве мне этот момент всегда не нравился. Но порой вынуждают ситуации. Например, на детской площадке другие родители начинают спрашивать как с горшком? как в сад начал ходить? как спит? как ест? и т.д. Ребенку сейчас 2,5 года уже. Как по-другому/правильно на эти вопросы отвечать?
Здравствуйте. Как вариант, не поддерживать такие разговоры.Отшутиться: «О! Это очень личная информация»
Анна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на обидные и неуместные шутки родственников по отношению к детям? Например, дочь заходит на кухню и просит налить её чай, на что бабушка с самым серьёзным видом отвечает, что чая нет, надо было приходить раньше. Ребенок некоторое время смотрит, как будто не верит, но потом разворачивается и уходит (раз чая нет), а бабушка в догонку кричит: «Я пошутила, иди чай пить!» Но ребенок обиделся и не вернулся (дочь всегда за справедливость, поэтому таких шуток не понимает, но любит фантазировать и шутить, чтобы весело было всем). Бабушка начинает отчитывать нас, родителей: «Почему вы своего ребенка плохо воспитываете? Почему она шуток не понимает? Ей же потом трудно будет с людьми! Надо объяснять, что на шутки обижаться нельзя!!!» Я понимаю свою дочь, мне тоже было бы обидно, если бы мне так сказали. А ребенку обидно вдвойне, ведь он привык доверять близким, а тут такая «подстава»! Я попробовала объяснить бабушке, что шутка — это когда всем смешно. Но, похоже, она меня не поняла. Вопрос: как говорить с бабушкой, как говорить с ребенком после такого?